一场大雪,一杯热茶

2018-01-27,星期六,大雪,零下3度。

一盏小太阳,一杯绿茶,一台电脑,一部手机,窗外风景美如画,鹅毛大雪缓缓慢慢地在空中飘着,大地穿上了一件洁白的白纱,那样的纯净,想在此刻写下自己的所思所想所获。

前段时间情绪不佳,主要来自工作,来自自己对工作的过度执着,过高期待和过度投入。那时,感觉自己的内心真的脆弱得像玻璃,任何一个小的动作、不愉快都可能让这玻璃从高空(过高的期待)坠落,摔得粉碎,遍体鳞伤。另一方面,又觉得内心再也不会爱了,不会再爱工作了。从学校毕业到工作,总觉得自己有满腔的热情,120%的时间和精力都放在工作上,就连睡觉前都想着我明天要做什么。但,理想很丰满,现实总是太骨感。老板安排的工作很多无价值,而且被其它老板嫌弃和批评,内心觉得委屈,我只不过做了我老板交给我的事,的确我做的是有些不到位,总觉得自己替老板背锅了,背了也就背了吧,职场中有谁不背锅呢。

窗外的雪越下越大,空气的寒冷透过指尖传到身体,此刻冷的不只是身体,更是心里,心里对工作的热情早已被现实的残酷浇灭。昨天和老公抱怨,工作上的委屈,他的理智又给我上了一课。

你的工作即使做得再好,总是有可能被领导骂,这个骂有可能是对你工作的不满,也有可能就是单纯的老板想要发脾气发泄自己的情绪。这,是无法避免的。从做人方面看,这时,无论这事你做的对还是错,都不要辩驳,他说什么你就接着,是我的疏忽,我回去再重新整理,弄好再和您看。从做事方面,挨了批评,情绪难免不好,成熟的职场人士就是无论遇到什么挫折,内心都应该波澜不惊,然后立刻想办法解决问题,毕竟,公司请你来就是解决问题。

虽然理智上来看,我非常非常赞同老公的说法,但感性的我,总是摆脱不了负面情绪,由着情绪控制自己的理智,从一个极端走到另个极端。曾经的我,总有一腔热血想要好好工作,努力表现,成为大家都认同的好员工。而经历了现实的折磨后,那满腔的热血早已消失,工作还是会好好做,但心里想的却是你们要说就说吧,我管不了你们,我不想这事不就好了,反正我做我的,你说你的。消极到自己都不认识自己。现在看了正确的做法应该是,先做好人,再把情绪剥离开,把事情做对。其他的,不是自己能控制的就随它去吧,毕竟,你做不到,完美。

窗外大雪依旧,屋内茶已经凉了。续上热水,续上自己对生活的热情。近来想要在工作之余,培养一个兴趣爱好,觉得看书不错,便每天下班之后直接到书店看两小时书再回家,加之每个周末在书店呆上整整2天时间,现在对看书有一种说不上来的感觉。

书读久了,沉进去了,真的好像是和作者的一种沟通交流,会发自肺腑的和作者产生共情。昨晚读《一个人的朝圣》,主人公哈罗德在路上经历的一切就好像是我经历的一切,每一段文字在脑海中都能形成一副美好的画面,这是最近读书读得比较多才有的感受。兴趣果然是需要和可以培养的,虽然我现在还在初级阶段,书读的也多是一些当代鸡汤和小说,但开卷有益,谁说这些书不是正在帮助我走进人类智慧的殿堂呢。

现在的我,终于从心底接受,工作不是生活的全部,生活的最基本存在就是个体的快乐,之后才能追求更高的意义,这与金钱,名声,地位没有任何关系,内心的富足,内心的强大才是。这句话听起来很虚,很空,但经过一年的成长,我越来越意识到,内心的富足和强大,不卑躬屈膝,不畏首畏尾,不害怕强权,在既定的规则下去争取做好,其它你不能控制的就看淡些。

喝一口刚刚续好的热茶,内心暖暖的,看自己写的文字,成长,我还在路上,雪依旧在下,我却不在悲伤!

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