给孩子最好的“成长力”—直面孩子的情绪 吴琼

一.孩子的纬度

1、情绪的表达有基础架构,重复他的情绪层次。

五个层次:愤怒与责备、伤心和难过、 恐惧和不安、自责和责任感、爱原谅理解和感激《如何在爱中修行》,可以帮助我们成为善于和孩子沟通的父母。重复他的情绪层次,跟他去确认,孩子瞬间会感觉到被理解,这是很美妙的事情,孩子的思维是单线条的,但他在情绪中是感受不到我们讲的道理。化解情绪进账,感觉到爱。情绪层次是一层层递进的。

2、愤怒是“必要的学习动力”。

愤怒不仅是学习的附带品,他是一种必要的学习动力,激发孩子好奇心。孩子发脾气不是他不懂事,而是他的大脑没有发育不均衡,孩子的管理情绪大脑比理智大脑发育要快得多,孩子的理智脑要到20岁以后才能发育完成。

怎么样促进理智脑的发育?理智脑的发育需要情绪脑的支持,理智脑和情绪脑连结才能发育好。让孩子认识到自己的情绪,正面管教关于情绪的词汇。吼叫后孩子变乖只是孩子的情绪被压制了,孩子的情绪没有出口。

认知孩子的需求是什么。

二.家长的维度

1、三部曲帮助你迅速定位处理步骤

1).描述,描述感觉是什么,生气还是什么,当孩子回答时就是孩子总结他情绪的时候。

2)分析,引导孩子想他的情绪是从哪里来的。孩子内心的想法我们没有重视。通过询问的方法把孩子的想法一点点理出来。

3)反思,并感受其他人的情绪。

2、看到孩子当下的需求,改变错误之前先沟通。

孩子只有感觉好的时候才能做的更好。冰山理论。想法背后是孩子的归属感和价值感。孩子的所有行为都是在寻求归属感和价值感。看到孩子的情绪需求。说“妈妈需要你的拥抱”+用非语言的方式。再去沟通孩子会感觉很舒服更愿意沟通。当孩子发泄出来,痛苦就会流走。

3、错误行为目的表。

我们的职责是让孩子学会负责,解决问题。

痛苦是必须经历的过程。允许孩子体验痛苦,我们只需给孩子同情就可以。帮助发展孩子的韧性。我们能做的就是接纳他的感受。

孩子错误行为目的:

1、寻求过度关注。从自我感受找,当你很烦很生气很恼怒很愧疚,想要哄她提醒她,孩子背后是想法是需要归属感,寻求过度关注的。我们鼓励性的回应,让她参与一个很有用的任务,“我现在很忙,等会陪你”,无语言的肢体语言。让她感觉你很关注他。注意我,让我参与。

2、寻求权力 ,当孩子发脾气你觉得你收到了挑战收到了威胁,你想应战,你就想妥协,背后是当他是主导时他才有归属感。回应:让我帮助、给我选择。我们承认不能强破他,我们请求他的帮助问他我们怎么样他才能感觉好一些,给予他有限的选择,或者从冲突现场脱离,态度要坚定而又和善。坚定我们的想法,很有用的做法就是日常惯例,只要是你觉得有挑战的事情通过头脑风暴指定好惯例,把他的权利放在更积极的规则方面。

3、报复,感觉特别受伤害失望,当下特别讨厌他,你想做的是反击以牙还牙,这时孩子背后的信念是没有归属感的报复。最重要的是认同他的感受,把他受伤的感觉处理好。“你这样的行为,我很想知道你要怎么了”,你一定要表现出你的爱,看到他的长处。处理错误的关系时一定要身体里连结。我受伤害你要认同我的感受。

4、自暴自弃,很多行为让你很绝望无助,失望透顶时,你的孩子行为背后就是我不相信别人对我有信心。最需要我们做的是不要放弃他,让他小步成长。把任务简单一些,让孩子感觉到有信心。不要放弃他,小步前行。

父母不要停止学习的步伐!!

图片发自简书App

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