那时候的我也是最好的我

有人问,如果现在的你,可以带着你现在的知识,能力,阅历......穿越回到15年前,你会做些什么或者对那时候的你说些什么?有人和我想到了一块,那就是什么也不做,因为一切都是最好的安排。

很多人包括我的家人,都不曾知道我有过抑郁,两年,没错,整整两年,高一高二(很奇怪居然不是在高三),压力大到喘不过气来,可能是自己给自己施加学业的压力,也可能是来自外界的压力。过不去的坎,在心里酝酿久了,也就成了抑郁。想过自杀......很多负能量的想法在现在想来真是有些可笑幼稚了些,死了多容易啊,活着才不容易,真正的勇士敢于直面惨淡的人生。

那段时间,自己总是郁郁寡欢,世界似乎只剩下黑白灰,但我依旧伪装着微笑,只是不想让大家知道我的真实感受。或许只有这样,才能独享安宁,那时候觉得与其被假惺惺的问候,不如自己舔舐破裂的伤口,就算在角落里哭,也要努力在人前笑(抱抱那时的自己)。

“在人类的属性中,永不缺席的脆弱,最为珍贵”这句话在昨日的心理群出现,引发了我深深地思考,这不正是自己当初不予言说的秘密吗?而后一位小伙伴说:“保持那个敏锐却又脆弱的自己,不要活成坚硬的甲壳虫。”这句话让我为之动容。确实,那两年,我活成了坚硬的甲壳虫,我像长满了刺的万丛山(一种像沙漠仙人掌的缩小版的植物),与人保持距离,以礼相待,却不让任何人走进我的内心(其实当有人真正走进我,我却又可以掏心掏肺对一个人好)。

万丛山,有刺,但你真正走近抚摸,它的刺其实也是柔软的

后来我怎么痊愈的,鬼知道我经历了什么,每天写一大堆的心情,每天做无数的练习,每天跑步直到大汗淋漓,每天找我阿姨谈心,每天给自己一个憧憬,每天即使再难过,也要在日记的最后一句写上“加油”二字。或许是自己感动了自己,我居然慢慢发现,我不再纠结一份成绩报告,一件小事,一句话,一个人甚至是自己(连自我都不纠结了,或许是真正想开了吧)。

“抑郁是逼迫你自己停下来,看看自己是谁,将走向何方”。看到这句话,我沉默了,我想我在那两年的沉静,让我知道了,我是个怎样的人,我该为自己做些什么,怎么在人群中不被冲走,保持内心的自我,怎样接收不完美却是真实的自己。这些都是在那两年的经历中学会的,后来就形成了定目标的习惯,每天一个小目标,按时完成便开心的手舞足蹈,我想,这就是我的小幸福吧。这种幸福就是主观的感性,不是客观的理性,你的心觉得满足便是幸福,这是每个人最直接的感受。

其实那时的我也应该是最好的我,每个人都有自己要走的旅程,或快或慢,或坚定或迷茫,这些都不重要,坚持走下去,你便会遇见阳光雨露,一路花开。

其实你也应该在感谢别人的同时,感谢自己,认知本身没有对错,关键在于那个认知的本身,你看待世界的眼光变了,那世界也就变了,不开心,多照照镜子,面对镜子微笑,镜中的你也对着自己微笑,既不要对外攻击不相关的人,也不要转而攻击自己。微笑,然后接纳自己,你会发现,你会变得越来越自信,也越来越像你自己。

你本拥有柔软的内心,也应该是美好的样子,最美好的是拥抱,那么你拥抱了别人,也试着拥抱下你自己。

抬头望望星空,我想,那时候的我也应该是最好的我。

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