抹干泪,继续

当时决定怀二胎,全家人是同意了的,去医院取节育环,不是我一个人去的,可我怀上宝贝,感觉一切都变了,分居在异地的男人说,你一门心思的想要生个二宝,不就是想让我在外边不找人吗?

图片发自简书App


我以为这是男人的恐惧症,怕多有一个孩子,教养会成问题。

现在,我一个人带着两个孩子,同事朋友都说这样的日子太苦太累了,我也想要过轻松一点的日子,可是既然选择了,只能硬着头皮向前走。

在这条路上,我留下了满眼的泪水;在这条路上,我留下难以释怀的哀伤。

一直以来,都是一个人带娃。原想,再生个孩子,一家人就能团聚了,可我实在高估了人性,我真的想不明白,生而不教,难道就没有一点点的愧疚感吗?

每天早上六点半以前起床,洗好脸,到食堂打上早点,等孩子去上学,我去上班,带二宝的我外请的奶奶来接替我,我上好班,接着带二宝,接着做所有的家务。

我数着指头过日子,只希望时间能够快点,又希望时间过得不要那么快。只想要让宝宝早日上幼儿园,自己换得一片清闲,又想自己快40岁生下宝宝,自己老了,她可能刚长大成人。

我背着宝宝做饭,背着宝宝拖地,背着宝宝洗衣服,背着宝宝去散步,背着宝宝去丽江,背着宝宝去逛街。我看着宝宝,辅导老大的作业;我盯着宝宝,抽出时间洗碗;我拉着宝宝,去接上小学的哥哥。

我泪流满面,在这孤寂的夜里。

我压抑痛苦,在这深秋时节。

有谁能懂我的悲伤?有谁能懂我的失落?又有谁能够给我个可靠的肩膀?

自拭伤口,痛。久未结疤,只因伤得太深。

虽然我也明白,性格决定了命运,一味迁就的好,带来的不是同等量的好,而是同等量的不在乎。

泪水,留给自己看的;伤疤,没有必要再次撕开;撕开的伤口流出的鲜血,曾有多少次晕了我的眼,又有多少次止息了我的思想。

绝望,不是在绝望中趴下,就是在绝望中站起。

只想昂首阔步,去走属于自己的步伐,不再迁就谁,不再供养谁,不再记挂谁。谁是谁的谁?可我是我的我。

余生,只想用豁达的灵魂去走。但不要动不动就说让我原谅,是你,你会原谅吗?

把泪水留这时这地,我要等候明天的太阳。

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