自从去年在深圳读书会的线下拆书活动认识一位我奉为女神的朋友后开始接触简书,无数次想要把自己身边我认为应该记录的事情记录下来,但懒癌发作的我迟迟未动笔,更不会想到会在27岁生日这天,写下心情,作为我在简书上的处女作,这间隔上一次写心情已经足足3年。
27岁,我不知道对于大多数人来说意味着什么;但我知道身边绝大多数的同学已经工作、结婚、生子;有事做,有人爱,有所追求。
而我,27岁,150cm不到的个子,长得像18岁(不是我自夸,而是身边的人都觉得我像高中生,为此我很苦恼),还是一个不能养活自己的医学硕士研究生。
你一定难以想象,一个硕士研究生还没毕业就已经27岁了,没有男朋友,独自在异地求学2年,没建立起新的亲密关系;心情不好的时候不知道找谁说;在实验室被穿小鞋,被排挤,更找不到人诉说,埋在肚子里,慢慢变得狭隘。
不说从小开始待人真诚,因为那时候我还不懂什么叫待人真诚,但至少上了大学后,一直待人真诚;但或许这份真诚与善良没有把握好度,就变成了懦弱;人弱就会被人欺。或许又是性格里最害怕的不和谐,所以有时会过度在意外人的看法而委屈求全,殊不知,委屈,是求不了全的。
室友晓静说刚来重庆的时候开朗、活泼、积极向上,简直是她的女神,而1年过去之后,开始变得心思太重,想太多,也变得忧郁起来。我一直说我感觉不到,不知道是所谓当局者迷,旁观者清,还是自己不愿意承认。
关于爱情,我知道,我是个对爱情要求很高的人,宁愿一辈子单身,也不愿意凑合着过。好不容易在大二那年迎来我所期待的所谓的爱情,谁知道自己被成为第三者一年还不知道。大四那年,兄弟突如其来的告白,让我不知所措,恰逢兄弟考研,佯装答应,待他考完研开始说开,但谁知后面再也没有脱开过关系。
一开始,我并不愿意去承认这段关系,一部分原因是我还没从被劈腿的阴影里走出来,另外一部分一部分原因是我认为我和这位兄弟不会有结果。一个准备回新疆工作,一个还在湖南念书。
慢慢的,我发现,我好像只有在他面前才是最真实的自己,虽然我不清楚,他到底喜不喜欢这样外表坚强得让人心疼,内心又极度渴望人保护的女孩。虽然至今,我不清楚,他当初是真的心动还是在考研压力下的一时冲动。
不过,好像结果已经不那么重要了。上了研究生,他说等我毕业,岁然没有说保证我毕业我们还在一起,但是我还是感动了一把;只是现在,更相信那只是一个童话。
至2017年12月我们已经快4年的不太明确的关系了。说不太明确是因为我不知道该如何去描述和形容这段关系。因为我会在他面前哭,在他面前说我的委屈,也会像妈妈一样去劝说他早睡、少喝酒、多运动、多读书。这样的关系似乎要超出朋友。但他不会记得我生日,不会记得我生理期,不会理解我生病,不理解我作为医者不能自医的沮丧心情,当然也极少有为我的出行担心,为我出行看火车票,或者为我的出行提建议,甚至根部不知道我最近发生了什么;所以,我们不像情侣。
自大二以来,能让我哭的只有三件事:第一,为他哭;第二,被家人感动的哭;第三,被自己感动的哭。然而,第一件事占据我绝大部分的眼泪。
4年,我提过无数次分手,是的,无数次,但是之前是他的坚持,我的不坚定,我们最终都没有分开;他提过4次,但是也没有分开;最后一次是2017年4月1日。原话是:我们做回哥们吧,与爱情无关的。
我没有回复,但从此后,除了一次他喝醉了给我打了个电话,再也没有主动联系过我。回过头来看,4月1日至今,也不过1个多月,在我的心里好比1年。4月1日后我每次想联系他的时候都会再看看时间,感觉过了一个月,真实时间却只有8天。
不过好像说篇题了。
回到27岁生日。
上周室友A27岁生日,我们约饭。饭后我说,下周一(即今天)我生日就不 约饭了哈。想送祝福的就大胆送吧。
不约饭,是因为我想静静地和自己待在一起,给自己买束花,买个精致的小蛋糕,足矣。但室友B执意给我过生日。所以室友B是我现在合租的室友C商量今日下班后来我们合租的地方给我过生。
虽然最近常常心悸,上楼梯也喘得不行,但我还是像自己想象那样,去为自己买了花,买了当季水果:樱桃和枇杷。虽然这是我生后第一次买这么贵的水果,但不能辜负室友B和C(C是晓静)的好意,所以应当过开心点。
尽管每过一年,生日的时候,接到的生日祝福会越来越少,但留下来的人越来越重要。来到重庆以后,我以为我是被整个世界抛弃了,没有人在乎我,没有人爱我,然而,今天,让我觉得,是自己狭隘了,自己把心墙筑得太高;所以才会过的不开心。想让世界喜欢你,你得先适应世界,喜欢这个世界。
今年至少让我多了一个新的可能的亲密关系,受到的师姐的生日礼物;至少,我一直维持的亲密关系还在。
我常说,因为自己懂事,所以常被家人忽略,我常说自己不够被重视,有时候会和妈妈发脾气,说妈妈不爱我。我一直很被爸爸感动,爸爸说我是个不怕吃苦的孩子。是啊,要是怕吃苦,怎么肯在初中就累到回家不吃不洗,倒床就睡。要是怕吃苦,怎么会在考研的时候,失眠用药。
我常说,读大学时,我只是踏踏实实做人,勤勤恳恳做事,到最后,什么都有。而研究生,我一样是踏踏实实做人,勤勤恳恳做事,到头来,什么都没有,三年也过的不开心。我常想,我读研是为了什么,我还记得当年的初衷吗。
我总认为我的研究生生活是不堪的,但是好像也没那么不堪;虽然还没有写出文章,但至少,我还是问心无愧。
虽然没有男朋友,没有爱人,没有光鲜亮丽的学术成就;但至少,还有家人和少量亲密关系。
收到了几个人的红包,接近500块钱,大多是学生,还有姐姐和妹妹的红包,当然有弟弟的祝福。
弟弟在上高中二年级,像我这种出生的家庭,是极少有较好的家庭教育的,弟弟很自卑,看起来油嘴滑舌,学习成绩也不是太好,我常常有种放弃他的感觉,但是他今天在上夜间下晚自习的休息期间去公用电话亭给我打了电话,要送给我生日祝福。我因为闹肚子,在蹲厕所,没有接到电话,他立即给妈妈打了电话,核对我的电话号码,是不是他打错了。妈妈说可能我忙,没有听到,他说让妈妈微信替他祝我生日快乐;这才是我27年来收过最好的生日礼物。因为,弟弟真的长大了.
我想,爱的力量是无穷的。27岁,去爱自己,爱家人,爱世界。
27岁,不是说老的年纪,更不是活成中老年生活的年纪。27岁生日,生日蛋糕没有生日蜡烛,从此归零。做一个全新的自己,爱自己,成为更好的自己,爱家人,爱世界!
27岁,我有简单而实在的愿望:顺利毕业;成为更好的自己;父母身体健康,弟弟学业有成!
从27岁开始,记录每一年的自己,最美的自己也好,最不堪的自己也罢,人生所有的经历都是独一无二的,珍惜且前行。
27岁生日化的妆,也是自己尝试化妆以来,化得最美的一次。
27岁的姑娘,你的你的寿命算80年,总共才29200天,4171周;然而,27年是9855天,1404周。
加油,姑娘,余生的每一天都应该好好过。
