妈妈,让我们各自照顾好自己,彼此安好!

今天忽然愿意写一写我的妈妈了。

刚才翻看照片,发现一个细节,原来在草原游学的时候,妈妈也是故意把衣服反着穿了,把代表nvc精神的“我乐意”三个字穿在前面。这样穿着,她领口的地方前面高后面低,后脖颈那里缺了一块出来。

看到这样的妈妈,有感叹从我心里出来,妈妈,你是多么勇敢的想追求自己的幸福。

1

我一直和妈妈是牵扯不清的,太多纠缠。大学时候回家,我还和她在一个被窝睡觉。被邻居知道了连连惊叹我们母女的关系好。

可是,我们真的好吗?

有一次坐地铁,一对母子坐在我旁边,妈妈在厉声对那个男孩说话,小男孩抠着书包上的小公仔一直在哭。那一刻我心疼极了那个小男孩,特别有冲动过去抱抱他,和他说句,“没关系,你没有错。那是爸爸妈妈的事,和你一点关系都没有,你是最好的小孩。”

出了地铁找到一家面馆吃饭,在挑起面条要吃的刹那,我忽然泪如雨下,刹那间懂得了我想说这些话的意义。

那是我心里一直渴望对自己内心的那个小孩说的话。

“亲爱的,你是最好的小孩,你没有错。那是爸爸妈妈的事,你是最好的小孩。”

直到现在,我写下这些话的时候还会流泪。我想给自己极大的允许和爱,在我做不到照顾妈妈的时候,能允许自己爱自己。

2

从我生下来,有记忆的时候起,妈妈就总会和我说她的梦,梦中的场景都是一样的,那就是她把我弄丢了,整晚地在找我,却怎么也找不到我。

这个梦会在每天早上醒来的时候从妈妈的嘴里蹦出来,我诚惶诚恐,从我会说话的时候就开始安慰她,“那只是梦,我在这儿呢!”安慰不了的时候就听着,听妈妈把害怕告诉我。

那时候以为自己不知道什么是害怕。

现在想来,一个3、4岁的小孩,大部分的早上做着同样的事情,替妈妈把害怕接下来,称得上是勇敢的。可是她毕竟才只有几岁,惊慌失措成了甩不掉的感觉。

小小孩怎么能带给妈妈安全感呢?挫败是必然的!这个小小孩就开始怀疑自己,怪自己不够好。

“一定是自己有问题!都是你的错!你看,就因为你,妈妈每天晚上都在害怕中度过!你太不好了!你真不应该活在这世上!”

小小孩辛苦的做着妈妈的妈妈,小心翼翼的保护着妈妈的安全感,希望妈妈能一直安全下去,呵护着那份脆弱的安全。

可是,小小孩也是需要安全感的呀!

多少个黑夜从梦中醒来,看到自己睡着的姿势都是胳膊蜷缩着,两脚交叉着并拢起来。

这样的姿势伴随着长大的每个夜晚,并且越来越紧张。以至于我现在经常看到自己下意识的用一只手去握另一只手的手臂,用这样的方式缓解紧张。

肩膀也是不由的端起来,想缩着,身上像被扎到一样的浑身不安。

原来自己一直在给妈妈安全感,自己想要的那份安全却从来没得到。

我多么希望那个当下,我最能依靠的人,能看到,我只是个小孩子,我也需要保护、需要安全。

更希望那个当下自己可以说出来,“妈妈你说这些的时候,我也是害怕的,我爱你,想保护你不那么害怕,但我真的做不到!我只是个小孩,我也需要妈妈保护我!”那一个当下,我是多么希望妈妈听见我、看见我,听见我的声音,看见我的害怕。

妈妈,我只是个孩子!

3

我对妈妈是有怨恨的。

第一次发现我对妈妈有恨的时候,我吓坏了,也理解了很多对我来说莫名其妙的事情。因为觉得这个生命没被她看见,所以我要报复她。

我炒股亏钱,打官司失败,让她不断的给我钱,我把自己活得不死不活的,用这样的方式报复她,搭上我整个的生命状态。

因为很清楚自己对她的影响力,我这个报复的办法简直绝妙,一点不露痕迹,同为天蝎的我们,我用这样最隐秘的方式来让她内疚。

当我看到自己的恨和报复时,快感、伤心、难过混杂着来了。

这就是你要的吗?这是你期待的结果吗?我问自己。

妈妈的状态如此不好,得了糖尿病,去年开始又总是不想活。如果这是你要的,那你真的达到目的了!

你高兴吗?妈妈变成了这样,你高兴吗?

我以为我会高兴,可是我高兴不起来。

我怎么能高兴?

那是我深爱的人,那是我的妈妈呀!

那是那个在我发烧的时候一整宿都不睡觉,用酒精棉球给我擦身体,直到我温度降下来的妈妈。

她是那个发现我偷家里钱时和我说,她小时候也会因为爱一块花布,偷着把它带回家的妈妈。

我的妈妈,和我如此的相像。

我们有着同样的渴望,又被限制在一个地方动弹不得。我们彼此纠缠,彼此思念,彼此捆绑。我厌恶她,又深深地爱她。

我对她渴慕如此深,以致在我眼里她近乎完美。我对她的厌恶如此深,以致当她走近我的时候,我恨不得马上躲开。

我是那么害怕被她吞噬掉,害怕找不到我在哪里,我是谁?我活着的意义,我生命的光芒在哪里。

我想把这些都狠狠的一刀下去,干脆扯断所有的联系,干脆割舍掉所有的亲情。

可是,扯断了和她的联系,我又是谁呢?

这个我在她肚子里活了9个月的人,和她没关系了,我又是谁呢?

我是陌生的吧?我都不是我了吧?她会是谁呢?她还是那个缺乏安全感的女人吧?她会在每个感觉不到安全的时刻惊慌失措吧?我的心里很平静吗?看到她那个样子,如果我不是她的女儿了,我就得到平静了吗?

我做不到!

她就是生我养我的妈,是我这辈子唯一有血缘关系的妈。这份血浓于水的亲情又岂是想扯断就能扯断的?

当然不能。

我想在心里杀死妈妈,但刺向妈妈的同时,我会拼死用自己的身体挡住那把剑。

4

当我发现和确认了我对妈妈的爱,再看妈妈的相片,我惊讶的发现,妈妈可能并不是我想象中的妈妈。

你看她连T恤都是反着穿的,和最潮的田福老师一个穿法呢!你看她在舞动的时候不得了啊,吸引了那么多我从来没有吸引到的人的心!她是那么想打开自己的心,她是那么渴望,渴望能活出美好的人生,活得自在,活得绽放!活得美丽!活得悠然!

我的妈妈竟然是那么美,摄人心魄的美。

那一刻,我发现了。

我其实不用为她做什么,她能自己活得很好。你看,她不是把自己保养得很年轻吗?你看,她上了一次课就让大家对她念念不忘了呢!

……

5

发现了这些,我能安心地把她放下了。当看到她可以自己照顾自己的时候,我也只需要把自己照顾好就可以了!

对于那些年的自己没有被看到的遗憾,我可以选择用自己给予自己的方式让自己得到疗愈。

我可以对自己说:

“宝贝,你那么懂事,妈妈好爱好爱你!”

“宝贝,你对妈妈那么重要,妈妈好害怕失去你,但是妈妈知道这是自己的害怕,你不用做什么,妈妈会保护你,一辈子都保护你!”

“宝贝,你在妈妈的怀里是安全的!你可以做回小女孩,妈妈会宠你,爱你,你怎么做都好,妈妈都爱你!”

当我不断的对自己做这样的冥想时,那种温热的感觉在身体里流动了起来,身体热热的,也越来越放松。

当你能哄着自己玩的时候,你就自由了。

尽管这是自己创造出来的画面,身体是当真的,那个感受是当真的。我看到我的身体感受到了,它不断得被能量充满着,充盈到满溢出来,流淌着自由的光芒!

6

化妆台旁放着一只苹果味蜡烛,此刻散发着好闻的香味,我走过去闻一闻,丝丝入鼻。

对于过往的曾经,我可以自由了。

在当下这一刻,我完全可以投入得活在自己的生活中。在每一个当下支持自己,不顾一切地让自己的每一个需要得到满足。

我可以充分地创造着这样的资源,让自己在每一刻得到滋养,给自己爱和看见,给自己安全感,给自己足够的宠爱。

在每一个当下,我都可以享受那种需要得到完全满足之后,身体散发出来的恣意和轻松,享受那种身体充满了能量后的鲜活和绽放,我可以享受每一刻,活在每一刻,如此生动,如此放松。

生命从来都是以自己的方式在教你,怎么足够爱自己。

妈妈,让我们各自照顾好自己,彼此安好吧!

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