再次回到这座城市，躺在不大的房间里的时候，我真的精疲力尽，一个人蜷缩着，抱着你送我的大熊哭的不能自己。我想你了，可是我要怎么告诉你，我想你了，我需要你呢？
上个星期的周末过得格外的慌乱，是的，是兵荒马乱的感觉。
老家的哥哥成婚，我随父母回了老家，因为一些早就刺痛骨髓的是事情，我与父亲吵了一架，吵得很凶，长这么大，第一次有这样近乎歇斯底里的争吵，我有些累。我第一次看见那样陌生的父亲，第一次看见那样放肆的自己，我有些委屈，更多的大概是不知所措。那晚回老家的高速上，我微信告诉了你，我和父亲吵架了，你拨了电话过来，我死死的将电话扣在耳边，仿佛那样可以靠你更近一些，仿佛那样可以感受到你温热的呼吸一样。你问了原因，我不知道怎么跟你漫长的解释，于是随便聊了几句，你到点照旧挂断了。
周六的早晨，我一觉睡到中午，醒来时睁开眼打量了下这个我从小长大，如今已经离开，鲜少回来的地方。它跟我一般大，风雨飘摇中伫立了25年，它似乎累了，房梁间有了裂缝，后墙也渐渐离开了。想起父亲争执中说我忘本，心间漫过些许别样的情绪，也许他说的没错，谁叫我骨子里就是这样清冷的呢。谁叫我12岁那年，就离开了它，离开了父母一个人在外地求学呢，家的概念在我看来不是一幢房子，不是一段回忆，而是此心安处。可惜，父亲的想法可能跟我不一样。也许，我从来不了解父亲，正如他从来不了解我一样。这样的想法让我有些沮丧。
周六家门口还很安静，毕竟婚礼是周日。我坐在家门口喝着母亲特地买来的红糖水，经痛的感觉一点没有缓解，我一向宫寒，总是会痛经，你知道的，但我不喜糖和姜，每个月的这几天对我来说就真的是折磨了。中午给你发了信息，你没有回，我知道你回了无锡，去了你姐姐家。只是你看，不是工作时间，你依旧忙的没有空暇回我的信息。老家冬日的风很大，午后的太阳也很大，明明我应该觉得很暖和，可惜我坐在太阳下还是觉得浑身冰冷。晚饭前，我还是没忍住先给你打了电话，你接了，我问你：“看见我给你发的信息了吗？”。你声音明显的不耐烦，回我看了，然后开始跟我抱怨，你去接你的小侄女放学又把车给蹭了。我打趣你：“你好忙啊，周末都没时间回我信息，我说我和我爸吵架了，你也不问我为什么吗？”。电话里的你回我：“我昨晚不是打电话给你了吗？今天是有点忙，上午去之前的舍友那里，拿剩下的行李，又和姐去看了电影。下午小睡了会，又被要求去接小侄女放学，一会还要和以前的同事小聚一下。”不知道是不是昨天发了一顿火的原因，我反常的暴躁，声音也提高了些，说话语速也急了些：“昨天在车里，你让我怎么跟你细说？你是傻吗？”就在我急切的跟你叙述的时候，电话里，你没再说话，我突然慢了下来，内心的迫切都堵在喉咙口，语气生硬的责问你的不关心，又自顾自的说自己今天状态很糟糕。我心情不好，你心情因为车子刮蹭也没有好到哪里去，于是你在我说先挂了的时候，没犹豫就挂断了电话。我听着手机里的忙音，站在晚霞的余光里。那句，我想你了，依旧没有说出口。
周日在整个家都忙的人仰马翻的时候，我一个人呆在房间，理由是特殊时期的我，被告知不宜见新娘进新房。于是整个婚礼我像足了旁观者，有种被排斥在外的莫名感觉。你昨晚挂掉电话后没有任何信息，我想你应该是生气了，气我跟你无理取闹，或者别的什么，但是我受了委屈，你没空安慰我，也没空听我的委屈。那个时候我在想，你真的关心我为什么不开心吗？或者说你真的关心，你女朋友的生活吗？
异地这段冗长的时间里，所有不能见面的日子，我们彼此的喜怒哀乐都是未知数，我想告诉你的时候，你没空听，你有空的时候我不知道从何讲起。所有不在周末的纪念日、节日，对于我们来说都没有意义。到如今，在周末也不一定有意义，因为你周末要开会。记得上次原本约好周末见面，但是周三的时候你突然通知我，周末你要赶一份学习报告给你们老大。我其实想说，见面也没什么，你忙也没关系，我可以在家等你下班，你晚上陪我吃个饭就好，我晚上能窝在你怀里入睡就好，第二天早晨一睁眼就能看见你就好……但这些，我到底没说出口，你说不见，我默默的退掉了早就买好的高铁票，开始思虑周末自己该干嘛。我想没有我，你其实真的过得还不错。
接下来的日子，你依旧很忙，我们之间依旧没有过多的信息交流，前天的时候我忘记了因为什么事起的头，我们难得的静下心聊了几句。我想了很久，说出口的不是我想你了，而是我们冷静一段时间吧。我真的努力试过了，我知道你是典型的工科男，不会哄女朋友，也不是很浪漫，很多细节你不注重，我都知道。我跟你沟通无果后，我已经很认命的跟你说，以后我会自己去习惯你的一切，从小到大，我的好脾气都是因为我很擅长习惯。习惯了，我就真的不会去在意。但是在2017年尾声的时候，我还是不得不承认，年前的那些我试着习惯的话，终究成了没有兑现的空头支票。我真的努力了，去习惯你不喜欢跟我交代生活，去习惯了你一个人安排妥帖自己，去努力要求自己不要苛求太多。然而，现在的我发现，我根本习惯不了，我将就不了太多事情。
我不喜欢自己在面对你的时候还是个早熟的大人，不喜欢自己在面对你的时候连任性都要考虑再三，不喜欢自己在面对你的时候还是沉默居多，不喜欢主动过去袒露自己的脆弱，不喜欢开口跟你要一星半点的关心……我说：我们也玩个游戏吧，5年后你未娶，我未嫁我们就结婚吧。你沉默了会，跟我说你等不了五年，太久了。我那时候的表情肯定很奇怪，想哭又想笑，这话是不是代表你其实也想过跟我共度一生？可是一辈子太长了，我要在接下来的漫长岁月里都这样坚强的活着吗？我不想要，因此我坚持了自己的想法，平复了下心情后跟你说：“我的想法就是这样，我们先冷静分开一段时间。你考虑下，回头给我答案吧。”挂了视频后的我，辗转反侧，给朋友发了信息说了自己跟你坦白想要冷静段时间。太晚，朋友早就睡了，可我看着屏幕，分明觉得有什么东西碎了，碎片扎进肉里，那样血淋淋的疼。
很多时候，我一路独自走过来的倔强，让我不愿意告诉你，我想你了；有很多时候，你的忙碌和不在意，让我没法开口告诉你，我想你了……正如同，你从来不会跟我讲这些一样，我们都是一样的倔强，一样的为了坚持自己互不相让，最后逃不过两败俱伤。我想，要不，我们就这样吧。我不是第一次有这样的想法，只是以往的每次，这样想的时候，我总觉得对不起那年梧桐树下，栖霞山上说我的心愿是嫁给你的那个自己……
只是，这次，我想我是真的累了……
