和人相处时不可忽略这一点


1
前几天一个闺蜜遇到一件奇葩的事,微信上和我吐槽。

他们单位新来了一个小姑娘,性格很外向,没多久就和大家混熟了,挨排的加了所有人的微信。

闺蜜对小姑娘的印象还不错,年龄小,但是哥啊姐啊叫的很溜,眼勤手快,和谁都有共同话题,彼此会在微信朋友圈点个赞。

可就是这样一个看似很随和的小姑娘却让闺蜜犯了头疼。

事件起因是加了微信的当天晚上,闺蜜就收到了小姑娘的一条微信。

大致的内容是:在不在呀,我最近刚刚开始做微商,够朋友的就帮我争取点业绩呗,或者发个红包支持我一下也行,朋友圈第一条帮我点个赞呗,我想看看都有谁屏蔽我了。谢谢么么哒。

虽然是群发短信,但是收到信息的这些同事估计心里都会膈应一下。

我和你很熟吗,熟到了你可以管我要红包,熟到了你舔着脸让我买你卖的产品?

你随随便发出的那一条信息,就暴露了你的人格缺陷。

你不是你想象中的敢做敢说,你只是太看重自己在别人心里的重量了。

如果是铁闺蜜,你不发消息也会捧你的场,如果是泛泛之交,你求我还未必买。

对于这样的人,又有几个人能把她当好闺蜜一样来深交呢!

2
接下来发生的事更让闺蜜哭笑不得。

大家闲聊的时候得知有一家店铺经常搞促销,款式和质量都没得说,而且最打动女人心的是价格合理。

小姑娘因为给大家介绍了这个店而沾沾自喜。

大家还说下次有机会一起去淘。

一个周末,闺蜜正好路过,就顺路去那家店里淘了几件美衣,可是这几件衣服却惹了大祸了。

小姑娘鼻子不是鼻子,脸不是脸的和闺蜜争执了几句。

而争执的原因竟然是闺蜜去逛那家店没有约小姑娘同行。

我去逛街就要约你一起吗,不约你是正常,你有什么理由理直气壮的埋怨我。

现实的交往中,人和人建立深厚的友谊不是几句嘴甜,几句小秘密就能建立的。

不要过高的评估自己在别人心里的位置。

你以为谁请你吃饭就是喜欢你了,你以为谁和你多说几句就是好闺蜜了,你以为加了微信就和可以随便让我帮你投票给你红包了?

好的友谊是看人品和相投的品味的,永远不要高估了自己的分量,认为别人就应该怎样怎样对你。

3
一个同学前年结婚,今年生孩子。小日子看上去应该蛮幸福的。

但是最近经常看见她在朋友圈抱怨,十年看婆,十年看媳,孩子是妈妈生,姥姥养,奶奶欣赏。

我猜想,一定是生完孩子婆媳矛盾多了。

果不其然,那天她终于给我发微信抱怨她的婆婆了。

婆婆把好吃的留给他老公吃没想过她刚生完孩子也需要补充营养,婆婆对她剖腹术后的疼痛冷漠,甚至冷言冷语嫌弃她太娇气,她一个人带孩子,休息不好婆婆说哪个生孩子的不是这样过来的,我那时候月子都没做就开始干农活了呢......

总之,婆婆一点没有把她当成女儿看,可是结婚典礼上,她不是说的很大声吗,说以后就多了一个女儿,会像对自己亲生孩子一样不让我受委屈。

我说你那么多痛苦,其实就是你太当真,太高估了自己在婆婆心里的位置。

曾经看过一篇很不错的文章,把中国婆媳矛盾关系剖析的深刻又明了,就是婆媳互相把自己在对方心里看的太重了。

同学结婚那晚,因为之前叫阿姨叫顺嘴了,一时没在意喊了句阿姨,婆婆当场质问同学,你管我叫什么,一副审问犯人的语气。

婆婆以为媳妇你嫁给我儿子就必须和我儿子一样对我毕恭毕敬的喊妈,你却敢喊我阿姨?

婆婆觉得媳妇应该像自己的孩子一样对她言听计从,以孝顺她为首要任务,逢年过节的必须要给她买礼物,要媳妇像自己孩子一样怎么骂也不生气。

媳妇也一样,单纯的认为喊婆婆一声妈,婆婆就真的会像亲妈一样爱自己。

媳妇要求婆婆要像对待自己闺女儿子一样对待她,要求婆婆像自己亲生妈妈一样吵嘴也不生气,自己懒惰贪吃时婆婆会夸自己小淘气而不是白眼,自己痛了疼了婆婆就心如刀割,感同身受。

如果期望不高,心里的落差也就不会大。落差不大,矛盾就少。

不要奢望只见过三五次面的婆婆在结婚后就把你当女儿,也不要祈求半路中途喊一声妈就成了亲闺女。

婆媳相互的放低自己心里对对方的要求,不要强迫谁把谁在心里的分量加重。婆媳关系相对的就不会太锐化,不奢望,不祈求,相安无事。

4
人和人交往不要凭着自己的直觉就认定关系该怎样存在,不要提出高于你们交情的要求。

前一阵我脑袋一热去学了会计,地球人都知道我对数字不敏感,所以学到后来准备报考的时候我比较犹豫,就没去往银行卡里存报名费。

报考那天我朋友和一个一起学习的姐姐争相帮我交了报名费。

学习群里偶尔说过几次话的一个同学问我报名进展,她说她不知道要用银行卡交钱,问我可以给她交一下不。

说实话,我不太情愿帮忙,不过也确实帮不了,我自己都是别人给交的。

然后她又让我去找我的朋友去帮忙给她交。本来朋友给我交的时候我都十分的不好意思,我怎么去开口和朋友说再帮一个不是很熟的人去交。

最后我没有和我的朋友张口,我不想把我的为难再转嫁给我的朋友。因为与她我们真没什么交情。连名字都不知道。

最后她还在朋友圈抱怨一句,谁都靠不上,关键时刻还得靠自己。

可是不知道她有没有想过,想要依靠谁的时候,是不是要事先衡量下彼此之间的关系是否到了那种可以互相依靠的地步了。

谁都没有职责为了不相干的人的一个要求就赴汤蹈火,也不能因为一个没有交情的人去为难一个自己感情深厚的朋友。

还是那句话,不要过高的看重自己在别人心里的分量或位置,没有人应该满足我们的一切要求,也没有人会像自己父母一样包容我们所有的缺点。

点头之交就不要提借钱的要求,点赞之交就不要随便要红包。不熟就不要抱怨人家聚会没带你。不是亲生的就不要和亲生的去对比。

如果是关系到位,不用提任何要求,全懂。如果交情浅,就守住嘴,看住手,放平心,别把自己在别人心里看的太有分量。

你只是你自己的全世界,不是所有人都拿你当世界。


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