奖励因何失效?|《奖励的惩罚》

年前的一次婚礼上,游戏环节,主持人叫上来三位男士,背对观众。又叫上来三位女士给他们穿女装。就在打扮完毕让他们转身亮相时,一位男士突然把女装都脱了,跑回座位,拒绝继续游戏。主持人见状,立刻说你跑回去可就没有奖品了。又自觉奖品(玩偶)没有吸引力,说如果你不回来,那得吹掉一瓶红酒。见男士无动于衷,又说不仅吹掉红酒,还得唱歌或跳舞。男士依旧没有上台。这个事情有两点引起了我的兴趣: 1是为了让他上台,为何主持人那么自然地想到用奖惩的方式?2是奖惩为何失效了?

《奖励的惩罚》这本书很好地解释了这些问题。

图片发自简书App

一 奖励失败的原因

1 奖励操纵行为

奖励和惩罚源于相同的心理模式,都把动机视作操纵行为的手段。

奖励完全不是惩罚的对立面,它们是一枚硬币的同一面。而这枚硬币没多少购买力。

你要控制的生物体越依赖于你,它的行为越容易控制。

奖励控制的是行为。如果你的目的是让别人服从命令,奖励是有效的。但如果你的目的是提高员工长期的工作质量,或让学生成为用心的思考者,奖励和惩罚完全没用。

奖励效果通常是短期的。要使行为上的变化持久,通常需保持奖励源源不断。这需要对奖励不断升级。

2 奖励破坏人际关系

任何竞争的要义是:他人都是你成功路上的潜在障碍。这样每个人或蔑视或羡慕,都会带着怀疑和敌意看待他人。

你不会和别人合作,一起工作学习成长,你只会设法让"判官"赞同你所做的,以得到诱人的玩意儿。

3 奖励忽视问题的原因

奖励根本不要求人们关注问题背后的原因。要做的只是贿赂或威胁对方,使其顺从。

使得行为干预异常吸引人的是它对干预者要求甚低。

有些人采用奖励手段是因为他们没有耐心等待结果,他们注意力短暂肤浅,只投向决定性因素而不在乎深层问题。

4 奖励阻止冒险

受奖励驱动时,我们关注的焦点通常比没有奖励时狭窄。我们不大可能去注意或记住与我们正在从事的活动无关的事情。

我们不仅不太可能去注意任务的次要特点,而且在完成的过程中我们不太会去冒险,去尝试各种可能性,凭也许没有回报的直觉行事。...因为与这种取向有关的基本关注焦点是把任务对付过去,以求达到所欲之目标。

5 奖励降低兴趣

我们曾出于乐趣做事,但自从我们因为从事这个活动得到奖励之后,我们无法接受没有奖励而免费做此事。

仅仅看着别人从事某项活动得到奖励,至少就会产生暂时的扼杀动机的效果。就像并不一定得抽烟,才会受到香烟的危害一样。

奖励消耗内在动力。

原因

1) 如果把某件事定为另一件事的先决条件,即作为达到另一个目的的手段,那它势必被视为不太可取。

2) 奖励通常使人感觉受控,而我们在自主权减少的情况下往往会畏缩不前。

如果奖励造成的问题是由于其控制性这个事实,那么其他限制我们自行决定能力的因素应该对我们对一项任务的感觉有完全相同的影响。

例如受到威胁 受到监视 预期要接受评估 被迫赶在截至日期之前 被呼来换去 与别人竞争等

二 奖励惩罚与孩子行为

1 奖励

奖励破坏了而不是培养了孩子的决断力。一个因希望得到奖励或避免惩罚而选择服从的孩子,不是在"做他们自己",是奖励或惩罚使他们有如此表现。

我们真正应该反思我们究竟在培养孩子积极的价值观和我们所能罗列的长期目标上投入了多少精力。

2 惩罚

当我们惩罚某人时,我们只是在教他不应该做什么,而并没有给他们充分的指导,告诉他们应该做什么。惩罚甚至并没有告诉人们不该做什么,不该这么做的原因就更谈不上了: 它真正教会人们的是尽量避免惩罚。惩罚所强调的重点是行为的后果,而不是行为本身。

我们希望,孩子们不做不道德的事情是因为他们知道这种做法不对。但惩罚告诉人们的是如果被发现做了某些不允许做的事,你就必须承担后果。不要去抢银行的原因在于你可能去坐牢。强调的重点是他们将受到什么报应。

对于顽固的行为,惩罚的诱惑力在不断增长,但这并不是因为惩罚会变得更有效,而是由于我们自己变的更加绝望。

暴力真正传达的信息是:暴力是表达愤怒的一种可接受的方法;如果你足够强大,你就能伤害别人。

但如果是一张明确而具体的规则和后果清单呢?

其所传递的信息不是每个人都是这个团体的一员,我们将一起工作并在有人遇到困难时伸出援手;而是任何人违背了预先设定的法令都会陷入麻烦。成人被定义为执法者,并证明自己将信守关于惩罚的承诺。这种体系鼓励孩子们墨守成规,关注每一规则所对应的行为。有些孩子会好奇地进行极限测试,看看自己能逃脱什么样的惩罚。孩子们借此学会的是使用强权,而不是如何成为一个有责任的人。

三 如何激发真正的动因?

动因3C collaboration content(任务的内容) choice(在做什么和怎么做上有多大的选择性)

例如对待孩子

1 内容

孩子不执行某个指令,我们应该从分析这一要求的本质是什么开始。我们应先反思自己的要求和期望。

我们应反思,我们所设定的规则是否同基本的需求、动因或趋势相冲突,是否必然会产生矛盾。我们还可以从必要性和可取性的角度来考察每一个具体的要求。

我们对孩子的要求和限制有些是合理的,有些不近人情。但大多数情况介于这两者之间,需要我们权衡。父母管教有方不仅是因为他们每次做出的决定,更是因为他们愿意对这些决定进行再三斟酌,而不是习惯性地拒绝以及对所有限制都要求无条件服从。

2 合作

孩子的年龄越大,我们就越应该让他们参与:向他们解释,倾听他们的意见,同他们一起商量,并一起做计划。

解释是合作最初级的形式。当我们认为某项规则是不容商榷的,合理的做法是解释"这就是为什么......"而不是说"因为我这样命令......."

传统的做法是父母自己作出决定,然后告诉孩子必须作出改变,孩子们可能并不理解为什么要改变。

3 选择

孩子犯错,我们的反应不应该是你犯了错误,现在我将要对你采取措施。而应该是出现了一些问题,我们就此能做些什么。

通过共同努力来解决问题意味着一次自信的提高,一份信任的宣言。它表明: 我相信如果你理解了相关的道德问题,掌握了必须的技能,你就能负责任地做事。

例如对待员工

重新架构工作体系,让更多人对工作产生兴趣。(内容)

如果人们能够参与组织目标的决策,他们的积极性最高。(选择)

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