从小妈妈就教导我，人一定要善良，谦让。不要太暴躁，不要太计较。

渐渐地我好像失去了愤怒的能力，面对恋人的忽视和怠慢，我总是在找自己身上的问题和不足。我不会大声的说出我的不满，也不会发泄愤怒。面对上司的无上限的工作量，不知道喊累，不知道拒绝，面对在金钱的吃亏，不敢找对方讨回自己应得的报酬。

我害怕我一大叫，我一任性，一主动要什么，别人就会讨厌我，不喜欢我，以至于我都忘记了为什么要别人喜欢我，然后自己心里有那么多愤怒和不快乐。

难道这就是追求他人喜欢的意义吗？为了让自己不快乐？闺蜜说我从来不发脾气，个性真好，温柔又耐心。可是我明明很多时候都会想要骂脏话，会气到爆炸。但是除了对着电脑骂，我都不晓得要怎么去释放这种愤怒的情绪。

我也不知道怎么在事情发生之前，让自己不被一些莫名其妙的事情触及到坏情绪。有人用运动解压，有人用唱歌发泄。我自己，好像除了买东西，其他任何方式都不能让我泄恨，让我放松和满足。

或者说转移注意力。该难过照样难过，很多问题都想不通，也无法解决。到后来渐渐的消失了，就好像一切都没有发生过一样。

直到下一次我再次被一件毫无关联的事情，弄到生气以后。我才会连同所有的愤怒一起出现，来消耗自己的能量。

后来我才知道，愤怒的情绪如果得不到释放和真正的治愈，只会不断叠加，每一次爆发都会摧毁很多耐心和爱。最重要的是会消磨掉自信和一些希望和内心的期待。

然后脑子里总是会跑出声音来说，放弃吧，就这样吧。逃走吧。不要再努力了，不要再想了。

我也不知道是什么让我在一次次这种强烈而又崩溃的声音中，坚持了下来。也不清楚我坚持到最后，这种愤怒会不会消失，或者继续积压。

当我意识到自己是个无法正确表达愤怒的人，我就不那么去责怪自己的不好，或者谩骂在心里发脾气的自己了。

我知道自己一直跟朋友说，我的脾气真是越来越不好了，是为了告诉自己心里那个内在的小孩，告诉她: 没事，我看到你的愤怒了，你可以是愤怒的，你可以不温柔，可以不迁就，你就生气吧，承认自己的不好，没什么大不了的。

不要害怕任何人不爱你，因为你忽略了自己的情绪，如此的不爱自己，就算得到了其他人的爱又有什么意义。况且根本得不到爱，你已经没有力气和希望去相信爱了，你还要给别人留下好印象做什么用？

小时候父母教导我们做一个好孩子，也许并不是为了让我们隐忍到失去自己。也许他们也不知道该怎么去表达，教会我们如何在这个世界生存，会过得好一些。所以他们才告诉我们，做一个随和的人，就不会有太多麻烦。

现在才明白过来，外表风起云涌好过内心翻山倒海，那绝对是一种自虐，你明明有愤怒，一旦你无法让那个惹你不悦的人，或让外界环境受到冲击，那么你就只能把这种力量压制到自己的身上。然后开始用那种暴力伤害自己。不管以何种方式，愤怒最终都必须要得到释放。

我一直在找一种，既不伤害别人又不会委屈的自己的方式，来宣泄这种情绪。

谁让你不舒服，你直接找那个人谈，要么让他不舒服，要么你们一起不舒服，然后一起解决这种不舒服，这个过程不偏激，不主观的去沟通。显然这种方法是比较难的，不然我早成功了。

所以后来干脆把一些想法，转化成文字。我不能说的话，不能表达的想法，以一种第三者的角度，记录下来。这样可以免于陷入无果的思考当中。

文字真的是个好东西，不管是愤怒，还是悲伤，还是感动或者快乐。都可以像冲浪一样发泄出来，每个人解读的文字的点都会不一样，你的文字也可以触及别人的思考点，有时候谈不上帮助，但至少有些提醒的作用。

不针对人，只针对事，就像我有无名火，我不跟你谈为什么发火，我跟你谈愤怒的本质，他的发生，他的缘起，他们结束和再次降临。我看见这件事的全部脉络，那就不存在苦恼了，所有的纠结都在书写的瞬间全部消失了。

用记录的方式，把愤怒的情绪交给了更高的维度和空间。愤怒本身就与我们完全无关了。

生而为人，要经历世世代代的轮回和进化，但是恐惧和愤怒这种东西是一直存留在我们基因里的。无法避免和抗拒。只有及时的去洞察他的存在，然后解析掉他的组成因果。一切就能得以平静。

感恩生命的存在，不论发生何种形式的破坏，它都将会以更完美的方式获得蜕变和新生。一念一灭，起起落落，有层次，有美感。所以，感恩你: 愤怒。

如果我们善待你，你就能让我们变得更有力量。