冲上热搜的“王凯离婚”让我发现:比出轨更可怕的,是这件事

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今天是精读君陪伴你终身成长的第2644天

01

前段时间,《大江大河2》里的一个片段,冲上热搜。

原因是王凯扮演的宋运辉,对妻子程开颜提出离婚,让很多人拍手称快。

这对曾有过甜蜜温情的夫妻,最终走向决裂,可以说是无奈却又几乎注定的结局。

男主宋运辉,成长于农村,家庭被歧视,但努力勤奋,通过读书考上大学,改变命运。

而程开颜,从小城市长大,父亲是领导,家境优越,备受宠爱,性格天真,是典型的“傻白甜”。

一个年轻有为,一个貌美开朗,刚开始他们的结合是般配的,可潜在的差距也是明显的。

宋运辉是标准学霸,且好学上进;程开颜成绩不好,也安于现状。

这样的差别,随着宋运辉的事业一步步走高,两人的“不配”越来越突出。

宋运辉当上副厂长后,为了避免夫妻两地分居,把原本在幼儿园工作的妻子,调到当地教育局任科员。

本有前途的工作,被程开颜当成“摸鱼”工具。上班等下班,虽名为职业女性,但从未认真对待工作。

和一心一意扑在工作上的宋运辉相比,程开颜完全没有事业心,她全部精力都用在了吸引丈夫上。

婚后,宋运辉的成长肉眼可见,而程开颜还是当初那个没长大的孩子。

差距越拉越大,于是,宋运辉发展得越好,程开颜就越没有安全感。

丈夫因为女儿同学腿受伤,好心顺路载过几次,就因为同学妈妈单身又漂亮,程开颜就怀疑两人关系。

看到丈夫和女同事相谈甚欢,她马上疑神疑鬼,大闹一个多月,甚至私下跑去警告女同事离丈夫远点。

宋运辉忙着拼事业,为了得到理想的工作伙伴拼尽全力,而程开颜眼里只看得到男女私情。

有一场印象很深的戏,是他们俩因为一个昂贵的镯子发生争吵。

程开颜在教育局上班,女上司为了给自己的丈夫谋得一个重要职位,于是刻意讨好,趁机攀附。

领导送贵重礼物,请吃饭,程开颜都觉得是对她好,没认真想想别人行为背后的真正原因。

当丈夫知道她收了人家的贵重物品后,要求她还回去,她却不以为意,偷偷留下。

等到事情败露后,宋运辉直接指出事情的严重性:“如果镯子不换回去,我可能会坐牢。”

可程开颜呢,她还是完全不当回事,她认为一个镯子而已能有什么事。

各执一词的两个人,其实潜藏的是截然相反的价值观和处事原则。

程开颜从未真正理解过宋运辉,宋运辉也不愿花时间去关注妻子的精神世界。

成长不同步,精神层次越拉越大,婚姻自然难以维持。

小说《简爱》里有这样一段话:

爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相息

因为过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。”

深以为然。

婚姻中最可怕的,不是出轨、争吵,而是一个人在飞速成长,而另一个人却始终原地踏步。

最好的婚姻,是长久的携手并进

02

去年热播剧《三十而已》,“完美妻子”顾佳受到很多人喜欢。

婚姻破裂后,很多人把全部责任都推给出轨的许幻山,骂他渣,骂小三不要脸。

这样的指责也没错,但其实深入剖析就会发现,他们的婚姻走向早有伏笔。

刚开始他们的婚姻,美好得让人羡慕,以至于我们都忽略了两人的不同。

顾佳和许幻山的不同,不是生活习惯或性格问题,而是人生观,价值观有着太多的差异。

顾佳,是典型的女强人,追求的是高档精致,不断往上爬的生活。

因此她可以为了挤进太太圈,不惜花几十万买个包当敲门砖。

可许幻山是不同的,他追求艺术,享受现状,他不理解顾佳努力向上爬的心态。

在他看来,孩子开心就好,何必一定要进贵族学校?公司好好的,何必还要多去弄个茶厂?

顾佳委屈自己迎合太太圈,在他看来更是攀比,是激进,是完全没必要的行为。

许幻山不认同顾佳的目标,却又说不动她,只能来一句:“我都听你的”。

在林有有出现之前,他们已经矛盾重重,只是许幻山习惯被主导,习惯了隐忍顺从。

三观完全不同,追求还大相径庭的两个人,分崩离析几乎是必然。

知乎上有个热门话题:“什么是幸福的婚姻?”

其中有个高赞回答是:

好的婚姻是两个人的你来我往,而坏的婚姻仅仅是一个人的独角戏

是啊,当一个走得太快,另一个走得太慢,必然导致思想差距拉大,共同语言减少,交流只剩下鸡毛蒜皮。

这样无话可说的婚姻,是最压抑且折磨人的。

现实婚姻就像杨澜曾说:

婚姻最坚韧的纽带不是孩子,不是金钱,而是精神上的共同成长。

03

蒋介石和宋美龄的婚姻,常被外界评价为政治婚姻。

也有人说,蒋介石的一生挚爱,始终是前一任妻子陈洁如。

真实情况我们不得而知,但就婚姻来说,宋美龄恐怕才是更适合他的那位。

当年为了迎娶宋美龄,蒋介石请求陈洁如暂时离开中国5年,待以后事成再接回。

这份承诺看似还有情,可事实是,更早之前他已经对陈洁如不满:“洁如之游心比年岁而增大,既不愿学习,又不知治家,家中事纷乱万状。”

而陈洁如也曾在自传中说,她并不期望蒋有太大建树,只想相安无事过平凡的日子。

一个想要岁月静好,一个抱负不凡,如何长久?

反观宋美龄,婚姻初始他们是“利益交换”,后来却成为公认的恩爱夫妻。

夫妻共同出现的场合,蒋都是挽着宋美龄的手,笑脸盈盈。

互相注视的眼神,彼此陪伴的身影,是骄傲的,欣赏的,更是幸福的。

宋美龄一生没有生育子女,蒋介石却两次立下遗嘱,交待儿子:

“余死后,经国与纬国两儿皆须听从其母美龄之教训,凡认余为父者只能认余爱妻美龄为母,不能有第二人为母也。”

几十年的婚姻里,他们是夫妻更是合作伙伴,这样的关系怎能不牢固?

薛兆丰在《奇葩说》里说过一个观点:

结婚,其实就是办企业,就是签合同。办的是家庭企业,签的是一张终身批发的期货合同。

也许每个人的资源不一样,作用不一样,功效不一样,但一定是互相出力,实现双赢。”

试想,一个公司想要长久经营,靠的是什么?大多逃不过成员的合作共赢。

婚姻同理。同舟共济,齐头并进,才是长久之道。

04

如今很多人谈到势均力敌的婚姻,往往喜欢强调女性的经济独立能力。

把“势均力敌”简单理解为“能力同等”,比如你上班,我也要有事业;你年薪百万,我也不能少赚。

可这种理解方式,很容易把双方变成竞争对手,长久下来,感情容易消磨殆尽。

曾看过一句话说:

婚姻的意义之一,是把“我”的概念,上升成“我们”。

所以,婚姻锻炼的不是“个人的长成”,而是“彼此互相成就”。

几十年婚姻,成长不可能完全同步,在这个过程中,一定会出现有人走得快,有人走得慢的情况。

这时,若想保持健康的亲密关系,就一定要学会切换视角,从“我们”的角度考虑问题。

终身成长词典词条《667:爱情投资模型》中所说:

婚姻中,要提高期望管理能力,定期真诚地互相沟通各自期望,避免期望错配。

同时也避免出现过高期望值,而是共同设定双方可以接受、努力的期望值。

比如说,一方觉得多赚钱是最主要的,另一方觉得钱可以少赚一些,但互相高质量陪伴的时间要多一些。

双方少想一些“我”,多考虑一点“我们”,及时沟通,形成共识,快的带领慢的,慢地向快的学习,方能日久天长。

最后,分享一句陈道明说过的话:

“共修是夫妻关系的最高境界。夫妻结缘的最大意义不是吃饭穿衣、生儿育女,而是彼此滋养、彼此成就,提升生命的层次。”

与君共勉。

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