结婚前,一定要看看家境

古时,门当户对,指男女双方的工作或认知能力和各自家庭的社会地位和经济情况相当,结亲很适合。

现在所谓门当户对,更多指精神层面、三观上的门当户对。

简·奥斯汀说:

婚姻,只考虑家境是荒谬的;不考虑家境是愚蠢的!

我从来不去羡慕那些,特别相爱的人。有爱情就不考虑其他任何问题,我觉得这样有点可怕。

因为还有时间这种东西,你不知道他会带来什么改变,未来他永远是一个未知数。

所以,在婚姻中,原生家庭也是至关重要,值得我们去在意和关注。

美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。

而作为父母的我们也一定要记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。

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恋爱可以是冲动的,但结婚必须是理智的

在结婚之前,多去对方家里走走,看看他从小生活的环境如何,看看他父母的教养如何,看看他们家的家风怎么样,这往往也决定了他以后结婚会怎么样。

对于一个出身一般,靠着自身的远大志向、勤奋好学而研修出来的高三观的人也是存在的。

但能脱离原生家庭的屈指可数……

最怕的就是嘴里一个样,实际一个样,婚前一个样,婚后一个样,我个人觉得婚前一定要在同一个城市相处一段时间,可以每天见面的那种。

出身不同、教育背景不同、境遇不同真不是年少时那句我爱他就可以过好婚后生活。

恋爱时,风花雪月可餐;婚姻中,茶米油盐度日。

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恋爱是两个人的事,结婚后是两个家族的事

恋爱是两个人的事,但结婚则意味着你要走进他的世界,和他的家人朋友打交道,这时候家境不同,会觉得异常艰辛。

刚开始,一切都很好,因为你不了解对方的家庭和家境,这种东西不是一两天就能知道的,至少需要一段时间你才能后知后觉。

他原生家庭爸爸对妈妈如何,以及他们的兄弟姐妹关系如何,实力如何,为人如何。

慢慢的,多少你都会了解一些。

原本以为,嫁给你就只是和你在一起。不是的,还有你的大家,都是要打交道的。等你有了孩子,有些分歧就不一样了。

婆媳关系就真的开始微妙起来。

两代人带孩子观念不同,又不得不住在一起。除此以外,你要改变和接受他们的饮食习惯。

唯一的办法是,有自己的家。从大家里分出自己的小家。

个人觉得,夫妻两个人就够自己相处了,还要跟一大家子的人磨合。

所以,成立自己的小家很重要,和你谈恋爱是两个人的事,相处在一起也要两个人的事。

而大家,是过节过年热闹的地方。

朋友很早就结婚了,她现在深刻的体会到了。

离又离不了,一大家赶也赶不走,一个女人又上班还要照顾自己的孩子,他们天天吃你的住你的,就是不帮你带小孩,还理直气壮的说你嫁给我儿子就必须要养我们。

可是他们一共生了四个孩子,她是嫁给他家小儿子,不是全家啊。

人多,观念就多,观念不同,理解不同,时代不同,代沟和隔阂无法消除。

偶尔见面,其乐融融。天天见面,大眼瞪小眼。

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结婚若不看家境,离婚就不得不付出代价

我朋友跟我说过她的一个朋友。

她结婚的时候家里人都反对,男方家里条件不怎么样,人也一般,八年了,感觉之间的摩擦越来越大,可为了孩子还得过下去,心里无数次的后悔当初没有听父母的话,结婚真的要慎重。

还有以前来店里吃东西的两个阿姨。她们都是谈的,当初不顾父母亲反对,如今,带着孩子一起出来打工,孩子还小,家里也没人帮着带,只能一起出来。

如今,她们都后悔了,不敢回家告诉爸妈,都太迟了,也改变不了什么。

当初真的非你不可,如今有了孩子,才知道生活又是另一种模样。

若不是孩子,她们早就离婚了。

我记得某一年的腾讯新闻,一位60岁的奶奶,离婚了,在女儿都成家之后,终于如愿以偿。

我替她感到开心,因为从今往后,她再也不用为了婚姻,家庭,孩子,牺牲自己,她可以活的最自己。

她说余生她不会复婚,也不会再婚,只想做好一件事,那就是过好自己的人生好好爱自己。

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真正的门当户对,不是物质上的匹配,而是精神世界的同步;真正的门当户对,不是地位相等,而是三观一致,能共同成长。

爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相惜。因为过强的对手疲惫,太弱的对手又令人厌倦。

生活三观很重要,会减少很多矛盾,最简单就是吃饭,出去吃饭价格,志同道合吃饭就很愉快。

我爱买各种神奇科技的小东西,刚结婚老公不理解这东西又没啥实际用处,吵一架被我教育一顿,他想明白了之后就理解了。

说自己喜欢电子产品道理一样的只是我喜欢的不实用罢了,在买老公就看见也当没看见从来不说一句,偶尔还会自己买送我惊喜。

当你们家境悬殊太大的时候,就要冷静下来好好想想,你们是否真的适合。

如果你有女儿,也要记得告诉她这个道理,以后结婚,一定要看看家境。

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