89《高效能家庭的7个习惯》上 (一周一本@乐读创业社)

高效能家庭的7个习惯建立了一个很好的框架,让家庭和睦,沟通顺畅,彼此之间赢得信任,充分合作,建立更好的家庭秩序,不仅仅是改善了亲子关系。习惯如下:

习惯1:积极主动 成为改变关系的动力

习惯2:先有目标再行动 建立使命宣言

习惯3:要事第一 在动荡的世界中建立人际关系

习惯4:“双赢”的想法 从“我”到“我们”

习惯5:首先理解别人,再寻求别人的理解 通过移情建立沟通

习惯6:协作 通过庆祝差异改善关系

习惯7:把锯子磨利 通过传统重建家庭精神

和睦家庭的关键

和睦的家庭——甚至是典范式的家庭——也有90%的时候偏离轨道!关键在于他们确切地知道目标所在。他们知道“轨道”在哪儿,因此总能一次又一次地回到轨道上来。

这就像飞机航行一样,在飞行之前,飞行员总是有一个飞行计划。他们明确地知道目的地所在,并且按计划行事。但是在飞行的过程中,风雨、气流、空中交通、人为错误和其他因素都会作用于那架飞机。飞行员会根据这些因素做细微的调整,因此大部分时候飞机都不是在计划的轨道之上的!但是除非是真正严重的偏离,一般来说飞机最终都会到达目的地。

这与家庭关系的处理与人际关系的处理在很多地方不谋而合,父母两个人总能回到正确的方向上来,并坚持不懈,在家庭文化和人际关系处理上,不管你的情况如何——即便是你有很多困难、问题和弱点——达到你的目标仍然有无穷的希望。关键是要有目标、飞行计划和指南针。

1.对你的目标有清楚的认识。

每个人当前在家庭和人际关系方面都面临各自的情况和需求。

或许你希望孩子们能高高兴兴地完成家务和作业,而不需要提醒。或许你在家中既要扮演父母的角色,也要扮演法官、陪审团、看守和朋友的角色,要把这些显然互相矛盾的角色融为一体充满了挑战性。或许你在严格要求和溺爱之间摇摆不定,不知道怎么管教孩子才好。

或许你只是在努力让结果符合目标。

可能你正不只体验着一种压力,而且完全看不到希望。不管怎么样你都不要拿自己的家庭和别人的比较,这至关重要。没有人可以完全理解你的情况——除非有人完全理解,否则他们的建议都是没有价值的。同样,你也不能完全理解别人和别人家庭的情况。一般来说,我们总是倾向于把自己的情况加在别人的身上,并因此臆测什么对别人来说是正确的。但是,我们从表面上看到的只是冰山一角。

实际上,每个家庭都要面对内部的挑战,家家有本难念的经。

介绍一种方法,全世界的家庭都在用它来建立一种共同的愿景和价值观,这个办法就是创制一份“家庭使命宣言”。一份家庭使命宣言可以变成你的家庭的独特的“目标”,而且为你提供指引。

对更幸福有效的家庭的展望可能由你开始,但要让其发生作用,还需要其他家人的投入。他们必须协助塑造这种愿景,至少他们应该明白并涉足其中。理由非常简单。你有没有玩过或看过别人玩拼图游戏?你知道在头脑中形成整体的画面有多重要?参与游戏的人都形成这个整体画面有多重要?如果没有共同的远见,不同的人会根据不同的标准来做出决定,结果将会一塌糊涂。

家里所有的人都要有共同的愿景。当目标明确后,你们才总能回到原来的飞行计划上来。事实上,航行就是目标的一部分,它们是密不可分的。航行和最终的目标一样重要。

2.飞行计划。

要有一个以目标为基础的飞行计划,这也是非常重要的。

在人与人的交往中有一些基本的原则,遵循这些原则或自然法则对拥有高质量的家庭生活与和谐的人际关系非常重要。例如,在我朋友的案例中,他所违反的基本原则是尊重。他的儿子同样也违反了这个原则。但是,我的朋友最后选择了遵循那个原则——真正设身处地地倾听和理解他的儿子——这极大地改善了整体状况。就像如果你改变一个化学元素,整个事物就会随之改变一样。

履行尊重这个原则,真正设身处地倾听他人,是高效能人士的习惯之一。

你能想象一个高效人士不能尊重、赞赏他人,不能倾听和理解他人吗?顺便说一句,这也可以判断你是否找到了一种普遍的(处处适用)、永恒的(时时适用)、不证自明的(意味着任何争论都显而易见是愚蠢的,例如那种关于无须尊重就能建立长久关系的争论)原则。

想想反其道而行之将会多么荒谬。

幸福的家庭都有一些始终如一的特征。这些特征都被包含在7个习惯之中。

我朋友发现的另外一个重要原则和改变自身有关——所有真正的持续的变化都是从内到外的。换一句话说,与其改变周围的环境或者他的儿子,还不如改变自己。而正是他自己内心深处发生的变化最终改变了周围的环境和他的儿子。

这种由内而外的方法正是7个习惯的核心所在。通过坚持不懈地实践这些习惯,你会给所有关系和情况带来积极的变化。你会成为变化的使者。而且,比起把重点仅仅放在行为上,把重点放在原则上会给行为带来更深更远的影响。

那些原则其实已经为人们所直觉并内化,寻求对原则的理解会让人们更加了解自己的真正本质和可能性,并释放他们的潜力。

由内而外的方法现在如此重要的另外一个原因是,时代已经大大改变了。过去,“由外而内”地成功经营一个家庭和处理人际关系比较容易,因为社会会提供支持和源泉。模范、榜样、媒体宣传、有利的法律和支持系统随处可见,这些都有助于婚姻、家庭和其他人与人之间关系的维系。即使内部关系发生问题,仍然有来自外部的成功婚姻、家庭生活和人际处理模式的支持。因为这些原因,你可以“由外而内”地成功经营一个家庭和处理各种各样的关系。成功不过是“随大溜”的事情。

但是,飞行气流已经极大地改变了。现在要“随大溜”只能导致家庭内部与外部的关系都陷入僵局。

在家庭内部,即使我们受到鼓励,努力回到“家庭价值”上,现实却是在过去的30到50年中,社会趋势已经发生了从家庭型向反家庭型的根本转变。我们在一个混乱的、对家庭不利的环境中艰难航行,猛烈的逆风很容易让家庭偏离轨道。

在过去的30年中,家庭所处的环境已经发生了很大很深刻的变化。

伟大的历史学家阿诺德·汤因比(Arnold Toynbee)告诉我们一个可以处理一切问题的技巧:如果应付挑战的措施和挑战相当时,就能获得成功。但是,如果挑战发生了改变,原有的回应也就失去了作用。

挑战已经发生了变化,我们必须形成与挑战相对应的回应。只有建立紧密家庭和形成美好人际关系的愿望是不够的,因为即使是好的愿望,也成事不足。我们还需要新的观念和新的技巧。

7个习惯会提供这样的观念和技巧。通过本书,我会告诉你,即使身处混乱的环境,很多人也通过运用7个习惯的原则,来使家庭保持正确的方向并把在家庭中的技巧运用到所有需要处理的人与人之间的关系当中。

我尤其要建议你每周划出一段特别的“家庭时间”,不管有什么突发或意外的事情,也要坚持不懈。这段时间要用来交流、做计划、进行道德教育,或者一起玩玩。这样做可以有力地帮助你和家人保持在正确的轨道之上。我也要建议你跟每一位家庭成员要有一对一的固定时间——这种时间的安排通常要由对方决定。如果你做到了这两件事,我可以肯定你的家庭生活质量将会大幅提高。

但是,为什么要有家庭使命宣言?为什么要有特别的家庭时间?为什么要有一对一的时间?那仅仅是因为世界发生了深刻的变化,而且变化的速度本身也在变,也在加快。没有新的方式和思路,家庭就会偏离轨道。

就像阿尔弗雷德·诺斯·怀特海德(Alfred North Whitehead)所说:“积极运用常识性原则的习惯,是一种终极智慧。”你不需要做无数次新的练习,你不需要寻求更新更好的技巧。你所需要的,不过是可以适用于一切情况的基本原则体系。

7个习惯将建立这样的原则体系。7个习惯的最大潜力并不在个别习惯上,而是存在于所有的习惯和它们之间的关系之中。通过这套体系,你可以判断和弄明白所有的问题,这些问题可能发生在任何你能想象的家庭环境和人际关系之中。而且,你会发现第一个步骤是改进它。数以百万计使用过真正的7个习惯的人都可以证明这一点。这些习惯不会告诉你怎么做,而是教给你思考的方式,通过那种方式你可以知道该做什么,什么时候做。怎么做则要用技巧,那需要练习。

一个家庭的成员说过:“有时我们觉得很难运用这些原则,但是如果不用则会难上加难!”任何行动都会带来结果,而不根据原则行事则会带来不好的结果。

再说一次,没有人像你自己那样了解自己。你才是驾驶舱的主宰者。你才是那个要面对气流、天气和其他让你与他人的关系偏离轨道的情况的人。你才是那个应该了解家内外需要发生什么和让什么发生的人。

你需要有能力把原则适用于你自己的情况,而在别的情况下行之有效的技术和实践远远不够。

本书通过讨论一系列能让你认识到自己独特情况的原则,达到上述目标。

先定目标后行动:美妙的家庭文化

本书是关于高效能人士的人际关系处理的,而人际关系中对于7个习惯的应用,是共通的。在家庭关系中,也需追求一种“高效能”。那么,什么是家庭的“高效能”呢?我觉得可以用这几个字来表示:美妙的家庭文化。

我所说的“文化”是家庭的灵魂——感情、共鸣、化学作用、家庭氛围。那是家庭的特征——人与人关系的深度、质量和成熟度。那是家庭成员之间的关系和感情,那是从以家庭互动为特征的行为方式中滋生的精神或感情。所有这些,就像露出水面的冰山一角,体现了表面之下潜在的共同信仰和价值。

当讲到家庭文化时,我意识到所谓的“美妙”对不同的人不同的家庭有不同的意义。但是,我会以此来形容一种家庭成员深刻地、衷心地、真正地享受彼此相依的时光的文化,他们拥有共同的信仰和价值,他们行动和互动的方式行之有效,这种文化扎根在一种支配全部生活的原则之上。我所谈论的文化是从“我”到“我们”的。

家庭本身是一种“我们”的经历,“我们”的思维。不得不承认的是,从“我”到“我们”——从独立到共存——可能是家庭生活中最有挑战性、最艰难的方面。但是就像罗伯特·弗罗斯特(Robert Frost)的诗歌中所描述的“少有人走的路”,正是这条路使得以后的一切相差千里。虽然美国文化总是把个人自由、短期成就、效率和控制放在首位,但没有哪条路像丰富多彩而互相依存的家庭生活一样,充满了快乐和满足。

如果你的快乐主要来自他人的快乐,那么你就知道自己已经从“我”走向了“我们”。这时所有解决问题和抓住时机的过程都改变了。但是除非家庭真正成为最重要的事情,否则转变往往不会发生。那种情况下,婚姻不过是变成两个独立的人在一起生活,因为从独立到相互依存的改变并未发生。

美妙的家庭文化就是“我们”的文化,它反映了那种转变的过程。这种文化是让你们能够一起行动,选择并致力于共同的目标,做出贡献,带来与众不同的结果——在社会上与众不同,或者与某些家庭有所区别。这也会帮助你对抗那些可能让你脱离轨道的强力——包括飞机外的狂风暴雨(例如经济危机或突发疾病等你所不能控制的问题)或驾驶舱内的骚乱气氛(争论、缺乏沟通,以及批评、抱怨、比较和竞争的不良倾向)。

需要让全家参与

如果可能的话,从一开始就要尽量让家庭成员都参与进来。如果你们能一起探索和分享,我能保证你们的学习会更加深入,关系会更加紧密,了解会更加透彻,所得到的快乐也会更加显著。此外,共同参与也能让你和你的配偶或子女拥有同样的新鲜认识和对改变的渴望。

很多人在阅读家庭自助书籍后,就开始评判他们的配偶,他们的标准会非常严格,以至于有一天他们“理所当然”地选择了离婚。

共同学习是一种强大的力量,可以帮助你建立“我们”的文化。因此一定要一起看这本书,甚至大声地为对方朗读;还要一起讨论其中的故事和观点。可能一开始你只是在餐桌上给大家讲那些故事,可能你还想要更深入地讨论和运用。

要有耐心,慢慢来,尊重每个成员的理解能力。要记住贪多嚼不烂的道理,而且当你和家人共同努力时,“慢”就是“快”,“快”就是“慢”。

大家一起参与——一起阅读、一起讨论、反复商议,得到新的理解和认识——这将毫无疑问变成一个真正让人激动的过程。其主旨在于每个人都被平等地联系在一起:“我不是完美的,你也不是,我们要一起学习和成长。”当你在共同学习中保持虚心的心态,而不是“塑造”别人时,就会让别人也解除给你贴上的标签和做下的判断,让情况变得“安全”和包容,让你得以继续成长和转变。

我要说的是,如果一开始你的努力遭遇抗拒,不要丧失信心。要记住,任何时候当你开始新的尝试时,都会遭到反对,保持微笑并继续向前。我向你保证:努力是值得的!

竹子的奇迹

最后,我要建议的是不管你要对你的家庭做什么,你希望与人形成什么样的关系,都要记住竹子的奇迹。当你播下这种神奇植物的种子时,什么都不会发生,什么都不会,在头四年里你只能看见小小的芽。在这4年中,所有的成长都在地底下么都不会,在头四年里你只能看见小小的芽。在这4年中,所有的成长都在地底下大量发生,竹子的根系在土壤深处大范围地扩张。但是,到了第5年,竹子会一下子长到8英尺高!

人与人关系中的许多情况都和竹子一样。你努力投入时间和精力,你尽可能地促进成长的发生,可是有时你经年累月也看不到任何成效。但是,如果你耐心地继续努力和培养,“第5年”就会到来,那时你会惊喜地看到成长和变化的出现。

耐心就是忠于你的行动,是情感的努力付出,是乐于忍受痛苦以促进他人的成长。耐心是爱的表现,会为你带来理解。即使那让我们体会到爱的痛苦,也会让我们了解自己,了解自己的弱点和动机。

“永远,永远,永远不放弃!”

我们每个人内心深处都深深向往一个“家”,向往一种丰富多彩的、让人满意的家庭关系和互动。而且,我们应当永不言弃。不管我们在岔路上走得有多远,都要采取措施纠正方向。我强烈建议:不管你的子女看起来和你有多疏远,你也一定要坚持,永远不要放弃。你的孩子是你自己的亲骨肉,不管从血缘上看还是从感情上看,他们都始终和你所献身的家庭紧紧连在一起。最终,他们会像浪子一样回头。你终将重新得到他们。

就像关于飞机的比喻所告诉我们的,目标触手可及,而航行的过程可以是多姿多彩和令人愉悦的。实际上,航行的过程正是目标的一部分,因为家庭和人生一样,旅行的过程和到达的目的地一样重要。

不管社会的大趋势是什么,家庭总是超级重要的。我们最大的快乐和最大的痛苦都和家庭生活有关。俗话说“孩子不快乐,母亲就不会快乐”。我们要做正确的事情,我们内心深知这样的快乐是一个家庭可能拥有、自然会拥有,也应该拥有的。但是,当我们发现对幸福美满家庭生活的向往和日常生活存在差距时,我们会感觉偏离了轨道。我们很容易受到打击,感到无望——感到没有办法拥有我们所期望的家庭生活。

但是的确存在希望,而且是很大的希望!关键在于我们要坚持由内而外的努力,并在偏离轨道的时候坚持回到正确的轨道上去。

习惯1:积极主动,成为改变关系的动力


这三个句子蕴含着一种有力的思想:

在外界刺激和回应之间,存在着一个空间

我们的回应就存在于这个空间之中

我们的成长和幸福蕴含在我们的回应中

我为其带来的自由陶醉不已,并把这种观念加于自身:无论在我身上发生什么,在这些事情和我的回应之间都有余地。在那余地之中我有自由和力量做出回应,在和我的回应之间都有余地。在那余地之中我有自由和力量做出回应,在我的回应之中有我的成长和幸福。

越是深思,我越意识到我所选择的回应应该能影响到外界的刺激本身,我可以成为一种自然的力量,这是我的权利。

设置“暂停键”

在你自己的生活中难道没有这种情况?那一刻你邪火附体,说一些不该说的话,做一些让人事后后悔的事。你会想:“唉,如果我能不那么想,一定不会做出那样的反应。”

显然,如果人们行为的出发点是更深刻的价值观,而非一时的冲动或为环境所迫,整个家庭生活将愉快得多。我们所需要的只是一个“暂停键”——那可以让我们在所发生的事情和我们的反应中暂停片刻,来选择我们自己的回应方式。

我们自己就可以发展暂停的能力,而且也可以在家庭文化之中心建立一种习惯,学会暂停和做出更聪明的回应。如何设置“暂停键”——如何摆脱基于一时冲动和环境做出的反应,而将我们的回应建立在以原则为中心的价值观的基础之上——这就是习惯1、习惯2和习惯3的重点内容。

习惯1:积极主动

这个习惯是这样一种能力:我们的行动建立在原则和价值观的基础之上,而非一时冲动和为环境所迫。这种能力来源于动物所不具备的、人类才拥有的五种独特的天赋。

5个独特天赋

第一个独特天赋:自我意识

作为一个人,我们可以拉开和生活的距离并观察生活。我们可以观察我们的思想,然后着手做出改变和进步。

第二个天赋:是非观

是非观念是又一个独特的人性天赋,它能让你判断自己在生活中的表现。用计算机来打比方,是非观念就像计算机的“硬件”,但是因为我们所选取的社会文化的“软件”,以及我们对道德这种独特天赋的误用和忽视,我们会跟这种自然本性失去联系。是非观带给我们的不只是道德观念,还有道德的力量。它让我们具备我们高贵本性中最深、最好的原则。世界上主要的六种宗教虽然方式不同、语言不同,但传授的都是同样的基本观念。

第三个天赋:想象

正是这种展望未来的能力让她和过往经历划清了界限。她能够展望或想象一个更好的回应,这个回应可以作用于目前和长远的未来。当她说“我能控制情况,能选择更好的方式”的时候,她意识到了这种能力的存在。借助于她的自我意识,她可以检验自己的本能倾向,并发现那和一个更好的未来背道而驰。

第四个天赋:自由的意志

即采取行动的能力。

第五个天赋:幽默感

把幽默和自我意识、想象力、是非观和自由意志放在一起很容易,但是这只是第二层的天赋,因为必须把后面四种天赋融为一体,幽默感才会产生。幽默感的拥有需要自我意识,这种能力能让人发现事物中的讽刺性和悖论,才能让人坚信什么是真正重要的。幽默感也是从想象中产生的,这种能力能把事物以真正新鲜有趣的方式组合起来。真正的幽默还应关乎是非观念,这种观念让人向上,而避免空洞的嘲讽和贬低他人。幽默感的进化还需要意志力——不是被动反应,也不会不知所措。

虽然幽默感是第二层次的天赋,但在建立美妙的家庭文化上也非常重要。保持家庭生活健全、有趣、团结、有吸引力的基本因素就是“笑”——说笑话、关注生活有趣的方面、戳穿自大的外衣,或者干脆一起找找乐子。

真正的幽默不是轻浮的头脑,而是轻松的心灵,是美妙的家庭文化的要素之一。如果周围有快乐的人,他们总是充满希望,有很多好故事和好幽默,那正是把人与人聚集在一起的条件。那也是积极进取的关键所在,因为它给了你一种正面、向上、主动地对付日常生活的起起伏伏的回应。

任何幸福的婚姻和家庭都需要付出努力。那不是偶然,而是努力的结果,需要勤奋和牺牲。我们需要知道——“不管顺境还是逆境,不管生病还是健康,在你的一生中”——爱是一个动词。

拓展你独特的人性天赋

除了有智力障碍而缺乏自我意识的人以外,我们所说的五个独特天赋对任何人都是一样的。但是,拓展这些天赋需要有意识的努力。

自我意识在五个人性天赋中起着制衡的作用,那是因为如果你有打破陈规思考的能力——去检验你的假想和思考的方式,和自己的思维保持距离来进行考规思考的能力——去检验你的假想和思考的方式,和自己的思维保持距离来进行考量,去考察你的某一种思想、感觉,甚至情绪——这样你就拥有了以全新的方式运用想象力、是非观和独立的意志的基础。你实现了超越,超越自身,超越你的背景、你的历史和心理负担。

这种超越是获得生命之力的基本条件,能帮助我们释放变化、成长和发展的趋势。那在我们跟他人的关系和建立美妙的家庭文化中也是基本的条件。一个家庭越是拥有共同的自我意识,越是能了解自身和发展自身:做出改变,选择不同于以往的目标,建立达到超越社会成见和陈规陋习的目标的体系和计划。

古希腊名言“自省”非常伟大,因为它反映了自我意识是其他一切知识的基础这种认识。如果我们对自己没有了解,我们所做的一切事情不过是把自己暴露在生活和其他人之前。于是我们用动机来评判自己,而用行为来评判他人。除非我们了解自己,并把自己从他人以及社会环境中独立开来——除非我们能和自己保持距离,以观察我们的倾向、思想和需求——我们就不能建立了解和尊重他人的基础,更不要说为自己带来改变。

要做到积极进取,拓展这四种天赋是至关重要的。你不可以忽视其中任何一种,因为四种天赋是相辅相成的。例如,希特勒就是一个有强烈的自我意识、想象力和意志力的人,但是他没有是非观,因此最终以毁灭告终,并以悲剧的方式改变了世界的很多方面。另外一些人受到准则和良心的驱使,但缺乏想象力和见识。他们是好人,但是好在什么方面?会带来什么结果?还有一些人意志力坚强,但没有远见。他们会重复地做某事,而脑子中没有任何有意义的想法。

对一个完整的家庭来说也是如此。对四种天赋的整体感觉——四种天赋之间的关系,个人与家庭之间的关系——可以让家庭向着成就、价值和贡献的更高层次发展。关键在于要培养个人和家庭文化中的四种天赋,这样才有更强的自我和家庭意识,更成熟和敏感的个人和共同的是非观,这样才能从创造性灵感向共同洞见发展,发展和运用个人和社会意志,帮助我们完成任务、实现梦想和发挥作用。

影响圈和关注圈

积极主动和运用四种独特天赋的本质,存在于担负起责任和主动性来集中关注生活中我们的确能有所作为的事物。就像圣徒弗朗西斯在《宁静的祷文》中所写:“上帝让我平静地接受我所不能改变的事物,也给我改变的勇气,并赐予我分辨二者不同之处的智慧。”

更清楚地了解不同之处的一个办法,就是以我称之为影响圈和关注圈的方式来看待我们的生活。关注圈是一个很大的圈,包括生活中所有你关注的事物。影响圈则比较小,包含在关注圈之中,是那些你可以有所作为的事物。

被动反应的趋势是把重点放在关注圈上,这样只会造成其内部影响圈的缩小。把太多精力放在关注圈上过于消极,而且如果把那种消极的力量和对影响圈的忽视结合在一起,影响圈不可避免地会越来越小。


而积极进取的人则会把重点放在影响圈上,结果就是,圈子扩大了。


为了对你的积极或消极程度更有深入的认识,可以做做以下实验。可能你也需要请你的配偶或其他人参与并给你反馈。

1.确定你的家庭文化中的一个问题。

2.向别人讲述这个问题(或者写下来),要用完全消极的描述方式。把重点放在你的关注圈上。要尽力讲述,看看你能在多大程度上让别人确信那不是你的过错。

3.用积极的方式来描述这个问题,把重点放在你的责任上。讲一讲你能对你的影响圈做些什么,让别人确信你能改变那种状况。

4.现在,想想两种描述方式的不同。哪一种更接近你通常用来讲述家庭问题的习惯方式?

如果发现自己所使用的是绝对消极的方式,你可以马上开始用积极的词汇和句子来代替那种方式。正是这种让自己面对自己所使用的语言的行动,将帮助你了解自己的消极习惯,并开始加以改变。

教会孩子们使用负责任的语言,是一种对小孩子也能起作用的拥有习惯1的办法。

建立情感银行账户

如果要理解并运用积极进取的精神和关注影响圈的由内而外的方法,一个办法就是拿情感银行账户来打个比方。

情感银行账户反映了你和他人的关系的品质。就像真正的银行账户一样,你可以通过采取积极的行动建立相互信任的关系来“存款”,或者也可以通过消极的行为减少信任来“取款”。任何时候,这个信任账户的“余额”都反映了你跟他人的沟通程度,以及你解决问题的能力。

如果在某个家庭成员的情感银行账户中,你有很高的余额,那说明你们的信任程度很高,你们的沟通是开放和自由的。即使你犯了什么错误,“情感储备”也会做出弥补。

但是,如果账户余额比较低,甚至已经透支,那么就没有什么信任可言,进而也没有什么真正的沟通。就像在地雷阵上走路一样,你必须步步留心。你必须权衡自己说出的每一句话,甚至你的好意也会受到误会。

记住,爱是一个动词。积极主动最大的益处就是你能选择存款,而不是取款。不管情况如何,为了改善关系你都可以做出努力。

一旦你把自己的情感生活建立在别人的弱点之上,你也就把自己的力量——也就是你独特的人性天赋——交给了他们的弱点,于是你的情感生活就成为他们如何对待你的结果。这样你就削弱了自己的力量,增强了别人的弱点。

但是当你把重点放在影响圈上,并重视你在建立情感银行账户上的努力——去建立具有信任和无条件的爱的关系——你就大大提高了以积极的方式影响他人的能力。

让我告诉你一些特别有用的观点,一些你可以在自己的家庭中存下的“存款”。通过这些实用方法,你可以开始在家中运用习惯1。

善良

小小的善举会帮你在建立信任和无条件的爱的关系上前行。想想家人中互相说“谢谢”“请”“对不起”“你先来”“我能帮忙吗”这样的话时,会有什么影响。或者提供一些让人意想不到的帮助,例如洗碗碟、带孩子去买他们需要的东西。或者下班的路上打电话回家问问需不需要从商店带东西回去。或者发现一些表达爱意的小办法,例如送花、在饭盒或公文包上贴个小条,或者在一天中打电话说“我爱你”。或者表达你的感激或赞赏之情。或者给予别人真诚的赞美。或者显示你的认可——不仅是在别人取得成功或生日这样的特殊的日子,更多是在平时,原因只是他们是“他们”。

每天12个拥抱——那是人们所需要的。拥抱包括身体上的、语言上的、视觉上的和环境的。我们每天都需要12个拥抱——这有不同的方式,包括来自别人的感情上的滋养灌溉,可能也包括来自冥想或祷告的心灵营养。

善良最重要的方面就是表达赞赏的感情。这是家庭中可以做出的——并且是可以教给别人的——重要的存款!

道歉

如果要测试我们积极进取的能力,恐怕没有什么比对他人说“对不起”更有用。如果你的安全感建立在自己的形象、地位和正确性的基础之上,那么道歉就会摧毁你的自我。那会让你感觉筋疲力尽,并且把你的每一种人性天赋推向极限。

我们越早学会道歉越好。世界各地的传统都证明了这个道理。

我们可以通过一些办法把这些建议运用于我们的生活之中,其中一个办法就是:任何时候如果我们不同意他人的看法,我们都要很快地“达成一致”——重点不在我们所不同意的事情上(那会降低我们的完整性),而是在有不一致的权利上,那样可以从他们的角度去看问题。否则,别人为了保护自己,会把我们关进他们自己头脑中的精神或感情的“监狱”。在我们还清欠债之前,在我们变得虚心并了解不让他们有拥有不同观点的权利是个错误之前,我们不会得到释放。而且,我们这样做的时候,也万万不能这样说:“如果你道歉,我才道歉。”

我们时常会发脾气,换句话说,我们会偏离航道。这种时候,我们应该坦率地承认,虚心地了解并真诚地道歉。

看在这些道歉的话语中,如何运用了四种天赋。首先,你意识到了发生的事情。其次,你向自己的是非观寻求答案,并让自己的道德感发挥作用。再次,你对可能发生的事情——更好的事情——有感觉。最后,你在其他三个天赋的基础上做出了行动。任何一种天赋被忽视的话,都会达不到你想要的结果,结果你会拼命抗拒、辩护、解释,或者在某种程度上掩饰你的对抗行为。你可能也会道歉,但只是表面的,并不真诚。

不要在背后说人是非

如果家人之间互不忠诚,互相在背后批评或传播谣言,那会发生什么?如果家庭成员对其他家人或朋友做出不忠的评价,会对家庭关系和文化起什么影响?

除了道歉,一个人可以存下的最难也是最重要的存款之一是不要在家人不在的情况下说他们的是非,整个家庭都可以把这作为一个基本的价值准则和承诺。换一句话说,要像他人在场一样谈论他们。那不是说你不能注意到他人的弱点,或者像鸵鸟一样把头埋在沙子里不正视问题。而是说你应该多注意到积极的方面,而不是消极的方面——而且如果你的确要谈论别人的问题,应该以一种负责任的、有建设性的方式,而且不要担心别人会无意中听到你的话。

在这里也要注意,应该怎样以积极的态度运用这四种天赋。为了拥有自我意识,你必须忠诚,必须要有是非观,也就是关于孰是孰非的认识。你也必须要对什么可能发生、什么更好有所判断。你还要有发自内心的坚韧来做出行动。

不在别人背后说是非明显是一个积极进取的选择。

做出承诺,信守承诺

多年来,人们很多次问我,有没有什么办法最能帮助人们成长,并帮助他们处理问题、抓住机会、让人生获得成功。我总是给出一个八个字的简单回答:“做出承诺,信守承诺。”

虽然这看起来太简单,但我对此却有深刻的认识。实际上,你可以发现,前面三个习惯都可以由这句话来体现。如果所有的家庭成员都能培养出信守承诺的习惯,由此将会产生无数美妙的事物。

原谅

对于许多人来说,积极进取带给人最艰苦的考验就是原谅。事实上,除非你能原谅,否则就永远都是一个受害者。

除非你能原谅,否则就永远都是一个受害者。当你真心实意地宽恕他人时,也就为信任和无条件的爱疏通了渠道,那会净化你自己的心灵。你也扫清了让人转变的障碍——因为你不肯原谅,别人也无法改变,你还把自己放在了别人和他们自己的良知之间。如果你不肯原谅,就会成为改变之路上的障碍,人们不会把精力放在依良知而做的内心活动上,而会把精力用来反抗和为自己辩护。

在你和其他家庭成员的关系中,你能存下的最大一笔存款——也会让你自己的生活高质而丰富——就是原谅。记住,被蛇咬过的伤口并不可怕,但是追赶毒蛇却会造成蛇毒攻心。

爱的第一法则

你能在家庭成员的情感银行账户中存入的五笔巨款之所以可以在家庭文化中造成不同凡响的结果,原因在于爱的第一法则——这个法则反映了最纯洁的爱是无条件的。

有三条此类的法则:接受而非拒绝,理解而非评判,参与而非操控。执行这些法则是一种积极的选择,其基础并非建立在别人的行动或社会地位、教育水平、健康、声誉或其他因素之上,而是建立在人性内在的价值之上。

这些法则是美妙的家庭文化的基础,因为只有我们把爱的第一法则付诸实施,我们才能遵守生活的第一法则(例如诚实、负责任、正直和奉献精神)。

有时,一个人跟他所爱的人苦苦挣扎,希望让那个人走上他所认为正确的道路,他们很容易会掉进“次要的”或虚假的爱的法则的陷阱——评判、拒绝和操控。他们对自己想象的结果的热爱,超过了他们对那个人的爱。他们的爱是有条件的。或者说,他们很喜欢操纵和控制。结果就是,其他人会抗拒,并拼命要保持原样。

但是,当你彻底地接受他人本来的样子,你事实上在鼓励他们变得更好。接受一个人并不是原谅他的弱点或同意他的意见,而只是在肯定他们的内在价值。你知道他们在思考或感觉上有特殊的方式。你感觉他们需要反抗、保护和维持自己。因此,与其让他们浪费精力来保护自己,还不如把重点放在让他们发挥自己的道德感、释放自己的成长潜力上。

通过无条件地爱一个人,你会让他释放出自己的内在潜力,变成一个更好的人。而只有在你把你所看到的行为和一个人无形的潜力区分开时,才能达到上述目的。

当你把它运用到你的家人身上——尤其是孩子——他们有的时候有负面的能量,或者在一段时间内偏离了轨道。如果你不根据孩子目前的行为给他们贴上标签,而是肯定他们无形的潜力,并给他们无条件的爱,那又会怎样?

歌德曾经说过:“按一个人现在的情况来对待他,他就会停留在这个状态。按一个人可能和应该的状态来对待他,他就会成为他可能和应该成为的人。”

很多人从来没有受到过无条件的爱,也没有建立过对人性价值的认识,他们终其一生都在努力追求肯定和认可。为了弥补他们内心的空虚贫乏感,他们向权力、地位、金钱、财富、资历和名声寻求帮助。他们往往会变得自恋,只能从自己的角度看待问题。而他们的行为无聊得让人排斥,这无疑是火上浇油。

那就是为什么这些爱的第一法则如此重要。它们强化了个人的基本价值。而且,如果一个人得到了无条件的爱,那会让他们有机会通过自己内在的指引去提高他们自身的力量。

每个问题都是存款的机会

我们将要进一步讨论别的习惯,注意这些习惯都来源于爱的第一法则,也会建立起情感银行账户。积极进取带来的存款是我们任何时候都可以做到的事情。实际上,关于情感银行账户最有力和最让人兴奋的方面,就是我们可以选择让家庭中的每个问题都有机会转化为存款。

●一个人的“坏日子”可以变成表达善意的机会。

●一次冒犯可以变成道歉和原谅的机会。

●一个人的流言可以变成表达忠诚的机会,静静地维护那个不在场的人。

如果头脑或心灵中有情感银行账户的概念,问题和环境就不会成为前进路上的障碍,而是途径。每天与别人的互动都是建立爱和信任的机会。那些挑战会成为帮助整个家庭提高“免疫力”的疫苗。每个人都从内心深处知道,存这些存款将在家庭关系的质量方面带来不同。那来源于我们的良知,来源于我们和影响着我们全部生活的法则的关系。

你能发现积极进取、发自内心地选择存款(而非取款)是如何帮助你建立美妙的家庭文化的吗?

开始存款以后,你几乎马上就可以看到结果。但是更常见的情况是需要一段时间,但是如果你想想竹子的奇迹,就会发现坚持存款很容易。

付出努力的时候,记住就像竹子的故事一样,你可能好几年都看不到结果,但是不要失去信心。不要被那样的话打消了积极性:“没有用,也没有希望。你做不了什么,太晚了。”

你当然可以做点什么,永远不会太晚。只要继续致力于你的影响圈。做一盏灯,而不是一个法官;做一个榜样,而不是一个批评家。对最终的结果要有信心。

如果人们能听进我的建议,并采取虚心的态度,如果他们有耐心、能坚持,而且不再去试图控制别人——即使在被激怒的情况下——一种甜蜜的温柔会重回他们的心中。无条件的爱和由内而外的改变将变得让人难以抗拒。

当然也有例外的时候,比方说遭遇真正的虐待,这时这些建议是不合适的。但大多数情况下,我发现这些建议都能带来建立幸福的婚姻生活的内在智慧。积极主动是一种榜样,并且耐心地以无条件的爱来存款可以带来令人吃惊的结果。

习惯1:通向其他习惯的关键

积极主动这个第一习惯是打开通向其他习惯大门的钥匙。事实上,你会发现那些总是拒绝负责任和采取主动的人,不能完全培养其他的习惯。

实际上,他们会处于自己的关注圈之外——因为自己的情况而责备批评他人,因为如果一个人没有真正的是非观,他们会把罪责推到他人身上。大部分的愤怒都是罪恶感的过分发泄。

习惯1体现了我们作为人所具有的独特的天赋:选择的力量。除了生命本身,是否有更伟大的天赋?真相是解决问题的基本办法,这深处于我们的内心。我们不能逃避事物的本性。不管你喜不喜欢,相不相信,原则和良心也深处于我们的内心。

决定在生活中富有创造性,这是最基本的选择。是成为一个变革的人的关键,也是成为转变的使者的本质。

不仅个人可以做到积极进取,全家都可以。而且4种独特的人性天赋应该综合利用,因此你会拥有家庭意识而不只是个人意识,拥有社会价值观而不是个人的是非观,拥有共同的远见而不是个人的想象和洞察力,拥有社会的意志力而不只是个人的意志。这样的话,所有的家人都可以用自己的话来说:“这就是我们。我们是有是非观和远见的人,我们也是运用意识来看到什么正在发生和什么应该发生的人。”

习惯2:先有目标再行动 建立使命宣言


习惯2——先有目标再行动——就是要创造一种清晰的、令人振奋的关于你自己和你的家庭的远见卓识。习惯2明确了你的目的地。而且头脑中有清楚的目标,会影响过程中的每个步骤。

习惯2的基础是远见这个原则!这个原则也是孩子成功的动力,更是成功人士和团队前进的动力。远见比“负担”更重要——包括过去的负面体验和现在所累积的包袱。利用远见可以帮助你减轻你的包袱,并了解什么是真正重要的东西。

在家庭文化中,有很多办法可以运用远见这个原则——开始在行动之前确定目标。你可以开始在头脑中有一年、一周甚至一天的目标,也可以在开始某项家庭活动之前在头脑中有个目标。在开始一个阶段的舞蹈或钢琴课、做一顿特殊的家庭大餐、造一所新房子、找一个家庭宠物之前,你也可以先在头脑中有个目标。

我们将把重点放在运用家庭生活中最深刻、最精彩、影响最深远的“先有目标再行动”的习惯上——建立一个“家庭使命宣言”。

家庭使命宣言是每个家庭成员所共有的、综合的表述,说明你们的家庭是什么——你想做什么和成为什么样的人——也是大家选择的用来处理家庭生活的原则。它的基础思想是所有的东西都会被创造两次,第一次来自思想,或曰精神的创造;第二次来自现实,或者说是具体的创造。它是建造房屋之前的蓝图,演出戏剧之前的剧本,飞机起飞之前的航行计划。就像木匠一样有这样一个规矩:“量两次,锯一次。”

我们认识到生活本身就是一种原则 ——一种普遍的 、永恒的 、不证自明的原则 。

我们开始确定一些在养育孩子时适用的原则 。

我们总会问自己 : “当孩子们长大时 ,需要哪些力量和能力来帮助他们成功 ? ”

我们归纳出 1 0件最重要的能力 ——包括工作 、学习 、交流 、解决问题 、后悔 、原谅 、奉献 、崇拜 、野外生存 、娱乐游戏的能力 。

孩子们长大以后 ,这样的远见为家庭的讨论和活动带来方向 。那让我们为每个夏天 、每次假期 、每一段闲暇时光做出计划 ,帮助我们实现我们的梦想 。

比如说 , 1 0件事之一是在艰苦的环境下生存 ,为了帮助孩子们培养这种能力 ,我们报名让全家参加了一个生存项目 。我们接受训练 ,在野外待了几天 ,什么都没有 ,只能靠我们的智慧来支撑自己 。通过我们的本能 ,以及了解哪些可以吃或喝而哪些不能 ,我们学会了生存 。我们学会了在冰冻 、极度炎热或没有水的环境下生存的技能 。

另一件是关于教育的价值问题 。我们希望孩子们在学校中学习 ,尽量多学到一些东西 ,而不是通过什么捷径得到成绩和文凭 。因此我们会在一起阅读 。我们也在家中开辟了一块让孩子做作业的地方 。我们开始对孩子们学习的东西感兴趣 ,并给他们机会教给我们他们学到的东西 。我们把重点放在学习上 ,而不是成绩 ,而且我们几乎不用催促孩子去写作业 。我们很少看到 A以下的成绩 。

我们问 孩子: “你们希望我们怎么才能成为更好的父母 ?在哪些方面我们可以有所进步 ? ” 。逐渐地 ,我们开始进入到更深刻的话题 。我们问家庭成员 :我们希望我们成为什么样的家庭 ?你希望请你的朋友去什么样的家 ?我们的家什么地方让你觉得丢脸 ?在家里 ,什么让你感觉舒服 ?什么让你想要回家 ?什么让你觉得作为父母的我们具有吸引力 ,从而愿意受到我们的影响 ?什么让我们愿意接受你们的影响 ?我们希望被人记住什么 ?

我们让所有会写字的孩子写下对他们来说重要的事物的清单 。一周后他们交来他们的答案 ,我们在一起讨论那些事物为什么那么重要 、那么必不可少 。最后 ,所有的孩子都写下了他们的使命宣言 ,关于那些他们认为重要的事物 ,和那些事物为什么重要的理由 。我们一起朗读和讨论每一份使命宣言 ,每一份都是深思熟虑而又特殊的 。

目标和指南针

建立一份家庭使命宣言等于是给了我们一个目标和一个指南针 。家庭使命宣言本身就给了我们作为一个家庭要到达的清晰的 、共同的对目标的构想 。

我们把它挂在房间的墙上 ,常常看看它并自问 : “对于我们做出的决定 ,我们遵守得怎么样 ?我们的家庭真的是一个能听到爱的声音的地方吗 ?我们嘲讽他人或对人苛刻吗 ?我们的幽默是否伤人 ?我们是否互不理睬互不交流 ?我们是否只获取而不给予 ? ”当我们拿自己的行动和这个使命宣言比较时 ,就能得到反馈 ,了解我们是否偏离了轨道 。实际上 ,就是这个使命宣言 ——目标的感觉 ——让那些反馈变得有意义 。如果没有的话 ,我们得到的认识只能造成困扰 ,带来相反的结果 。没有什么办法可以看出有什么关系 ,没有什么可以衡量我们的行动 。但是一种共同的远见让我们可以考核我们所做的事情 ,并持续不断地纠正我们的航向 ,最终让我们到达目标 。

目标感也让我们更好地了解我们目前的情况 ,并认识到目标和手段是密不可分的 ,换一句话说 ,目的地和旅行的方式是相互作用的 。当目标显示出家庭生活的质量以及家人关系中的爱 ,你能想象目标和达到目标的途径能分开吗 ?事实上 ,目标和手段 ——目的地和旅途 ——是同一件事 。当然我们的家庭也不能免于遇到问题 ,但是至少在大部分时候 ,家庭成员都认为我们的家庭是一个有忠诚 、秩序 、真理 、爱和幸福并能够放松的地方 。我们努力做到既能个人独立负责又能有效地相互支持 。我们力图为有社会价值的目标做出贡献。

建立家庭使命宣言的过程也让我们把独特的人性天赋转化为指南针 ,帮助我们保持按轨道运行 。我们意识到一些我们希望遵守的原则 ——例如那些在习惯 1的情感银行账户中提到的原则 ——但是 ,当我们全家人聚在一起讨论这些原则时 ,我们在理解和遵守这些原则方面达到一个全新的高度 。在我们的互动中 ,个人意识转化为家庭意识 ——那是一种把我们看作一个家庭的能力 。是非观转化为家庭是非观 ——家庭中的每个人所共有的道德感 ,并通过一起讨论而变得更加明晰 。当我们一起讨论并得出每个人都能接受的观点时 ,想象力就会转化为一种创造性的协作共进 。而且 ,当我们一起努力并达到目标时 ,个人意志就会转化为相互意志或社会意志 。

参与到协作共进和相互影响的过程 ,形成社会意志并让其流行起来 ,对每个人来说 ,没有比这更有结合力和约束力的了 。如果创造了一种社会意志 ,那比一些个人的意志集合在一起的协作共进力量更强 。而且这给协作开辟了一片全新的领域 。协作共进不只是产生了第三种解决问题的选择性 ,而是产生了第三种精神上的选择性 ——家庭的精神 。在我们的家庭中 ,通过这种方法把我们独特的人性天赋结合在一起 ,我们可以创造一个家庭指南针来帮助我们决定方向 。那个指南针提供了一个内在的指引系统 ,让我们清楚地看到目标 ,并向着目标前进 。那也能让我们了解反馈的意义 ,帮助我们能时时回到正确的轨道上来 。建立你自己的家庭使命宣言我们自己的家庭经历 ——加上来自全世界成千上万个家庭的经历 ——让我们得出建立家庭使命宣言的三个重要步骤 。

步骤一 :探索你的家庭是什么样的这一步的目的是让每个人都拿出他们的感觉和意见 。根据你自己的情况 ,你可以在不同的方式中选择一个来行动。

把它们 ——角色期望 、解决问题的方案 、对彼此关系的看法和价值观等综合在一起 ,在这些方面分享和达成一致 ,被称为 “共同使命 ” 。

在有了孩子以后 ,家庭使命宣言的重要性会更加明显 。那个时候有人需要有归属感 ,需要你的教育和训练 ——一个人在成长的过程中会在很多不同的方面受到影响 。如果没有什么共同的看法和价值观 ,人们就会处处碰壁 ,因为他们没有家庭认同感和目标 。因此 ,家庭使命宣言再一次变得尤为重要 。在孩子们小的时候 ,他们一般来说都愿意参加家庭使命宣言的建立过程。他们喜欢提出自己的观点 ,并乐于帮忙建立某种能帮他们找到家庭认同感的事物 。

孩子们也会为家庭使命宣言加入新的内容 。对于孩子来说 ,知道自己的想法和意见是有价值的 ,他们在家庭中起着重要的作用 ,他们在提高家庭生活质量方面扮演了重要的角色 ,这是一种多么美妙的经历啊!

可以在饭桌上随便谈谈什么是重要的事情 ,不用直接提到家庭使命宣言 。或者你也可以跟家庭成员们私下交谈一下 ,一对一地交谈 ——你可以利用你们一起做某件事情的时机 。你也可以跟家人单独谈一下他们对家庭的看法 ,以及希望家中发生什么变化 。这样你可以让家人开始考虑你们的家庭 ,有意无意地把家庭使命宣言的观点灌输到他们头脑中去 。

要有耐心 ,要对家人和这个过程有信心 。给自己一些时间 。在你觉得家人可以开始这个过程的正确时机 ,要清楚明白地表明你希望在家中建立一份家庭使命宣言 ,以对家中的每个人都产生一种统一的 、有推动力的影响 。

为了帮助家人们运用他们所有的人性天赋 ,问他们这样一些问题 :我们家的目标是什么 ?我们希望成为什么样的家庭 ?我们希望拥有什么样的东西 ?我们希望家中有什么样的感觉 ?我们希望彼此之间有什么样的关系 ?我们希望如何对待家人 ,如何交流 ?对于我们家来说 ,什么是真正重要的 ?我们首要的目标是什么 ?家庭成员独特的天赋和能力是什么 ?我们对家人有什么责任 ?我们希望能遵循什么样的原则和指导方针 ?谁是我们的英雄 ?我们为什么喜欢他们 ,希望向他们学习什么 ?哪些家庭鼓舞了我们 ?为什么 ?我们全家如何为社会做出贡献 ?如何更加以奉献为重 ?

如果你建立起 3个基础原则 ,可能会发现讨论会进行得更好 :

步骤一 ,满怀尊重地倾听 。确定每个人都有参与的机会 。记住在这个过程中参与和结果同样重要 。除非人们意识到他们有某种形式的远见和价值观在管理他们和指导他们 ,否则他们不会提出自己的意见 。或者说 , “没有参与就没有承诺 ” 。因此要让每个人都确切知道他们的看法有人倾听 ,而且会受到重视 。帮助小孩子学会在别人说话的时候表示尊敬 。让他们确信在他们自己发表意见的时候 ,别人也会同样尊重他们 。

第二 ,准确复述 ,以表示你听明白了 。表示尊敬的办法之一就是复述他人的观点 ,让他们满意 。然后让别的家庭成员都来复述别人的观点 ——尤其是在有不同意见的时候 ——直到让他人满意 。当家庭成员们这样做的时候 ,相互之间的理解会软化他们的心灵 ,并释放出创造性的能量 。

第三 ,考虑把各种观点记下来 。可能你希望请一位家庭成员做书记员 ,问问谁愿意记录大家表述的观点 。不要评价这些观点 ,不要下判断 ,不要比较不同观点的相对价值 。那将是以后要做的事情 。现在只是让每个人的意见都 “摆到桌面上 ”并让大家看到 。

接下来是精炼的过程 。你会发现建立一个家庭使命宣言最难的部分就是发现最重要的目标和价值 ——换句话说 ,就是确定什么是最高的目标和最高的价值 ,什么是次重要的目标和价值 。这将是一个艰难的过程 。

对于如何有效地处理这个问题 ,我所观察到的一个办法是让所有人写下他们最看重的前 5件事 ,然后一次淘汰一件 ,直到剩下最后一件 。通过这个办法 ,人们开始考虑什么才是真正重要的 。这本身就是一个学习的过程 ,因为人们会同时发现正直比忠诚更重要 、荣誉比情绪更重要 、原则比价值更重要 、使命比包袱更重要 、领导比管理更重要 、效果比效率更重要 ,还有想象力比有意识的意志力对行动更有效 。这个过程还有一个作用 ,那就是发现所有家人都能对家庭文化做出他们巨大的贡献 。使命宣言的重点是可能性 ,而不是局限性 。你们不会为你们的缺点而争论不休 ,而是讨论你们有什么可能性 ,你们能预见什么 。你所为之争论的最终会成为你自己的一部分 。注意所有伟大的文学 、电影和其他艺术品 ——那些真正能为人带来鼓舞和启发的作品 ——都必然重视了预见性和可能性 ,并且运用了我们最尊贵的动机和本能 ,也就是我们最高的自我 。

你们一开始得出的成果只是一个初稿 ——还可能只是初稿之一 。家庭成员们需要阅读它 、思考它 、使用它 、讨论它 ,并做出调整 。人们应该不断做出调整 ,直到大家都这样认为 : “那就是家庭的真正含义 ,就是我们的使命 。我们认可它 ,并打算做出承诺实践它 。 ”

我们的家庭使命是 :

肯定我们和他人的诚实 。

创造这样一种环境 ,每个人在实现他 /她的目标时都能得到支持和鼓励 。

尊重并接受每个人独特的个性和才能 。

鼓励为社会做出贡献的家庭行为 。

用理解来保有耐心 。要解决彼此之间的冲突 ,而不是心怀愤懑 。

努力发现生活的财富 。

我们的家庭使命是 :

彼此相爱 … …彼此帮助 … …彼此信任 … …

理智地运用我们的时间 、才能和资源来造福他人 … …

彼此尊重 … …到永远 。

我们的家庭应该是一个家人 、朋友和客人都能感到快乐 、舒服 、和平和幸福的地方 。我们应该追求并创造一种整洁有序 、宜于居住的舒适环境 。

我们在家中选择吃什么 、看什么 、读什么和做什么的时候都应该发挥我们的智慧 。

我们想要教会孩子去爱 、学习 、欢笑 ,以及使用并开发他们的潜力 。

我们一起度过快乐时光 。我们都有安全感和归属感 。我们用自己可见的或潜在的能力全心全意地互相支持 。

我们是一个家庭 ,在这里我们的头脑 、身体 、情商和精神都能得到持续不断地成长 。

我们讨论并发现生活的方方面面 。

我们善待不同的生命形式 ,保护环境 。

我们这个家庭不仅相互奉献 ,也为社会做出贡献 。我们是一个整洁有序的家庭 。

我们相信人种和文化的多样性是一件礼物 。

我们感谢上帝的恩典 。

我们希望家庭的力量和重要性能成为宝贵的遗产 。

没有必要一定要有某种隆重的文字表述 。唯一的标准是那要代表家中每一个人的意愿 ,而且能激发你们 ,把你们团结到一起 。而且不管你的使命宣言是一个字还是一页纸 、一个文件 、一首诗 、一篇散文 、一曲音乐或其他艺术形式 ,如果它能抓住并综合表达所有家庭成员的想法 ,它就会能激励人 、给人力量 ,并以一种神奇的方式团结所有的家人 ,为了相信 ,你应该首先去实践 。j

步骤三 :用宣言来坚持正确的方向 。

使命宣言并非你用来检查自己的做事清单 ,而是我们家庭生活的章程 。

在一个普通的家庭中你通常能预计到某些行为 。但是当你把家人放在一起考虑时 ,你会首先提出两套抚养孩子的想法 。我们的使命宣言的确给了我们一些结构 、一些共同的价值观和共同的努力方向 。给头脑留下印象的两种最有效的方法是写下的东西和看到的东西 ,二者都包含在建立使命宣言的过程之中 。如果这些活动是有意设计的 ,活动的内容会迅速自己转化为下意识的思想 ,存在于心灵的深处 ,帮助你坚持正确的方向 。这两个过程都能帮助人们澄清他们的想法 。并且如果两种感官都在这一过程中得到运用 ,那么这个澄清的过程将极为有效 。体现在写下来的或被看到的东西中的内容 ,会在人们的头脑中留下深刻的印象 。这会让你把使命转化为生命中的每个瞬间 。

通过适当地参与建立使命宣言的过程 ,你会发现自己能够战胜为人父母的恐惧 ,并且能拥有决策力 。你不会再掉入试图赢得孩子们欢心的陷阱 。你也不会因为过分依赖孩子的认可 ,而采取反抗或拒绝的态度 。你也不会像很多父母一样 ,为了安抚自己的心灵 ,为了让别人相信是那些淘气鬼而不是他们自己的错 ,而想办法寻找友好的 、有同情心的 “同谋 ” 。如果对共同的看法和价值观有清楚的认识 ,你在遇到有关准则的问题时就会有非常高的要求 。你有勇气让孩子们变得负责 ,让他们体会自己行动的结果 。出人意料的是 ,因为你尊重每个孩子的个性 ,让他们自我管束 ,在他们的眼界和经验范围内做出自己的决定 ,你也会对他们更加充满爱意和同情 。另外 ,家庭使命宣言也会在父母和孩子之间 、夫妻之间建立更紧密的纽带 ,除非没有共同的看法和价值观 ,那种纽带才不会存在 。

“爱 ”是承诺,那么 ,为什么家庭使命宣言有那样的力量呢 ?使命宣言正是让承诺成真的途径 。爱是一个动词 ,也是一种承诺 。一份家庭使命宣言明确说明了承诺的意思 。

通过家庭使命宣言你可以让孩子们知道 ,你对他们的承诺贯穿他们的出生到成年 ,那样的纽带从来不曾也永远不会断裂 。你可以对他们说 : “我的承诺不会取决于你们的行为 、态度或你们对我的承诺 ,而是彻彻底底 、永永远远的 。你会永远在我心中 ,不离不弃 。不管你怎么样 ,我都会真诚对你 。我希望你知道这些 ,而且还会通过我的话语和行为来说明 。我的承诺是彻底的 ,我的爱是无条件的 。 ”如果孩子们能感受到这种程度的承诺 ——并且这种承诺通过语言和行为得到表现 ——他们就愿意有节制地生活 ,愿意接受责任 ,并对自己的行为结果有所估计 。

但是 ,如果不付出代价就做出这些包括在家庭使命宣言中的决定的话 ,做父母的就会因为社会力量 ,因为一向不愿承担责任 、互相依赖的倾向 、维护某种家庭标准 、实施某种有违孩子意愿的决定 ,而轻易背离了自己的承诺 。

建立一个家庭使命宣言可以让你和你的家人去检验 、澄清和刷新那些承诺 ,并且让那些承诺不停地重现 ,以至于深深刻在你的脑海和心上 ,并影响到你每一天的生活方式 。

三个 “注意 ”在制定家庭使命宣言时 ,你会希望把三个 “注意 ”时刻记在心中 :

1 .不要 “宣布 ” 。

让所有的人都参与进来需要时间和耐心 。你可能忍不住想要自己或跟配偶一起建立一份使命宣言 ,然后向孩子们宣布 。但是不要那样做 !如果家庭成员认为那份宣言不代表他们的观点 ,他们就不会提供支持 。记住 : “没有参与 ,就没有承诺 。 ”,归属感 (情感纽带 )比参与更有力量 。 

2 .不要着急 。

如果你催促家人制定使命宣言 ,那他们就会让你按你的方式行事 ,然后他们好去做别的事情 。但是那份宣言并不反映他们的感觉 ,也得不到他们的拥护 。再说一次 :过程和结果一样重要 。需要深入地 、真正地参与 ,互相倾听 ,共同努力 ,以让每个参与者的想法和感觉都在使命宣言中得以体现 。 

3 .不要忽视 。

记住 , “先有目标再行动 ”是一种高效能家庭的习惯 ,而不只是在一件事务中运用 。将家庭使命宣言付诸笔端只是一个开始 。只有当你把使命贯穿到家庭生活的种种细节 ,贯穿到日复一日的日常生活中 ,才会看到丰硕的果实 。那需要你把使命时时放在眼前 ,时时用来对照 ,并在家庭生活中运用 。 


作者Sting发起了乐读创业社(http://ledu.omeng.co/),从2015年4月开始进行的“一周读一本书”活动,已经持续112周,欢迎参加,并阅读800多人提交的4000多篇读书笔记,如Sting的书摘笔记汇总。你也可以加Sting的微信号“1025792036”申请加入社群,一起成长。

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