25岁,我们想要的那么多

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01

25岁,是一个略微尴尬的年纪,说老也不老,说年轻又会遭嫌弃。

可是,25岁,又是一个略微沉重的年纪,我们背负了以前从来没有想过的压力和责任。

我们开始明白这个世界的生存法则,也开始努力,为了自己想要的东西:我们想要实现梦想,想要坚实的经济后盾,更想要父母安度晚年,不再为我们操劳。

说多也不多,可是,说少也并不少。

这个年纪,我们可能还在读书,也可能刚参加工作,然而,心境已经不同。

25岁,越来越少回家,不是不想,而是害怕。害怕看到父母不再年轻,而自己还无法承担起家庭的责任。

害怕哪一瞬间,家里出了事情,我还只能手足无措,像个迷路的孩子,无助地看着,却什么都做不了,那种无力感会让人生不如死。

前些天,那个在地铁上一边吃东西一边落泪的小哥,让我看到了曾经的自己,那个学会抬头让眼泪倒流的自己。

可是生活,不就是这样,咪蒙说得对,谁不是一边热爱生活,一边又不想活了呢?

今天就算遇到天大的事,明天也还是要微笑,然后努力工作,因为还要养活自己啊,如果连自己都养不活,那连难过的资格都没有了。

02

于是,为了工作,为了责任,我们加班,我们忍受委屈,逼迫自己不要哭,更不能哭。我们过多地透支了自己,透支了健康,所以,也开始害怕。

偶尔的胃痛,头疼,也会让我们心头为之一颤,不会出毛病了吧?

因为,我们心虚。

今天中午,我在空间看到一个朋友发的说说,得知她又去医院检查身体了。

看了之后,忍不住心酸。她说,我害怕来医院检查身体,所以一拖再拖。今天,鼓起勇气,把所有的检查项目都做完了。

万幸,没有大事,自己拿着检查报告,坐在医院里,就这么放声大哭。

活生生的90后,我们已经开始担心身体了。

我不知道她平时是怎么透支身体的,可能是熬夜早已是常事,也可能是身体以前出现过问题。

可是,看到她说自己在医院里不顾形象地放声大哭,我竟然落泪了。

我理解这种如释重负的心情,需要宣泄,需要号啕大哭。我还记得《外科医生》中,丈夫感染了艾滋病,妻子做完检查等着拿化验报告的场景,那种纠结,那种煎熬,是谁也不愿意承受的。

我还记得当得知自己没有被感染后,妻子失声痛哭的场景,五味杂陈,恐怕没人能体会。

03

那一刻,我才知道,其实,我们都怕死。虽然,我经常跟朋友叨叨:活着真他奶奶的累啊。可是,我还是愿意苟且地活着。

有一段时间,因为个人问题,我总是钻牛角尖,感觉整个人生都是黯淡无光的,整个人充满负能量。

人也是奇怪,只有负能量爆棚的时候,才开始思考活着的意义,我就是那个时候开始思考我活着有什么意义。

朋友告诉我说,她有时候也在思考这个问题,后来发现,我们活着,因为责任。

也对也不对,可对那个时候的我来说,就是对的。

是啊,还有我要尽的责任,还有父母,还有没有尽的义务。

上帝选中我,让我来人世走一遭,也是信任,我们总不能辜负上帝的美意吧。

所以,我明白朋友的放声大哭,也理解电视剧里那个妻子的失声落泪。

因为我们都还有责任,父母,子女。

25岁的我们,是那群被非议的90后。90后的我们,通常都觉得自己是超人,自卑又充满信心的超人。

家里有天大的事,觉得只要自己在就一切都好解决,觉得父母离不开我们,觉得只要我们在,一切都踏实。可是,我们还不够成熟,有时候,事实上是大多数时候,什么都帮不上。

04

25岁这个年纪,我们比父母更害怕他们老去。

仿佛只是一眨眼的时间,当我们再睁开眼时,一切都变了,父母的背驼了,脚步蹒跚了,甚至耳朵也开始不好使了。

那个高大的父亲呢,那个年轻的母亲呢?我们比他们更不能接受他们已经老了的事实。

甚至有时候,看到他们佝偻的背影,我会偷偷地落泪,不知为何。

我们内心开始害怕,开始追问自己:我的努力,能不能赶上父母老去的速度?

如果赶不上怎么办?每每想到此处,就开始忍不住地焦躁,因为外公的离开,给了我最清醒的一锤。

那种一个活生生的人,没有征兆地从生活里消失了,我无法接受。

最冷的冬天,残忍的北风,满院子白色的花圈被吹得呼呼响,我木讷地站在那里,看他们忙碌,再也找不到熟悉而蹒跚的身影,是我永远的遗憾。

就是从那时起,我开始害怕死亡,敬畏生死。

才明白,生死面前,一切都微如尘土。人都没了,爱恨情仇,也就烟消云散了。

开始敬畏生死,也开始珍惜现在的生活。这是25岁,我明白的道理,也是生活给我的锦囊。

05

25岁,我们注定要承担这些,然而,我们羽翼未丰,难免焦躁,难免不安。

我们要一边努力,还要一边忍受失去,再一边疗伤。

或许,青春,就是这么兵荒马乱,潦草地离散。

但至少,我们都一样,我们都还有梦想,我们都还想要很多很多。

或许,这才是生活的意义。

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