愿无岁月可回首，且以深情共白头。
1，遇到你，是意料之外，却仿佛也是在冥冥之中。
大二的时候，我选修了一门诗词鉴赏的选修课。上课伊始，老师问有谁愿意做班长没？嘈杂的班级突然一片寂静，气氛迷之尴尬，老师满怀期待的看着大家，我个愣头青弱弱地举起手，就这样糊里糊涂地做了一个班长。 每次上课做着给老师点PPT和擦黑板，还有最后在课程结束时给老师收作业的差事。
日子一如往常平实地过着，但也有了些许不同的色彩，因为认识了许多来自不同专业的同学，还有一个“遥远的你”。 班里的一个同学与你是发小，你们的一次的谈话，他偶然地谈起了我，你便通过他有了我的联系方式。后来，我们也只是偶尔聊聊天，没有过多的交集。
五月，是樱桃最甜美的季节。你们的学校在白鹿原山脚，学校附近有一个樱桃园，你们占的天然地理优势也可以“近水楼台先得月”，在里面可以尽情地采摘鲜红欲滴，清新自然的大樱桃。
你要了我的地址给我寄了两盒樱桃给我，那樱桃真的好甜，甜的我这辈子应该都不会忘记那味道。
临近期末，你知道我喜欢到处跑，特别是对古镇小楼，山川大河之类的情有独钟，你便邀我去西安旅游。你说西安的历史文化也很丰富，有许多古建筑遗址，出于对你的信赖我也就答应了。可没曾想，这一去，便是一条“不归路”。
因为时间有限，我只答应你去两天。你为了我能多体验一些东西，提前为我做了两天细致详尽的线路规划。很快，相约的日子如期而至。
还记得第一次见面时，我刚下火车，灰头土脸的，还顶着两只硕大的熊猫眼，面色蜡黄的与你相遇。或许你到现在都还不知道我当时没有买卧铺的票，为了能节约花销成本，我坐了一晚的硬座来到了西安，其实真的也没什么。
我们两人简单的熟络了一下，你便迫不急待的带我去了解有关西安的一切，它的博物馆，大唐芙蓉园，现代书店，大雁塔······。中午的时候，饥肠辘辘的我已经饿到眼冒金星，大概是你听到我的心声了，不再拉着我前行，找了就近的一家餐厅吃饭。
那家餐厅是主打西餐，当一份份精致的西式餐点放到我面前，内心是一万个“What”。对于一个喝粥吃面的北方姑娘而言，真是不习惯用刀切切割割，用叉缠缠绕绕吃的饮食。中间我去了一下卫生间，没想到回来之时，一份切的整整齐齐的牛排放在了我的桌子上，那个时候真的被你暖到了。
吃完我便对你说，以后吃饭带我去吃面就好，西安也有许多不同种类的面嘛，我们一起去吃面就可以了。很久以后，有次我在听书的时候，有一个故事的名字叫“是从什么时候开始，你感觉ta是那个要和你过一辈子的人？”我便问了你这个问题，你说就是当初我让你带我去吃面的时候。你啊，真是一个脑路新奇的孩子。
那一天，天公不太作美，阴郁的天空下起了淅淅沥沥的雨。还好，你提前查了那天的天气，提醒我带了一把伞。你拿着伞，我在拥挤的伞下好像听见了某人的心跳声，湿润的空气里有着小鹿乱撞的奇妙。
我们在寥寥无人的芙蓉园里走着，为了避免彼此的尴尬，我们随意找着话题聊着。你突然对我说了一句德语，问我知道什么意思，咕哩呱唧的，我也只是一脸懵逼，对你说了不知道，只是把它当作你为了提高B格的一句玩笑而已。你说，它是“我想你”。
夜幕降临，你非要拉着我去大雁塔前看灯光秀，因为当时太累了，内心是无比拒绝的。怎无奈，却经不住你的软磨硬泡，还是去了，没想到啊，没想到啊，那是你“阴谋”的开始。
去了之后，你先让我在一个地方等你一下，你把伞留给我，然后就在雨中慢慢的跑向远方，直至消失。过了不久，你手捧鲜花来见我，然后，额、、、然后就被你猝不及防的表了白。话语间颤颤巍巍，当时你说了一句让我至今都记忆犹新的话，你说“我的笑，笑在了我的脸上，但却笑在了你的心里。那句德语，不是我想你，而是我喜欢你。”你问“可不可以让我做你的男朋友？”
我犹豫了好久好久，脑袋里在打仗，特别激烈。一边，小天使在说：“哇，恋爱应该很美好吧。”一边，小恶魔在说：“谈什么恋爱，你马上都要毕业了，还要来什么漫漫的异地恋！”但看着你那真挚的眼神，实在不忍将伤害你的话说出口。我答应了你，然后，你竟然没有征得我的同意竟然吻了我，我内心受到了一万点暴击，一万个“草泥马”汹涌而来，我的初吻，初吻啊，就这样没了。
就这样，我们在见过一天面就在一起了。或许是天意，又或许是因为遇到的人恰恰是你，一直不敢谈恋爱的人，恋爱了。从此，我的空气里增添了一丝属于爱情酸掉牙的腐臭味。
2，情不知所起，一往情深。
假期结束之后，我开始了为期10个月的实习生活，而你，继续着在校的学习。我们开始了只能依靠手机联系的异地恋。
我的实习没有规律的工作时间，你的学业也比较繁重，我们的聊天时常也不在同一时间。可那又怎样，就算隔着冰冷的手机屏膜，你也会想尽办法逗我开心。你会讲着拙劣的情话，偶尔冒出点使我鸡皮疙瘩掉一地的话，譬如“想把你捧在手心里，一分一秒都不愿和你分开”，还是此处省略一万字吧，事实证明你的确是一枚不折不扣的闷骚。
我也会三天两头收到快递信息，你买的豆浆机、大蒸锅、姨妈巾、··· ···，导致的直接后果是，到最后搬家的时候，我多出了比别人快两三倍的东西。你小子，居心不轨啊。
记得有一次我收到一个东西，拆开一看，是一个粉色永生花。我想起了，第一次我们在书店时，在展架上摆设着一个个唯美的永生花，我看的出神。你，是什么时候把它记在心里的，我却不知。
过了一段时间，你放假了，来到了广州，我们有了短暂的相聚。我带你见我一起实习的朋友，见了我姐姐。刚一开始你见到我姐姐的时候，你有些紧张，不知道该说些什么，比较缄默。一起吃饭的时候，我姐和你之间的谈话更多是问答模式，你只是默默的回答着，然后默默的给我夹着菜。
我问我姐姐对你的印象如何，我姐打趣地对我说：“你俩在一起就像姐弟俩。”对啊，像我这么膀大腰圆，身材魁梧的家伙，真的也挺一言难尽的。你精瘦，我壮实，我俩在一块就好比上品排骨加上有些肥腻五花肉，好骨插在肥肉上，实属不易啊。
我说；“我减肥吧，我瘦一点，咱俩在一起也能看起来协调一点。”
你说“减什么肥，我就喜欢你肉乎乎的样子。你瘦下来了，或许就不好看了。”
我一度怀疑这人审美有问题，别的男孩子都喜欢身材苗条，胸大臀翘再加大长腿类型的。到你这里倒好，怎么就喜欢了我这种类型的，还非要给我强调你这不是胖，是富态！富态！懂吗，有福。我竟也无力反驳。
在一起的时间短暂，你想多带我去体验不同的生活。你带我去珠江边感受清凉湿润的风、带我去沙面去享受片刻远离喧嚣的宁静、带我还有欣怡和小美去长隆体验惊险刺激的游戏、带我去广州塔俯瞰整个广州、带我去石室圣心大教堂领略一下西方文化、带我去北京路的书店看书···· ···，我们努力抓紧在一起的每分每秒去创造属于有关我们的美好。
分别的日子近在咫尺，我对你的感情也与之前有了些许不同。下班的时候，我收到了你的一条微信，是你定好当天离开的高铁信息。看完信息之后，我又气又怒，我就直接给你打电话，质问你为什么一声不响的不辞而别，为什么不让我送你，说着说着眼泪就不争气的留下来。你解释说，不想再耽误我的时间还专门送你。话音刚落，在医院门口，我竟发现你径直的站在我眼前。然后涕泪横流的我，竟然没囊气的笑了，本要和你赌气的，却在见到你之后，特别的开心。
后来，你告诉我，那天你送完我到医院，就去了黄埔军校看了看，然后就回到医院，坐在急诊大厅的座椅上，一直等啊等，实在困的时候就靠着座椅睡了会，一直等到我下班。至于给我发的那条短信，是你自己编造的，是为了看看我什么反应。我说：“你开心了吧，看到我这么在乎你。”你说：“一点都不开心，把你都弄哭了，还让你这么担心。以后再也不干这种傻事了。”
或许爱情就是，你遇到了一个懂得疼爱你的人，你也懂得珍惜ta的好。一个有情，一个有义，彼此相守一生。
3，2017年北方的冬天格外的冷，还好你给了我温暖。
我爸爸生病的事情，在我们在一起之后我就告诉了你，你默默的听我讲着有关我的一切，好像这个听故事的人就身在故事之中。
你说，爱我，就会爱我的一切，好的，不好的，都会去爱。
距离过年还有20天，爸爸病情突然恶化，听着电话那头的病危通知书，我慌了，我怕了。我和老师说明了情况，请好假，回到宿舍简单拿了一些用物就和姐姐连夜赶回家中。姐姐和姐夫交替开车，从广州到河南将近1500公里的车程，两个人连觉都不敢睡过。到家之后，医院的医生说，你爸爸的状况很差，没有任何治疗意义了，还是把他接回家中尽量过个年吧。
我们沉默不语，大家都瞒着我爸爸他的病情，只是对他说，马上快过年了，接你回家过个团圆年。或许我爸爸早已猜测出他的病情恶变，或许没有，或许不知道的话，他会更好受一点。曾经那个天不怕，地不怕，高大魁梧的父亲在病魔的折磨下变得瘦骨嶙峋，苦痛不堪。
我把我爸爸情况告诉了你，你在电话那头竭尽安慰着我，可我完全听不进去，心乱如麻，在崩溃的边缘游走。你说，再等你几天，你马上就要放假了。 那一天，我在高铁站外等你，看到你，便冲向你，扑在你早已准备好的拥抱里。
你第一次来我家，因为生疏，显得有些拘谨和腼腆。你去看了我爸爸，给他介绍了自己之后，听到你在上军校，他便给你讲起他当时参军打仗的事情，还要拿当时他获得的奖章，回忆曾经他拥有的光辉岁月。 因为病痛的缘故，爸爸变得寡言少语，说起话来都有气无力，说的久一点，他就会很累。那一天，他却和你聊了很久，看得出爸爸很喜欢你。
你吃饭喜欢放一点辣子，但我妈做饭比较清淡。冬天的时候她最喜欢熬菜吃，就是把白菜，粉条，瘦肉放到一起乱炖，而且她可以一个冬天几乎就吃着一个菜。你来我家的那段时间估计都快把你吃成白菜粉条了，但你说我妈妈做饭很好吃，很喜欢吃。
你们那里吃饭可以一天三顿都是面，我们这里早晚吃菜喝粥，中午吃米或面。你们吃饭喜偏辣，而我家吃饭却很清淡。你们冬天可以在自家的炕上取暖，而我们家冬天没有暖气，空调制暖效果也差强人意，稍微开个门暖气都会马上溜走完。在一个偌大的房间里，空荡荡，冷呵呵的。可你都不在意，你和我吃着一样的饭，和我感受着一样的冷。你把我的手放在你的手心里，驱赶着包围我的寒冷和阴霾。
爸爸的身体变得愈加孱弱，终日只能躺在床上，我们将一日三餐为他送到眼前。若遇到天气好得时候，便搀扶他到院子里躺在躺椅上晒晒太阳。那时的他，已经很少和我们好好说说话了，叫我们的时候也只是需要我们给他端茶倒水，翻身拍背。
有一晚，他对妈妈说，以后找个机会把两个孩子的事情定下来吧。第二天，爸爸把你叫到他身边，对你说：“你们都已经不小了，等你研究生毕业之后，两个人稳定之后就可以结婚了。”你回答说：“好”。你看着他肿大的下肢，然后你坐在床尾的位置，为他按摩着他布满老茧的脚底，一遍一遍，从脚底到小腿。我眼圈突然有点泛红，怕你看到，赶紧转身离开把眼角的泪拭去。
那段你在的日子，我带你认识我的叔叔婶婶、给你讲我剽悍的童年生活、给你看我自中学时代便积攒的物品，那些承载了年少时光美好纯粹的圣诞节明信片、丑萌丑萌的班服、如今来看有些幼稚的生日礼物、还有写着朦胧爱意的情书等。
我在你看我拍的照片时，偷偷藏起一张了照片，那是我曾在大学暗恋了两年的学长的照片。你还是察觉到了我的异常，让我把照片那给你看。我说，你看了照片可不准生我的气，你答应了。 你拿着那张照片看了好久，然后对我声音低沉的对我说：“怎么办，我心里好难受啊。在照片中你在那个学长旁边笑的好开心，好开心啊。”我说：“那是在遇到你之前啊。”
一年前，在学校的钟楼前举行跨年晚会，我想以后或许就没有机会和那个学长再见面了，那就好好告个别吧。在跨年之后，我和他一起拍了唯一的一张合影，然后把过去两年所有的暗恋都积存在那张照片里，把所有的感情也都可以因此放下。
我说：“如果你不开心的话，我就把那张照片撕掉就好了。”你说：“才不会让我干这种傻事，这都是你青春的回忆啊。而且只要你现在是属于我的就可以了呀。”
我曾在热烈的盛夏里奔跑，让汗水和泪水交织，这样哭泣才会容易一些。
我曾在多少个黑夜里难眠，让孤独陪伴自己入睡，这样看似坚强的盔甲才 以卸下一会。
我曾在封闭的世界里沉沦，让自己出不去，别人进不来，这样才能铸建好 相对安全的自我世界。
但是，现在，我不需要了。
4，我需要你的时候，你都在。
爸爸的病情急剧恶化，他已经3天滴水未进了，妈妈给我打电话的时候声音沙哑，说了一句：“孩子，回来吧。”
我便再次请了假回到家中。 回到家时，院子里坐了许多亲戚，他们头上都围着白孝带，面色凝重。
我进到客厅，姐姐跪在爸爸旁边，在盆中点了三张旧黄色的纸钱，抽泣着对我说：“给咱爸磕个头吧。”
我，还是回来晚了。
按照老家的习俗，要为离世的人守灵。我和姐姐便守在爸爸的水晶棺旁，三天，昼夜不分，但比身体上的煎熬更痛苦的是心理上的折磨。我痛，以后这个家，父亲，将会永远的缺席；我恨，如果自己可以早一点回来，是否就可以听他讲一句：“女儿，你回来了，爸爸真开心啊。”
你知道我爸爸去世的消息，向学校请了假，再次来到了我家中。 你来的那天刚好是我爸爸入葬的日子，但因你还未真正属于我家的一员，你是不能参加葬礼的。我和姐姐听从老一辈人所定下的规矩，姐姐抱着父亲的骨灰，我则抱着父亲的遗像，一路上三拜九叩，把所有的伤心悲痛都化作眼泪痛痛快快的哭。泪水模糊了视线，一路上踉踉跄跄，五婶搀扶着我，走到墓地。木棺在吊索的牵引下缓慢降落，在最后木棺接触地面的那一刻，我才明白，爸爸是真正走了，再也回不来了。
回去的路上，远远的看见一个身影，那是你在远处等我。我才知道，这一路，你在后面默默的跟随着送葬的人群。风有些大，沙迷了眼睛，红肿的眼眶里什么时候又噙满了泪水。
那些日子，你没有说过多安慰我的话，你只是陪着我，陪我走出那段低沉的日子。
后来，我明白，我们终逃不过关上自己命运齿轮转动的闸。如果生死是一段轮回，如果生代表着希望，那么死亡就意味着通往进入下一次轮回的门。逝去的人不代表真正的离开，那些曾经他（她）所留下的痕迹肯定会被人记住。有些人生来即是颗璀璨的明星，会被人仰慕，包围，环绕，他们会被世人铭记。而在这人世间，更多存在的是普通人，他们这一生平淡朴实，需要为养家糊口奔波辛劳，需要为养儿育女步履不停，奋斗一生终究也只是一个普通人，但他们也会被记住，他们所有的好都会被记在爱他们人的心中。
爸爸，他依然还活着，活在我们心中。
5，或许生活并不美好，但还好我有你。
第二次到西安，西安依然是从前的西安，而我却非曾经的自己。
你安置我在你们学校的招待所住下，在闲余时间与我见面。我在你们的校园里走着，鲜少有人出来走动，军事化的管理模式，不由得感觉到肃穆庄重的校园氛围。
我来到你们曾经训练的操场，走在你们学校的林荫大道，看着这里的一草一木，追寻着你曾留下的足迹。
你带我见你的同学，一起吃饭，一起聊天，给我讲他们的故事。
后来你带我到你家，见你父母，见你一起长大的朋友。你的爸爸妈妈人都很好，他们虽然不怎么说话，但真的都是特别好的人。
那两天天气转凉，你妈妈就赶紧给我找厚衣服给我穿，生怕我冻着。你们家吃饭口味偏重，但你妈妈怕我吃不习惯，就把饭菜的味道做的偏淡。家里客厅的房间不够住，你爸爸便抱了双被子，一个人去外面小房间去住。
你带我去你的中学，给我讲着你那时候的二憨模样，自编自演小品满脸得瑟；你带我去吃你小时候一直喜欢的豆花泡馍，入口即化的豆花再加上充满嚼劲的泡沫这或许就是你童年记忆里不可或缺的一部分；你带我去你们的操场，你和你的好哥们打球，我则在一旁静静的看着，恍惚之间我们好像已经在一起好久好久。
是从什么时间爱上你，我也不知道。但我知道，现在我怕失去你。
后来你五一假期，我们在郑州见面。我带你见我的大学室友，我们一起吃饭，一起在空敞的教室走廊里玩游戏，好久好久都没有当时那么轻松愉悦。
我们就这样慢慢融入彼此的生活中，成为了对方生命的一部分。从相识到相爱，我们总共见过6次面，在一起的时间算起来不足30天，但我们却好像过了一辈子。
在匆匆的大学时光里，我也曾喜欢过别人，也被别人喜欢过，但始终不敢去触碰爱情这耀眼的奢侈品。我骨子里自卑，执拗的认为自己配不上爱情，而直到你的出现，包容了我所有的缺点。我可以素面朝天不加修饰，可以像个爷们外八字脚走路，可以和你称兄道弟，可以弯腰驼背没有气质，可以对你无理取闹，可以在你面前高兴的时候笑，伤心的时候哭，可以，做我自己。
人一生会遇到约2920万人，两个人相爱的概率是0.000049。所以，谢谢你，可以遇见你。所以，谢谢你，可以让我拥有你。
愿无岁月可回首，且以深情共白头。
