尴尬活着

        我不是父母的骄傲,父母却是我的自豪;我不是孩子的骄傲,孩子们却是我的自豪;我不是亲人们的骄傲,亲人们都是我的自豪;我不是朋友们的骄傲,朋友们都是我的自豪。我如此尴尬活着,觉得也挺好。

        我可以学着苏东坡的样子,神气的对我的父母说:“你女儿不如我女儿,我女儿聪明、懂事,善解人意,人见人爱;你女儿幼稚,倔强,不听话,人见人烦,狗见尤厌”;我同时我可以自豪的对女儿讲:“你的母亲不如我的母亲,我母亲吃苦耐劳,勤劳简朴,和睦乡里,宽容大度,你的母亲性格乖戾,行事鲁莽,桀骜不驯,不合时宜,无法顾及别人感受,只是一味的任性!”

        我也可以自豪的说,我的亲人们如何善良,我的朋友们如何优秀,我唯一的作用就是衬托,我应该是最肥硕的绿叶,只为把所有的花衬托的更美,孩子们不听话时,还能以我训诫,看某某某,当初不知道好好学习,只是一味贪玩,看如今,她的多少同学都事业有成,她还在为生计辛苦的奔波;不好好学习,将来要如她一样劳累,和她一样没心没肺。

      我如此的尴尬的活着,幸亏老天总是眷顾,让亲人照顾有加,朋友们帮助不懈,才能让今天我还可以活得比较“有机”,侥幸的和大家一起成长。

        我尴尬的活着,我是父母打牌时候出错的那张牌,虽然尽力挽留,还是输了一局。还好,我不是他们的唯一,不能影响他们的英明,我只是证明了一种可能,填补了他们记录的一个空白。

        我是亲人的遗憾,多么年后远在美国的堂姐给我说,如果她当初知道有我这样一个妹妹存在,她是无论如何都要把我送入大学的殿堂。让我受到最好的教育,成为一个文豪。

      我笑了,我爱姐的善良和宽容,虽然我只能做一个幼稚的生活的记录者,我还是感谢姐姐对我的期待,文人那么多,优秀者琳琅满目,我甚至不是文化人,只是一个认了一些字,心里比较幼稚,没有思想,永远没有长进的“大孩子。”

        我最感谢我的朋友们,我的亲人们对我的包容,因为毕竟我们身上流有相同的血液,她们都很善良,本能的都很爱我,包容我的一切任性,期待我的成长。

        朋友们不同,萍水相逢,却给了我太多的温暖。她们不是亲人,如亲人般爱我,仔细想想,老天对我真是厚爱,无论何时何地,都安排很多贵人在我身边,时时安慰,处处点播,不厌其烦,不怕辛苦。

        在我创业最初,得到很多贵人相助,我在老城摆地摊卖书,有人给我送饭,有人为我捧场,有人帮助看摊,我可以毫无顾虑的把书摊丢下,和朋友一起逛街购物,我不用担心书会丢,会少,我也从不盘点,一切自有朋友们关照,他们放学,我就把书寄存在先生师范刘老师家里,我们的没有血缘关系的亲人,他和爱人聂老师,给了我很多的爱与温暖。

我要感谢的人真是太多,孩子的老师们,我所有的邻居们,孩子同学的家长们,我的工作伙伴们,甚至很多陌生人,只是遇到,却给了我最美的记忆。

      他们在我过去的十几年,在我离开家的十几年,在我异乡流浪的岁月,我无法算清,多么人给我多少帮助,只是我的生活总是遇难成祥,逢凶化吉;也许是我的祖先,还有我的父母,乃至我的亲人,他们都做了太多的好事,才有太多的福报在我身上。本来我是学习成长的,生活只是对我进行了吓唬,没有过多的责难,让我在异乡竟然也渐渐乐不思蜀了,让我忘了我此次的修行目的。

      就是今天,我也一天离不开我的朋友们,她们是生活的阳光,让我自由快乐的成长,虽然不能成为栋梁,也长成了一棵树的模样。

        我尴尬的活着,不能为所有的亲们做些什么,只是在很多人的呵护下快乐成长。

        我曾经用过的每一点功,老天都记得清清楚楚,我偷过的所有的懒,它也是记得分毫不差,我不知道我将来能否改变处境,只是我已经不想逃避,我已经释然了曾经的挫败,既然已经把日子搞成了今天的局面,就安心的接受所有。

        我尴尬的活着,另类的探索着,本心我不想给任何人太多的麻烦,让所有人把我忘掉,不曾想让众人费了更多的心,把我好好照料。我可以自嘲的说:“优秀的人那么多,为何只差我一个。”

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