我从来没有要求过你花多少多少时间来陪我,我一个室友,每周三五天都要跟对象出去住,一个室友,她男朋友考研的时候他们都一周会见一次面,一个室友一周至少要见他男朋友一面,我不羡慕他们,也不奢求这些,我就想,你能每天主动给我发个消息,让我知道你在想我,让我能够感受到你的挂念,仅此而已。
可是你没有,理由是学习忙,最开始的时候一直是我主动联系你,主动找你,后来我觉得我总主动不好,我就等你,结果只是让自己失望。
迪迪说,如果我想你,就应该告诉你,没事的,所以我还是主动找你,跟你说了那么那么多的事情,可是你只说,其实更多的还是现在真的没有太多和我交流的能量,你宁愿选择一个人看电影,听音乐,也不愿意与我多说一句话。
别人家的女朋友生气,是有人哄的,我生气的时候,你说让我们冷静,你说先不联系,让我一个人自生自灭。
我们不是七年之痒,是从陌生人突然变成情侣,可是你却不愿意去经营爱情,让我一个人这么累。
所以我要一个人开始适应过去的生活,适应没有你的生活,你出现了短暂的时间,却要让我难过加倍的时间。
我低声下气地跟你说,说我想你,想让你陪我一会,可是你做不到,你连多发一条消息都做不到。
后来,干脆不联系了,没有晚安,也没有早安了。
你看看,秀恩爱真的会死的快的。
而且,我们的一开始就在冲动之中,冲动地昭告天下,昭告亲友,现在,我就感觉脸上火辣辣地疼。
4.25的晚上,我煎熬不已,我害怕爱情,我害怕去改变,我害怕两个人的生活,我将自己挠得满身伤痕,然后因为你,让我开始决定去接受这一切。
刚刚在一起的时候,确实很甜,做梦都会笑醒的那种,后来我跟迪迪说,你好像不喜欢我了,迪迪说让我多去想想你的好,是啊,后来的这十多天里,我都是靠着自我安慰,自我麻痹,回忆过去,回忆你的好,才坚持到了现在。
然后你说,先不联系了。
你为什么不直接说,分手吧。
你开玩笑说过一次我胳膊上的汗毛挺重的,我回来之后就用了脱毛膏,可是从那之后,我们再没有心平气和地接触过。现在,新的汗毛已经长出来了,我们也完了,感觉有点对不起阿迪的脱毛膏。
你说裙子好看,我就买,我从来不穿白鞋,为了搭配那个裙子我就买了,裙子也穿了,然后,你没有时间见我。
你说化妆会更好看,因为长痘,我从来不敢用这些东西,但是我还是会在每次见你之前涂bb霜,涂口红,虽然会很拙劣。
没有小恩爱的时候,我注册了新的简书号,抛弃了680的粉丝跟你用这个简书号,可是后来你也没有打开过,不然这么多的日记你怎么会一条也看不到。
我签约的长篇小说,在我认识你之后再也没有按时交过,扣钱也无所谓,什么都没你重要,我写作的时间都用来找你了,结果你却烦我了。
520,521,这些日子不过没关系,一个月纪念日不过也没关系,我都可以不在乎,可是你不爱我了,我就很在乎。
原本的情侣头像,现在我换了,你也换了,换回我们刚刚认识的时候的头像了,可是我们已经回不去了。
我从不熬夜,现在却整夜翻来覆去睡不着觉;我连午睡都不敢,你没看错,是不敢,闭上眼,都是你。
我那么能吃的人,却也没有胃口,吃不进去东西,可是还是想往胃里塞东西,因为心太空了。
我总劳逸结合,现在却只能拼命去看书麻痹自己,却在看书的时候泪湿了笔记。
我一个人坚持不下去了,以前还想着,就是异地恋,我也可以坚持下去,后来发现,没有你的爱,我什么都坚持不下去。
我不愿意哭,可是想念你的时候,五脏六腑会翻涌的难受,我受不了,就会哭出眼泪来。
你看看,你不爱了,我还要继续一个人煎熬,在这场失败的爱情里你也许会有所收获,然后吸取经验,以后好好去爱别的女孩吧。
不恨,一点也不恨你,受伤这种事情,我说过,我从小就已习以为常,只不过以前伤身,现在伤心而已。