其实想了很久，要怎么写，表达我对父亲的感情。
从小到大，我的成绩都不是太好，在中等和中上等之间来回徘徊，六年级升初中是一个分水岭，因为没有上区属中学，初中到大学又是一个分水岭，这直接改变我后来的人生。
当我回到家和父亲接触的好几天，好多事情浮现在我的脑海里。
23年前吧，我爸和我妈的结合诞生了和我妹。
读幼儿园的时候，我的记忆就停留在每天爸爸送我们去幼儿园的印象，还有老师问我爸为什么要凉鞋里穿袜子。
小学三年级之前，我们家很小，厕所和卫生间是连着的，一家四口睡在一个大床上。那时候写作业的那个灯泡，灯光一开始是亮白色的，用久了是淡黄色的。我的记忆就停留在那时候在灯光下写作业，我半夜发高烧，还有夏天我们家关掉灯在外面乘凉的情景，我记得我拿着凳子到外面路灯下面借着灯光写作业。
好像是三年级吧，我们搬家了，搬到了一个大一点的房子，那个房子认识了好多邻居，妈妈也认识了好多朋友，那时候她也还很健谈。一直到初中吧，她旧病复发，严重了，我记忆中的她好像慢慢开始变了。那一段时期，我和妹妹开始拿很多奖状，一点一点的长大。那时候晾衣服要拿出去外面挂，感觉内衣这些被别人看到真的好尴尬，有的时候下雨了还要急急忙忙的去收衣服，那时候我们还会去租书看，在窗口下面看书，父母也不管，久而久之就开始近视了。那个时候，妈妈的病严重了很多，那个房子也算是住了很久了。
时间再往后走，我们再一次搬家了，这时候都高中了，这个房子外面是天井，有一口井，有一棵黄皮树，还有很多我们没想到的白蚁。我记得那时候新搬家，我们还吃了入伙饭，我对这个房子其实挺满意的，除了有白蚁。冬天的时候我和妹妹一起洗衣服，扭衣服，从井里打水都不怕浪费水，就是每到冬天都用手搓衣服，冷得呀瑟瑟发抖，拧干衣服后我们就直接晾在天井，真的好方便。在那里，妈妈的病日趋严重。我还记得有一年过年，很安静，家里只有我和爸爸妹妹三个人，那一年爸爸自己弄了腊肉，我还和爸爸说，你炒的包菜炒腊肠很好吃，就是油多了点。我也不记得妈妈是什么时候去的医院了，有一段时间她看到我会跟我和妹妹说一些乱七八糟的话，说我们不是她女儿。
后来，我们再一次搬家，当我们整理东西的时候发现有白蚁，我们的书都被白蚁蛀了。以至于后来高三复习的时候，我特别害怕别的看到我的教材，都遮住书下面，也不太敢把书借给别人看。转眼高考结束，那天我们把书搬回家，气喘吁吁，再也没动过，因为舍不得扔，包含了那么多年的青春啊。
报考志愿的时候，因为成绩都一般，父母也没有特别要求。当爸爸看到碧职的时候，就让我去试试，因为它全免费，我那个时候其实是有一点抗拒，因为这是个专科学校，达到3b分数线都可以，我分数比它高太多了。那时候妹妹后来报了珠海的学校，没有报这个学校，我想的是它上面说了会包就业的，我好好读书，好好工作就可以了。我只是没想到，我不是很喜欢实习的工作。
实习的时候，刚开始选择做资料员还是行政我选了资料员，从此我天天都想崩溃，那时候我才知道原来我也只有这么一点能耐，以至于什么都不会。慢慢的，有点绝望，但是没有表现出异象。这种情绪一直都有反复，只是一直熬下去了。熬到了毕业，解脱了。
刚毕业那时候，一直在家里找工作，没有找到，爸爸都发火了，要把我赶出家门。每天都会骂我，说各种难听的话，我没有反驳，到了最后一天，面试完一个公司，我蹲在马路边上拉着行李箱哭了很久，那时候觉得真的太委屈了，没有找到工作，还要天天被骂，终于受不了了，当天晚上就去了珠海找妹妹，去了两三天。我记得特别清楚。那天下午我提着行李箱去面试，就再也没回家直奔珠海，当我打车站在了轻轨上等待，爸爸给我打电话，很生气的问我：你去了哪里。快点回家啊，然后用一种很卑微的语气，可能他这辈子不会再说第二次的话：我向你道歉，对不起，对不起行不行，你快点回家。我心里有触动，当时我没有办法我说我在轻轨站了准备去珠海了，然后说了几句爸爸就挂线了。
后来我去了广州找我的男朋友，在那里也工作了三个月，当我辞职了之后呆了一个月我回家了。
元旦的时候我回家，爸爸没说什么。
前几天我回家到现在，爸爸不敢再像当初一样催我找工作。他就是偶尔劝我，快找工作吧。
小时候，当我有了很大的进步的时候，我很希望爸爸能像别的家长鼓励自己的孩子一样，说你真棒。
家长会的时候，我特别希望我的爸爸能来，我的妈妈也能来，但是好多次我按照学校流程式的把成绩单，通知单放在桌面的时候，都是没有动过的。
还是小孩子的时候，我特别像别的小孩子一样生日有生日蛋糕，但是我最隆重的一场生日是把亲戚请来一起吃水果，大家祝我和我妹生日快乐。
从小到大，我很害怕寒假暑假，因为别的小孩子是可能去玩，去上辅导班，而我们永远是去去打工。还小的时候帮亲戚打工，长大了就自己找寒假工暑假工，对打工这种事情心里已经产生了恐惧感。那么小的孩子，什么都不会，就要去帮忙，好像自从我长大了除了书杂费或者有什么必要的费用要交，都不怎么问我爸拿钱了。很多年来政府资助的钱打给我爸，我都没有过问。家里很多事，我都不懂。
当我工作的时候，我的爸爸说，让你当初学酒店管理你不学学什么园林，酒店工资多高，现在都不知道干什么。
我们家从来就没有洗衣机，以至于我实习的时候第一次自己用洗衣机我都摸索了好久。
手机这种东西我好像高中才开始拥有，还是红米699。
电脑和Wifi固话这种东西，直到现在我家也从来没有，除了上大学给我买了台手提。
当我工资很低的时候，我的爸爸说，这么点工资，还不如回顺德。
我的爸爸已经62了，我的妈妈也51了，妈妈一直靠我爸爸养家，不能工作，爸爸说只要我们工作后给钱买妈妈的社保钱，赡养费什么的不用我们给，我们自己够花就行了。
去我男朋友家，男朋友的爸爸妈妈问我，我的爸爸妈妈做什么，我都不敢说，因为他们没有工作。
男朋友的爸爸妈妈问我，我的爸爸妈妈会做什么菜，我说不出来，因为我爸爸煮菜都很简单，一个菜一个肉，根本不会这么复杂。
很多事情爸爸都不在乎，很多事情他都说随便。
元旦的时候，男朋友来我家，第一次来送礼，男朋友的爸爸和男朋友花了很多心思，但是我的爸爸什么都没说。我问爸爸对我男朋友有什么意见，爸爸说你自己不会看啊，自己相处相处。回去以后男朋友爸爸问我爸爸对我男朋友什么意见，我说不出来，男朋友也说不出来。
对比起男朋友的家庭，我觉得我的原生家庭真的太悲哀。我怕被我男朋友的家庭嫌弃，有很多次我都觉得我以后要怎么办呢。
现在在家的时候，没有找到工作，爸爸说当收银员都有四千多还有社保。要是有三千多买社保的工作你就去吧。
前天我早上去面试，面试完回来玩了一下手机爸爸就说，帮忙弄手工，妈妈不会弄，我就帮忙，我没睡好早上起来没吃早餐，一直很累，中午都没睡觉就帮我爸爸做了一天，五分钱一个，呵呵。那天晚上我就生病了，但是我没去医院，爸爸就送我去药房用医保卡买了43块钱的药，还说我去医院才十几块。那天晚上我没吃晚饭买了药也没吃就躺床上了，爸爸很生气，一直到10点多让我直接吃药，然后说我好像是发烧了。然后就又去做手工了，我睡得很不好，客厅一直传来爸爸做手工的声音，我以为他通宵做了一晚上，脑子里一直想着他在客厅于是一直睡不好。第二天我问他他说十一点多去睡觉，第二天早上六点多就起床了做。
我的妈妈生病我无话可说，我的爸爸我更无话可说。
脑海里想到初三那年他和妈妈帮我和妹妹扛书的情景，那时候他也很老了，书扛到肩膀得多重。
还有就是有一年我打工，中午不包吃为了省点钱我都是随便买点便宜的东西填饱肚子，我刚走爸爸在后面跑过来给我递绿豆粥，说冷了中午可以吃，别不吃东西。
最后一件事就是我去珠海等轻轨之前爸爸打电话给我道歉。
有一天微博热搜是一个女生为了能多呆在家，坐晚上的车回家，到家就凌晨了，她的爸爸就守在那里等他。看完之后我泪奔，别人家的爸爸都很好，只是不是我的爸爸，我的爸爸不会这样的。
我能恨他，还是该如何对他，没有他就没有我，所有事情都铺垫好了。我唯一庆幸的是有一个妹妹，一点好朋友，还有男朋友。
或许我性格中的好多不好的好的，都遗传了他，它的随便，他的不在乎，他的卑微，他的假装。而我的脆弱我的敏感，则是原生家庭带来的吧。
谁也不能怪，一起都还在。
