孩子犯错,父母该怎样管,教育学家陶行知有个“四块糖”的故事,值得大家借鉴。
某次,陶行知从校园经过,发现两个孩子在打架。他走过去,对孩子说:“好啦,不要打架了,下午三点请到我的办公室来。”
然后,学生停止了打架,他也回到办公室。
下午三点,一位学生敲开了陶行知办公室的门。寒暄问候后,师生分头坐下,陶行知拿出一块糖递给学生,学生摸不着头脑。
他说“这是奖励你的守时,我说下午三点到你很准时,它是一种优秀品质。“
学生有些受宠若惊。
接着他又拿出一块糖说“老师说不要打架,你马上就停手,你很懂得尊重老师,所以再奖励你一块糖。”
这下学生坐不住了,主动说:“老师,打架是不对的,我道歉!”
陶行知微笑颔首,再次递给学生一块糖。
“知错认错,值得表扬!”
学生接着说:“老师,我打他是因为他欺负女生,我很气愤,但下次不会再用这种方式解决。”
我不说你也知道,陶老师又拿出一块方糖。
他说:“维护正义是件很需要勇气的事!”
如果我们的父母面对孩子犯错,也能注意场合,善于引导,也许亲子关系就不会那么紧张,孩子也会有更健全的人格。
正确处理孩子犯错,一共有四步。
第一步:了解事实。
了解事实是解决问题的关键,不清楚情况就行动只会增加问题。
比如,孩子和别人发生矛盾打架,家长的首要任务是了解孩子为什么打架?
了解事实过程中一定要听取双方的观点。
而不是一上来就批评孩子打架不对,让他和其他同学道歉。
第二步:安抚情绪。
孩子意识到自己犯错后,他心里是特别恐惧不安的,为了逃避这种恐惧,他可能会表现得若无其事,或者以反常行为逃避事实。
在处理事情前,先要让孩子情绪稳定下来。
情绪稳定后,孩子比较能接受信息或建议。
当孩子犯错后,父母可以以拥抱或者握手方式来安抚情绪。
第三:解释后果。
有时孩子做错事后会笑,之前我一直不理解为什么,后来发现因为他不清楚自己的行为带来的后果。
有次带妞妞去超市,她想吃糖便使劲扯挂糖的架子,几下就把架子扯下来了。
我在挑水果,听到“哐当”一声后,赶快跑过去,她还在扯架子上的糖。
我抱着她,小声说:“妞妞,妈妈知道你想吃糖。但架子扯下来后,老板要花大力气才能修好,就像别人玩你玩具,摔坏了,妈妈要很长时间修好。我们给叔叔的工作带来了麻烦,给叔叔说对不起可以吗?”
我说完后,她主动跟老板说:“对不起,叔叔,我,我不是故意的,带来麻烦了!”
很多时候,我们只告诉孩子对错,却没有解释为什么对,错在哪里,孩子不知道原因因此没法做出正确选择。
当她意识到自己的行为给别人带来不愉快和麻烦,且能感同深受时, 就愿意承认自己的错误。
第四步:提供选择。
有时孩子做错了,他也知错,但依然不知道怎么办,因为他不清楚什么是正确做法。
家长需要做的就是提供另一种选择,给孩子指明方向。
比如:孩子把食品垃圾袋丢到地上,他明白这不好,但还是没捡起来,父母需要做的就是告诉他:如果你现在把它丢到垃圾,环卫工人就能不那么辛苦。
了解正确做法后,还有三种错误的处理方式是我们要尽量避免的。
1.视而不见法。
有次坐电梯,一个小朋友把所有自己能按的楼层都按了一遍,父亲就站在孩子旁边,但全程没说一句话。
我一时没忍住,对小朋友说:“小朋友,所有楼层都亮了以后,电梯到每层都得停,它会很辛苦。就像电梯坏掉你要爬楼梯回家一样辛苦。下次,不按这么多,让电梯也休息一下,好不好!”
小朋友没说话,但点了点头。
父亲不好意思地解释:“孩子自尊心强,指出错误怕伤他自尊,等他长大后自然明白这样做是不对的。”
从情感上,我理解那位父亲爱子心切,但从理智上,我不认同他的做法。
指出错误不等于伤害孩子自尊。
只要注意方法,指出错误是帮助孩子成长。
孩子没有辨识能力,父母需要告知什么是对的,什么是错的,助其建立正确是非观。
指出错误是保护孩子自尊。
父母指出孩子的错误,会注意方法,但其他人可能更直接粗暴。在外人面前出丑,才会真正伤到孩子自尊。
父母告诉孩子什么是错的,等社会教育,那会很残酷。
2.简单粗暴法。
简单粗暴就是:不管三七二十一,先骂一顿或者打一顿,不分场合。
前两天在路边等车,看到一位妈妈旁若无人地大声责备孩子。
从她骂的内容中可推测,孩子挨骂原因是去同学家玩,迟迟不肯回家。
这不是很大的错误,但母亲骂得难听,孩子低着头在寒风中簌簌发抖。
待母亲骂完,孩子边哭边走到妈妈旁边,想要抱抱,但妈妈一把甩开了孩子伸过来寻找鼓励的双手。
孩子看着被甩开的手,努力停止了哭泣,但脸上那种受伤的神情让我过目难忘。
想象一下,即使是成年人,拥抱时被无情拒绝也会受到巨大打击,更何况是孩子,而且拒绝来自最亲近的母亲。
原来,伤害孩子的不是他犯的错,而是父母的情绪和态度。
不考虑孩子自尊,只顾发脾气,并不是指出孩子错误的好方法,只会让父母和孩子的距离越来越远。
3.推卸责任法。
摔倒,都是地的错,讨厌的瓷砖,为什么要滑倒小朋友?
喝茶烫到,都是水的错,水真是太可恶,居然烫伤我宝宝?
抢别的小朋友东西,都是人家的错,我家孩子不是故意的!
极少数父母,只要孩子犯错,就把责任推给环境或者他人。
这种教育方式,会让孩子产生错误认知,一切都是别人的错,这样的孩子长大后,遇到问题喜欢抱怨,而不是想办法积极解决。
长大后,工作不如意,都是老板的错。
感情不幸福,都怪对方不懂谅解。
总之,不肯为自己的人生负责,没担当。
总结回顾:
正确处理的四个步骤:
1.了解事实。
2.安抚情绪。
3.解释后果。
4.提供选择。
孩子犯错时三种错误处理方法。
视而不见
简单粗暴
推卸责任
每一次错误,都是教育孩子的好时机,只要掌握正确方法,拥有积极心态。