孩子为什么拒绝和父母交流？

有时父母会发现，随着孩子长大，父母越来越难和他们沟通了。为什么会这样？原因很简单。父母和孩子每一次谈话都在向孩子传达着父母对孩子的看法。在过往的谈话中，孩子渐渐清楚父母如何评价自己，渐渐知道父母如何回应自己。

如果他们总是得不到支持，总是感觉不到被接纳，就会拒绝和父母交流。在和孩子交流中，很多父母都会采用错误的沟通方式，正是这些沟通方式，渐渐阻碍孩子向父母敞开心扉。

举个例子：艾莉回到家以后，气冲冲地把书包仍在沙发上，然后对着妈妈大吼：“我不要上学了！我讨厌学校！”以下3种类型的父母会使用各自不同的沟通方式。

严厉的父母通常会采用3种沟通方式：命令，威胁和批评。

如果艾莉妈妈是这种父母，她可能会说：

“你必须上学！”（命令）

“你要是不乖乖上学，你就休想再要我给你买衣服！”（威胁）

“艾莉，你这样想是不对的！”（批评）

宽容的父母通常会采用3种沟通方式：赞成、安慰或转移话题。如果艾莉妈妈是个宽容的父母，她可能会说：

“你要真讨厌学校就不去了吧。“（赞成）

“宝贝，你刚去学校还不习惯，过段时间就好了。“（安慰）

“好啦，别去想学校的事情了，你不是想看动画片吗，快开始了吧？“（转移话题）

理性的父母通常会采用4种沟通方式：说教、提供建议、分析和质问。如果艾莉的妈妈是这样的父母，她可能会说：

“现在不去读书你将来一定要后悔。“（说教）

“你可以试着只去想学校里开心的事情，和那些喜欢你的老师多接触，多交朋友。”（建议）

“你最近开始学习新东西了，压力比较大所以才会讨厌学校。”（分析）

“你为什么会这么讨厌学校？”（质问）

有时父母还可能采用嘲讽的方式回应孩子，“不上学你能做什么？你这样能挣钱吗？”“你讲这种话太幼稚了！”如果你是艾莉的父母，你会怎么回答呢？

如果你的回答和以上提到的回答类似，或许你应该了解一种与孩子高效沟通的方式——积极倾听。

什么是积极倾听？

积极倾听要求父母不对孩子的话发表任何意见和判断，既不要批评也不需要赞美，既不去分析，也不尝试给出解决方案，只需要理解并且共情孩子。

因为积极倾听的作用就是让孩子知道他说的话被人听见了，和父母的谈话可以让他将情绪释放出去，而父母愿意接受他这些情绪。

再想想艾莉的那个例子，当艾莉抱怨说讨厌学校、讨厌老师的时候，如果她妈妈采用积极倾听的方式，她只需要表明她“听懂”了艾莉的意思就够了，而当妈妈开始使用积极倾听的方式时，两人之间的谈话可能就会变成这样。

艾莉：“我不要上学了！我讨厌学校！”

妈妈：“似乎学校让你觉得糟糕透顶了。”（总结艾莉的意思）这样的回应可以让艾莉知道，妈妈接受到了自己的烦恼，而且没有任何评判，她可以继续表达自己的不满。

艾莉的情绪会进一步释放，她可能会说：“老师也非常讨厌！“

妈妈：“看来你碰上了很多不好的老师。”

艾莉：“主要有两个老师特别讨厌，总是批评我作业没做好。我怎么努力都没用，他们总能找出我做得不好的地方。“

妈妈：“所以你觉得很难过，他们只看到你不好的地方，却看不到你做得好的地方，对吗？“（说出艾莉的情绪）

艾莉：“是的，真实烦死了，他们还要教我一学期，我不知道能不能受得了。“妈妈：“所以你现在很担心自己这学期该怎么过。”（说出艾莉的情绪）

艾莉：“是的，我能有什么办法呢？他们是老师，我也没办法开除他们。可能我这一学期都要忍受他们，或许我要多和别的同学商量怎么做作业，不然没法交差。”。

在这一段对话中，艾莉妈妈没有提出任何建议，她只是将从艾莉那里接收到的信息表达出来，将自己感受到的艾莉的情绪用语言表达出来，而在对话的最后，艾莉可以自己想出解决办法。

为什么要用积极倾听去和孩子交流？

我们一天中会和很多人交谈，但是大多数人没意识到，很多人只听到了交谈中25%-50%的信息。

这种情况也会发生在父母和孩子交流的时候。很多时候，父母听到了孩子说话，却没听进去——他们没有感受到孩子的情绪，或者说他们想要纠正或者抹掉孩子的情绪，这时就会出现批评、评判、分析、提供建议、安慰等错误的沟通方式。

每当孩子带着情绪和父母沟通的时候，实际上他最希望的是有人听他讲话，能够理解他的情绪，陪伴他释放情绪，理清思路。积极倾听的关键是需要父母与孩子共情，能够从孩子的话语中听到他们的情绪。积极倾听还能提高孩子情绪管理能力，孩子通过谈话让自己平静下来，在情绪平复之后他们会开始自己寻找解决办法。

当父母能够倾听孩子讲话的时候，孩子会在和交谈中体验到被人理解。这种体验会加深父母和孩子之间的情感连结，孩子会感受到父母陪伴在自己身边，感受到父母对自己的接纳和关爱，甚至感受到父母对自己的尊重。当孩子长大之后，他们和父母的沟通障碍会更少，因为他们知道父母接纳他们的情绪。