上午的菜市场熙熙攘攘，人头攒动。似乎每个家庭里最没有价值的人都被发配到了这里。
正当我为了把韭菜的价格从两块五一斤讲到两块一斤，而和菜贩争得面红耳赤时。母亲的电话打来了。
“你何必去受这个苦。十年了，难道你还拎不清楚？”
“我在这里很好，”在母亲面前，我始终不愿服软。
“很好？我问你，今年你是不是又没给外孙买新衣服？回来做公务员吧，我们已经给你打点好了。莫要再一意孤行了。”母亲的口气近乎哀求。
我望着儿子身上洗得发白的上衣和短了一截的裤管，心酸便涌了上来，堵在嗓子里，如鲠在喉。我为了追求更好的生活来到了这里，却因此更加一贫如洗。
是接受现实，承认失败，灰溜溜地回到老家，在家族的荫护和嘲笑下度过安稳的后半生？还是继续在深不见底的贫穷生活中，期待着那遥不可及的一丝转机，然后像十年前一样，斩钉截铁地拒绝母亲的邀请？
是的，十年前，我也曾接到过母亲同样的电话。母亲说得兴高采烈，我听得怒气冲天。
2009年，临近大学毕业，班里的同学都在为未来的出路而愁眉不展。的确，三本院校的毕业生，能有什么好的出路呢？所谓的本科学历不过是为了粉饰自己平庸的人生，却蒙蔽不了招聘单位的双眼。三本生，就像是挂在招聘者嘴角那一抹捉摸不透的笑容——可有可无，充满讽刺。
这时候，母亲的电话打来了。
“你拿到毕业证就赶快回家，我们已经给你联系好了单位，到时你哥哥姐姐都会提携你。要不然你一个三本生，出去混也是没出息的”。
母亲说的有理有据，在她的眼里我始终是一个注定不会有出息的人。自我的价值一下子被全盘否定，我本来充迷茫的心瞬间变得坚定。我决心要离开父母，并且活得更好。
“谁说我没出息，不靠哥哥姐姐我一样能成功！你给我两年的时间，真的不行我再认怂！”
本来是邀功的母亲被我呛得楞了神，随后就开始破口大骂，傻子、蠢货，这样的机会多少人求都求不到······
毕业后，我租住在了两百元一间的城中村里，找了一份推销员的工作。真正的社会和曾经的想象完全不一样，拼智力、拼努力、拼体力，我们才能在社会上撬开一条生存的夹缝。
在烈日当头下发传单，或者在广告公司做文员，工作换了一份又一份，都无法承担起我对母亲许下的豪言壮语。我心中曾经的美好幻想，就像是一只粉红色的肥皂泡泡撞上了树枝，碎得四分五裂。
转眼间，我与母亲的两年之期到了。我如她预料，一事无成。而她却不再劝我回去做公务员，因为我怀孕了。
当我第一次见到辉时，我是从心里瞧不起他的。他穿着一身灰白色的劣质西装，坐在他的小商铺里，两只手局促地插在大腿缝隙中。看上去既土气，又小气。
后来，我问起他当时对我什么感觉，他只说：“年轻，大学生。我不敢看”。
是的，大约这是我对他最大的吸引力吧。毕竟他是初中文化，还比我大十岁。
我也不知道为什么会爱上他。大约是因为在哥哥姐姐的衬托下，我永远是最差劲、最被挑剔的那一个。而在辉面前，我样样都是最好的，我永远都可以无拘无束的做自己。与其说是我迷恋他，不如说我迷恋那种终于可以高人一等的幻觉。
心高气傲的父母连我都瞧不上，又如何能瞧得上他。
在怀孕八个月的时候，我带着辉来到了父母面前。在父母平静的生活里扔进了一颗炸弹。
母亲看我到隆起的腹部，和身旁民工般的辉。在短短的一瞬间，她脸上的神情从惊讶到愤怒，再到恐惧，最后捶打着我的肩膀嚎啕大哭起来。
母亲哭天抢地，父亲却一言不发。早已戒烟多年的父亲，又摸出一根烟抽上：“走吧，别在这里给你哥哥姐姐丢人”。
我始终是家里的耻辱。辉却没有让我失望。
那几年，整个中国的经济都在高速发展，辉的生意也跟着蒸蒸日上。辉的小商铺换成了大商行，我们也从城中村搬进了三室一厅的新房。久贫乍富的辉甚至还大手笔买了一辆宝马车，过了一下土豪的瘾。
我自然成了店里的老板娘，每天货进货出，钱来钱往。带着几个店员从早到晚的运货、记账收钱，这似乎与我读书十几年所学的知识毫无关系。但是那又怎样，有房住，有车开，有钱花，其它的还重要吗？
我和辉常常在一起感叹，条条大路通罗马，原来是真的。
父母看到我们衣食无忧，也不再多说什么，可是言谈之中总是暗含着一丝担忧。我为了这一丝担忧心存不满，我已经把日子过得风生水起，为什么他们还是不能像对哥哥姐姐那样对我放心呢？
好日子过了没几年，父母的担忧便慢慢成了真。
整体经济在飞速发展的同时，也产生了很多泡沫。而辉的商行就像是这异彩纷呈的泡沫，热闹非凡，却注定会消散。
商行里的生意一天不如一天，辉急得团团转，却没有理智分析过原因。急中生乱，辉断定是 货物单一满足不了顾客，便把赚来的钱全部投入进去，甚至把房屋做了抵押。可一切都是徒劳。
我们的财富像洪水，来势汹汹，去也匆匆，只留下一地的狼藉。我们带着孩子又搬回了城中村，而辉则换了一个比之前更小的商铺，一个人守在店里，做一点零碎的生意，来偿还贷款。而我自然也很少再去他的店里。
一个男人经历过暴富之后，会显得更加贫穷，或者说，会更在意别人说他贫穷。
辉开始变得憔悴，刚到四十的他两鬓开始变白，看上去足有五十。他也开始变得多疑，多问他一句今天生意怎么样，他便焦躁难耐，直嚷着说：“你还是嫌我赚钱少，赚得再少，也是全靠我养这个家。”
我理解他的烦闷，便不与他争论。
这一天，放款的人又来催钱了，我与辉找朋友七拼八凑才勉强凑齐，我们为了钱的事情又吵了一架。辉失魂落魄的出去了，晚上十点还没有回来。放心不下的我赶去店里找他。
店里的卷闸门紧闭着，正当我准备转身离开时，里面隐约传出窸窸窣窣的声音。一种不祥的预感涌上来，辉难道承受不住压力要寻短见？
我忙用备用的钥匙打开卷闸门，却看到了此生最不堪的一幕。
男男女女的衣物散落了一地，辉正和另一个女人赤身裸体的在躺椅上颠鸾倒凤。
那个女人对于我的突然出现并不惊讶，显然她见惯了这样的场面。那是一张并不年轻，并不美丽的脸，路过我身旁时，甚至有一个胜利和轻蔑的笑。
相比之下，辉的反应显得幼稚慌乱，他赤裸着身体跪在地板上，头也不抬地哭诉：“我对不起你，我不是人，都是我害得你受苦。可是，在你面前我压力太大了！我没有能力替你扬眉吐气，我配不上你。”
这真是可笑，我以为我是他这辈子最大的福气，没想到却是他一生扛不起的负担。
我打了他，踢了他，也冷落了他一段时间。可我终究没有和他离婚，或许我还能再找一个好老公，但是我无法再给孩子找一个亲生父亲。
经此一事，辉在我面前更加小心翼翼，恨不得一举一动都用来宣示日后的忠诚。可是，我却不敢再像以前那样全部依赖他了。
他说的对，虽然他赚钱少，但这个家全靠他养活。如若有一天，他真的弃我而去，我又拿什么养活自己。
更重要的是，我曾经口口声声地对父母说，我要摆脱他们，创造自己的未来。可是，我毕业后浅尝辄止的努力了一两年，便又依赖上了另一个男人。
我为自己的未来，从未真正的付出过什么。又怎能不在而立之年，一败涂地。
三十岁，重新开始，不算太早，也不会太迟。
我将自身条件和理想的工作一一比配，发现写作是最适合我发展的方向。读书时，我数学差得厉害，作文却常常能拔得头筹，还曾代表地区参加过比赛，这也是我最引以为豪的过往。
毕业八年后的今天，我决定重新拿起笔来，去实现自己心中最初的梦想。于是，在送完孩子上学后，在干家务活的间隙，在家人熟睡后的深夜，我用键盘敲下一串串字符，希望用它去链接未来的幸福。
只是，时隔多年，这支笔早已生疏。稿子写了一篇又一篇，篇篇都石沉大海。我用孩子的压岁钱买回来一摞摞的书，报一个个的培训班，文章似乎略有进步，可仍旧没有突破性的进展。
心中的光荣与梦想，还有现下的困窘与失败交织在一起，常常使我焦虑不堪。我在夜里翻来覆去地难以入眠，在生活中莫名其妙地发脾气，在炒菜时常常走神而糊了锅。辉只是站在远处沉默地望着我，什么也不说。
他只是在我伏在案头哭泣时，他轻轻地环住我颤动的肩膀：“你不要太心急，老家里的小麦今年种下，也要明年才能收割。慢慢来，只要今天好好写一天，就离收割又近了一天。”我常常在此时扑进他的怀里，哭得更大声。
在辉的劝慰下，我试着平心静气地写作，但求成长，不求成功。这样持续了大半年，终于陆续有媒体愿意发表我的文章，我在踽踽独行的暗夜里，终于看到了一丝微弱的曙光。
只是，收入实在微薄，我仍然无法及时地给孩子买应季的衣物，仍然在菜市场挑最便宜的菜买，仍然无法一家人一起抱着爆米花走进电影院。我的生活依然清苦，我和哥哥姐姐之间的收入依然有巨大的落差。
这样的清苦和落差，在父母眼里成了锥心之痛。于是，时隔十年，母亲又打电话过来，叫我回去享受那现成的大好前程。
回去，我将衣食无忧，余生无虞。同时，我也将终生被亲朋贴上失败者的标签，成为大家口中的一个笑话。更重要的是，我的追梦之路也将再次折戟，我将继续成为成功者的附庸。
留下来，我仍要为尚不完全明晰的前途苦苦挣扎，以及面对不知何时才能缓解的贫穷。但是，虽然贫困，却能独立自强，虽然前途渺茫，却仍有希望。
回去，还是留下？这不仅是一个问题，它将关系到我后半生所面对的每一个日日夜夜。
我在心里问了自己一千遍，也确认了一千遍。才拿起了电话。
“妈妈，我知道你做的一切都是为了让我过上好日子。可是，这世界上有的人只是为了过好日子而活，有的人却是为梦想而活。妈妈，我想为梦想而活，为自己活一辈子。也许我会过得不好，但是却不会遗憾。”
电话那端的母亲沉默良久，我以为她会如十年前般暴怒，但是她只是缓缓地说：“你既然认准了，就好好干吧。有空了就和辉常带着孩子回家看看。”
辉说，他很高兴我能正视与父母之间的关系，当父母的爱以不恰当的方式表达时，我不再竖起浑身的刺去排斥抵抗。
他不知道的是，我也开始正视与他的关系，不再把我个人的荣辱全都转嫁到他身上，从而扭曲了他的人生。
包括，我也开始正视自己的人生，不再感情用事，明白了哪些是自己真正要坚守的。
做公务员，或者做一个清贫的作者，或者经营一个小店铺，又或者做做其它什么工作，只要是自己真正想要的，就是最好的。
未来的路还有很长，但我已不再恐惧。就像辉说的，认真过完今天，便离梦想又近了一天。
