“我很高兴我能成为某一部分人
甚至是他们青春里挥之不去的念想
但是很遗憾没有后来”
这是鹿儿和我说的第一句话
她的故事算不上轰轰烈烈甚至有些过于平凡了
但从她的口中我却感受到了些许令人感同身受的意味
我感觉我现在已经走到了人生的绝境，成绩一烂再烂，因为昂贵的学费负债累累，当初信誓旦旦的梦想也遥不可及，不眠症和抑郁也越来越严重，过分的臆想和控制不住的自残冲动让我越来越疲惫不堪，同学没有“恶意”的嘲讽，看着家人在不断糟受病痛折磨却无能为力还因为懦弱无能的自己把他们一再拖累，时常清晰理智的意识更加让人疯狂。
感觉每天都在苟活着，但又不知道未来在哪里，不停的问自己明天会好吗，但是答案又在哪里。走投无路的时候，我真的很想自杀。
我看着这条不长不短的信息，想着网络那边到底是怎样一个绝望的灵魂，会孤独到在深夜给一个从未谋面的人发消息求助。本来我打了很长一段话想发给她，但删删减减到最后只剩下一句，人间不值得，但你值得人间。
因为我知道人在跌入谷底的时候，是听不进任何正能量的，不管是来自亲人的鼓励，还是朋友的劝慰，都会成为桎梏内心的一层层枷锁。当一个人陷入黑暗的时候，你无法让它睁开眼去看太阳，但有时候，远在天边的一点点星辰就足够让他们看到希望。
阳关道已不能行，独木桥已断。
人间不值得，但你值得人间。
认识鹿儿很久很久，却从来没有想过有一天她会向我抛出如此艰难的话题。
一直以来她给我的感觉就是
哇，怎么会有那么善良正能量的人啊
她也和我说过她有抑郁症，但是或许是当时她说的过于云淡风轻，给我说好像抑郁症也不是那么大的事啊。
她说她已经足够悲哀了，不能让这个世界再有更多的人和她一样。敏感的她感受到的不是普通快乐的10倍而是这个世界反馈给她的100倍的恶意嘲讽。
她说
“可能是因为我自己过于敏感，所以想的也比一般人多得多，我理解太多太多的人和事了，尽管好像有一部分人不认为是那样的，甚至有的人会因为我简单的出声维护，就会遭受各种恶意的揣摩和攻击，而我在接受他人各种奇怪的请求也从来不会轻易拒绝，哪怕被坑了很多次，我的朋友经常说我傻，我没有办法去反驳，其实我能够清楚的认知到我当时在做什么甚至会有什么样的后果，为什么会坚持下去，其实也只是因为我相信不会全世界的人都永远揣怀着恶意在生活的，总会有那么一些人会给我以善良的答复，我也在享受那一点点善良给我带来的最充实的快乐。”
我不知道为什么她突然就这样了，也许并不是突然。
我不知道你们是否能去理解她，但是我想我好像有一点感同身受。
人生总会有遇到黑洞的时候，让你觉得自己没有力气再跟世界搏斗了，就想跟一堆烂泥一样躺在地上，任凭命运的差遣。
我不想鞭笞你赶紧爬起来向前走，我甚至鼓励你干脆躺在地上打个滚哭一场闹一场，成年人也有沮丧的权力，你不必硬撑着讨好所有人的目光。我只想告诉你，丧可以，但绝不能丧太久，要尽快找回缺失的自我感，然后调整新的轨迹和方向。
永远不要把期待交给别人，真正能救赎你的只有你自己，很多事你想不开往往是因为困于当下的情绪，不妨先把它放在一边，让自己沉稳下来，当有一天你回头看时，才会发现那个脆弱渺小的自己，根本不值一提。
我希望亲爱的你们啊，要认真的期望，认真的绝望，认真的沮丧，认真的年轻，最后才认真的老去。
阳关道已不能行，独木桥已断。
人间不值得，但你值得人间啊。
