做好自己真的有那么重要吗?

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做好自己到底重不重要,我也以我自己的亲身体会来说一说,前阵子与老公的内部矛盾升级为我罢工时,亲身验证了做好自己有多重要!

做好自己时,焦点是在自己身上的,我能做什么,做了什么,面对着什么,都有一个清楚的认知,我对自己的感受是清楚的,我知道我需要什么,不需要什么。能有对自己感受的完整感知,清晰的看到自己,并且也能够看到他人的状态,这也跟长期的练习是分不开的。

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在这之前的一阵子,我给老公很多的优越感,那一阵子也是我们亲密关系比较好的一段时间,那阵子体会到了共同成长,像同学一样的亲密无间有无话不说。我们热烈的讨论每一个成长的问题,说实话在这种感觉里我真是有些飘飘然了,生起了很大的成就欲,并在这种感觉中安逸,安逸了就不进步了,沾沾自喜的在舒适圈里不想动弹了。

大约经过了两周的时间,这种亲密感慢慢的消失了,自己也知道,我该进行下一个课题的突破了,然后就有了这个矛盾,有了我的罢工,也就有了这一次美妙的体验,当我罢工以后,不像原来那样在求认可,拿架子,撑松劲。我体会自己的需求和感受,我需要休息,静下来好好的陪伴自己了,原来每天的忙碌让我消耗的很厉害。有了这样难得的休息期间,我开始调整自己从坏情绪中走出来,每天两到三轮的静坐,中午午休,去向往了很久的银杏林走走,为自己做一顿美味可口的饭菜,这些都是在自我满足,滋养自己,满足自己的需求,减少匮乏感。加上这几天一直在听课,加上课程里面的东内容也一直在实践中体会。整个人的状态就感觉一天比一天好。

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在我写完上一篇《女人,你为何那么能干,又那么抱怨》后,老公来电让我去帮忙整理店里的账目,我答应了第二天过去。就在昨天过去之后,整理完店里的账目,去了之后心里面有些小情绪波动,不断的标注,整理完又简单弄了一些事情后就回来了。

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回到家里有个人打电话,说有一束花送给我。下楼去拿,老公送的。上面还写了几句话,浪漫的那种。

这时候就回来整体的看从前面的给对方优越感到这一次的冲突,当这次冲突开始我陷入了自我否定中,我开始否定我之前的给对方优越感。小我完全跑了出来,那么做了不还是无用吗?(期待回报)我给你优越感了你怎么不给我的?(交换,体验完了没有放下有了期待。)我对你好你为什么不对我好?(求公平)我还给你优越感我真是闲的我问么那么上赶着对你好呢?怎么干那么没有面子的事情,还都喂了狗(自我否定,求回报,得不到而愤怒)自我否定是成长中最要命的点,它会让你觉得你做的事情没有一点意义,把自己全盘否定,让人陷入高耗能状态。赶紧标注放下。

都说跟随内在的指引,就是跟随直觉力,那一时间段我愿意体验给对方优越感,我是跟随我自己的感觉,我愿意去突破那一点,过去了并不代表没有意义,在而在这一刻我想尊重我自己,成为我自己,做好我自己,这也是我这一刻的需求,因为我不需要再成长给对方优越感那一个点了,能读懂自己的直觉也需要不断的练习,感受到自己的感受,并跟随感受去行动,这就是跟随直觉的指引。而在无明的时候往往有这个感觉出现时我们也会用思维把它合理化,去压抑,或者直接忽略掉去相信了思维。就失去了成长的机会。

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在老公给我送花之后,我仍然在读自己的感受,最开始的喜悦之后很快就平静下来,并没有像以前一样讨好的夸大自己的开心,我依然很清楚自己要的是什么,并且有了担忧我跟你和好后又要开始自我牺牲,我不愿意,又不知道如何说才能让老公不误会,因为在世俗层面中,打打闹闹买束花,擦擦眼泪又可以欢快的过日子了,不停的折腾不知道想要什么。我不想再过那样的日子了。我感觉我那样去了没有尊重我自己的感受,我还有我自己的事情要做,刚好脑袋里全是这些我要赶紧写下来,不然一会就散了,他说店里很忙需要我过去,那一刻我尊重了自己的感受,没有因一束花就放弃自我去讨好他。我告诉他我还有两个分享要写,我晚会再过去。这时候感觉自己的身体就没有了那个紧纠着的感觉。

尊重自己才会获得别人的尊重。

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很多时候都是说差不多就得了,一直忽略自己的感受,会把小事变成大事。这几天在看我的团长我的团,里面孟烦了总结日本兵如何侵略中国,他们就一直两个套路,炮兵轰,步兵冲,步兵冲完炮兵轰,炮兵轰完步兵冲,就这样千年不变的战术就可以侵略大半个中国。而我也在这里面看到我老公的战术就是,轰完哄,哄完轰,也是千年不变的战术。自己看到这些都觉得太好笑了,没有觉察的生活简直就是在找虐。

还是要感恩我的老师,教会我清明的能力!

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