那天师兄问我为什么走了不跟他说一声，我仔细体会了半天，发现我其实很怕离别，于是很多时候我会选择逃避，然后就当我们从来没有分离过，或者是当我们从来没有见过。
很多时候，离别都是苦的，不管是好的送别还是坏的结果，都是苦涩的。记得高中毕业的时候，我就很淡定地收拾好自己的东西，然后准备回老家，有些同学很难过，有的同学说：不用担心，此次分别又不代表着以后都见不到了。
但现在想来，确实很多人一分别就见不到了。我很羡慕那种很亲密的小团体的关系，但是每次我都只是在旁边看着，一边为她们幸福着，一边为自己暗淡着。有位朋友说过，你如果不去参与进去，你就不可能成为其中的一份子。于是有段时间我真的非常努力地想去参与进那些我羡慕的小团体，这确实给我不安定的心带来了部分的安全感，但是很累，我知道我不是那样的人，所以很累。
于是后来我觉得或许我不应该待在这样的小团体中，所以我从来不敢跟人建立很亲密的关系，包括我的家人，很多时候面对很多的问题，我都会选择逃避，仿佛逃避能够给我撑起一座城，我就在里面躲避暴风雨。
在我母亲去世时，这种感觉更严重，我没有表现出哀伤，甚至于我的内心中一直都不觉得她走了，仿佛这样我就能永远把她留在身边，留在心里一般。我如平时一般地不与她联系，我与平时一样地只是偶尔想起她，如此，就如她在世一般。但我的理智是知道她不在了，所以我选择逃亡，逃去很远的地方，想让距离和时间来证明她确实还在。
我与我的亲人朋友的关系都不亲密，或许这句话会伤害到很多的人，但确实如此，我不敢去建立那样的亲密关系，因为我怕等到要失去的时候，承受不住。所以干脆把自己的内心关起来，谁都不让进来，只是偶尔透过门缝望望门外徘徊的人群，心中感叹一声：还好，他们还在，如此就好了。
很多时候，我都会许愿说愿我的亲人朋友们身体健康，平安幸福，然后在内心默念他们的名字，尽量多记一些，好像如此，他们就真的与我建立了很亲密的关系一般。
在有一年我去湖南参加一个培训的时候，我见证了很多次的分别，每次分别他们都会哭，都会发誓说什么时候一定要再见面。我一般表现得很淡定，然后到我走的时候，我就自己悄悄地匆匆忙忙地就走掉了，就仿佛我从来没有来过，所以也就没有什么好伤感的了。
某一天，我问心理医生我如何才能建立起好的关系，不管是与我家人还是与我的朋友，我都希望能够加入到他们的生命当中去，即使是个配角的配角也是好的啊！心理医生给的答案是：去感受和理解现在的你吧！
所以在师兄问我的时候，我没有找许多别的理由去掩饰，而是很准确地承认自己当时确实没有想到要跟他说，确实当时的全部注意力都在自己的腿和未来的生活保障上面，甚至我大学的好朋友们，我都没有提前告知她们我要回去。因为我害怕，离别在我的内心中好像总能带来强烈的痛苦，于是干脆就不离别，就当它不存在，反正时间会抚平一切，甚至会把我一起侵蚀掉。
很多时候，我感觉我像《虫师》的主人公一般，不得不去流浪。他是因为自己是招虫体质，如果在一个地方呆久了就会给这个地方带来影响，我是因为待久了就会有感情，怕自己不能从中抽离出来，所以不如去流浪。他流浪得很随心随意，而我随时地想回去，但是待不了多久，又想离开。
那么问题来了，到底要怎么呢？去感受和理解现在的你吧！身体才是最重要的。
害怕离别
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