我可能得了抑郁症

“我可能得了抑郁症”

这是一个粉儿在后台给我讲述的她的真实故事,为了更好的表达她的故事,用第一人称叙事。


图片发自简书App


我从来不失眠,但是我有着更不好的睡眠习惯,我会梦见从前。没有好事,只有不堪。

我学习成绩很差,连大学都考不上,所有人都告诉我,我对不起父母多年的付出,更对不起自己这么多年来的求学生涯。

我是个孤独的罪人,活在别人的冷言冷语里。

慢慢地,我想到了死亡。既然人生都没了意义,何苦折磨自己。但是,我又惧怕着,我怕日渐老去的父母会经受不了这样的打击,我怕我身边的曾经嘲笑我的人会更加的得意。

我很恨这个世界,它从来不曾温柔待我。

在每个我没有勇气活下去的夜晚,我总是想着,若我死,我必定要让那些对我差到极点的人陪葬。我并不高尚,我绝对做不到原谅,我会一直记恨着他们,只要我活着一天。不,连死,我也不会原谅这个世界。


后来,高考后的那个夏末,在父母的一阵阵叹息里,我去上了一个民办的学校,学着不知道以后能干什么的专业。

我知道,我很孤僻,不合群。

大学寝室里一共六个人,有两对关系很好,另外一个人是本地的,有很多朋友,当然也不会在意我们这几个人。

只有我一个人,孤独的想要去死。

自己吃饭,自己上课,坐在一群不认识的人周围,看着室友们嬉戏打闹。我恨她们,恨她们的排挤。

我想她们都去死,一个也不剩,全都死光。进入我生活的人,我一定会下诅咒,即使让我受尽一切的折磨,我也会让她们不好过。

我恨她们的无视,我甚至想过和她们狠狠吵一次,然后自杀,让她们被愧疚折磨一辈子。


图片发自简书App


可能是我太不合群惹恼了谁。

把我的名字写在了厕所,再画上一个大大的叉,旁边还歪歪扭扭的喷着红色的字“贱人,去死”。

在我之前,室友们都去过那个厕所,却一直没人告诉我。

我站在那面墙的面前,气得浑身发抖,又无可奈何。再后来,开始有人给我发短信,骂我装逼、不说话,就是个哑巴。

话,越来越难听,不堪入耳。

那几个月里,只要手机有消息提示,我都不敢去看。我很崩溃,我不知道自己做错了什么,我可能真的患上了抑郁症。

有的时候,我很暴躁,愤怒的好想要杀死全人类,让这个世界上只有我一个人活着。但是有的时候,我却很喜欢这种孤独,独居一辈子然后到老。

我知道自己有多么矛盾。

我喜欢死亡,又惧怕任何形式的死亡。

我热爱孤独,又讨厌一个人独处胡思乱想。

我渴望人群,又害怕被伤害。

我厌恶时节,又想毁灭一切待我不好的人和物。

我期待消失,又担心最后没有人记得我。


我没有朋友,也没有爱我的人。永远都是我一个人,一人游荡在浩瀚的世界,心却只有那么一方土地。

我可能真的是得了抑郁症,我也真的不知道应该怎么办,我想治好病,也想热爱生活。

我过得真的很痛苦。

她问我说,三三我应该怎么办?我不知道应该怎么回答,我不知道应该怎么帮她,我怕我一句话说的不合适会伤了她。

我建议她去看医生,医生给的意见会更专业。他说,她生活的地方人们很封建,去城市看心理医生,只会让别人觉得你有问题,在街坊邻居面前就再也抬不起头了。

在这里,三三真心希望你们可以问问身边的朋友,帮帮她。

我想生命的善举,也许并不需要很多时间,但你能帮助很多人。

希望看到这篇文章的有着良好的社会交际能力的人,可以来帮帮她。

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