马婷娜：生活总是如此艰难吗？还是只有童年如此？

里昂：总是如此。                                                                                                                                                                                   ——《这个杀手不太冷》

相比那些从小就知道生活不易的孩子，我可能还比较幸运，我是有过单纯美好的童年和少年时期的，我是到大学毕业那年，才体会到生活的不易。

那年，我面临着生存大计，更面临着失去亲人的煎熬，比起这2样，失恋显得那么微不足道，但这3件事齐发而来， 不可谓不痛苦，虽然如今早坦然。

22岁以前的人生，我过的很快乐，因为整个学习生涯我都如鱼得水，说德智体美劳全面发展对于那时候的认知来说也不为过(学习、体育、美术都拿了挺多比赛奖项的)。

毕竟，在一个小很小的环境里，竞争并不激烈，并没有什么高人，比我优秀的，屈指可数。而我大概是有些学习的天赋的。

尽管也有过失意(差4分1本线)，但那时候并意识不到，就是这几分，会将我在踏上社会的那一刻，从社会精英的册子上划除。

也许是环境影响人，又或者是，没见过世面，入大学校园后，我一下被大学的那些“自由、风花雪月”迷了眼，一度放飞自我，整日沉浸在各式的社团活动和社交上。

完全把高考失意的事情忘得一干二净，我不知道该说时间能抚平一切伤痕，还是人穷志短？我就这么一直沉浸在大学自由的氛围里，忘记了初心。

从这些“风花雪月”中清醒是在大二下，系里提前发布大三下需要去深圳实习的通知，一下刺痛了所有人，我也不例外。

我开始思考，出了校门，我会干什么？我能干什么？我要靠什么谋生？很多人为了暂时逃避这些问题选择考研，虽这其中也不乏想要继续深造的。

而就在我还没有想明白这些问题时，父亲患癌的消息就如晴天霹雳般扑面而来，打的这个普通的家庭措手不及，更打得我这个心智不成熟的大三学生措手不及。

考研的想法还没开始，便扼杀在摇篮里。一时间，医院就像一个可怕的吞款机，而我不得不为了这个吞款机快速的走上社会。

那时也愚蠢到认为体制是禁锢，是枷锁，连考都没考虑往体制内发展，甚至说不知体制为何物。如今早已习惯大城市的快节奏，再往体制走，似乎也没了那份心境。

好在我一直坚韧，在社会上虽走的踉跄，倒也步伐坚定，收获不少，如今也过上了自己想要生活的部分样子。

只是如果我的大学背景能够再好一点，我会比现在好10倍吧。我知道懊恼是无用的，但，毕竟曾经失之毫厘的事情，如今谬以千里，总是让人有些惋惜的。

昨日去拜访多年的恩师(英语)，跟他说起这些情况，倾诉我的一些思虑。

听过，他依旧像10年前那般，拍拍我的头，笑着跟我说，“小姑娘，凡事都要有个过程，不经历你就不会有这些成长，今天也说不出这番话了”。

后来他跟我讲起自己年轻时候的经历，高中毕业时，正是文革时期，没有高考，一时间也不知道要去哪里，人生的路怎么走。

学业中断4年，回老家种了4年地，恢复高考后，连续考了3年，才考上大专，又在教师资格证这个坎上被卡3次，3次都是因为口语考试。

毕竟那个年代学英语都是件多么困难的事情，一没资料，二没老师，听力全看读和看，能考过不是天才也是奇迹。

也不知道是老天真的眷顾这个有心人还是怎么，第三次口语考试，老师所在的考场，录音机坏了，又无备用，只能由监考老师口述，恩师才得以过关。

这大概是天意吧，也是一份运气，是他摆脱普通人的运气。

他也一直在用匠人精神在回馈这份运气，在络绎不绝。岗位坚守40年，对每一届学生都是如此用心，耐心，上门探望的学生从未间断。

而我有幸，是曾被他选中的英语课代表，因此师生感情也颇为深厚。曾经的我贪玩，调皮，若不是初一入学就碰到这位恩师，恐怕我早已偏离轨道了。

我只恨自己在高中、大学期间为什么没有与恩师保持联系，忘了本心。如在这2个关键期间，得良师教诲，定能早些找到自己的目标和人生路。

也许这也是天意吧，天意让我先经历这一切，了解生活的不易，再经由恩师点拨，才会更好。

我在等待一个机会，去释放我满身但暂无出口的能量，但愿这个机会早点到来。

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