破阵子

北辰恒星

人去楼头低月，更深落落疏星。

小暑清风留不住，深巷榴花静杳冥。

默然空泪零。 

思念不成幽梦，归家独对曾经。

长忆寻常说笑语，历历盈耳不忍听。

冉冉望远行。

父亲去世，已经19天了。

时间在往前走，我还留在那一天那一刻那一秒，走不出来。

丧假完的第一天，我如常去上班，阿本说要不要再休息一下。我说不用了，在家更容易胡思乱想，还是做些事情吧。

可是根本没办法做事。窗台上一直养得特别好的竹柏，因为缺水，有两株完全干枯了，和其他三株并排一起，却宛如两个世界，眼泪自己掉了出来；翻着卷宗，打开文件，一个字都没看进去，眼泪自己掉了出来；姐妹们陆陆续续试探着问我是不是发生什么事，还没回复，眼泪自己掉了出来；中午回到家，明明很累很困，可是看着熟睡的恒仔，眼泪还是自己掉了出来。

然后，突如其来地，病了半个月，一直到现在。

那些天在床上休息的时候，就这么一直看着窗外的云游来游去，直到天色变黑。即使发着烧，头晕目眩的时候，仍然不想闭上眼睛。因为一闭上眼睛，就是父亲临走的样子，突然没有呼吸，突然闭上了眼睛。我这么大声地喊，这么用力地摇，他还是没有再睁开眼睛看我一眼。就是这样的画面，困着我，把我留在了那一天那一刻那一秒。

我知道，是我自己不想走出来。好像只要我不走出来，父亲就没有走。

父亲走的那晚，我把家里的碗筷都洗完了，把桌子椅子上的杂物都收拾了，家里一下子变得好空好空。我听到妹妹在哭，听到弟弟和妈妈在说话，我从阳台走到屋外，在祠堂和家之间的小路上来回地走。那晚的月亮，特别低特别亮，好像伸手就能摸到，好像要把人照透一样。那晚的星星，稀稀拉拉的，可是每个角落都有，那么空又那么满。那晚的清风，微凉，有沁人的石榴花香，在小暑时节，和后来的数个夜晚相比，是那么的不一样。我知道，那月亮是父亲，那星星是父亲，那清风，也是父亲。我知道，那是父亲在告别。

想起小时候无数次送我去读书的路上，父亲总在前面叽叽咕咕地唠叨些什么，他摩托车开得很快，风在我耳边呼呼而过，其实我一句都听不清，但我还是会很大声地回应，知道了；想起上中学的时候，父亲每次的出现，都是带着分量不少的汤汤水水，在教室外微笑地看着我；想起父亲讲过的无数个很好笑的方言烂梗，还胡诌说自己属梅花鹿，大熊猫……弄得我现在都没搞清楚，我的父亲，到底是属狗还是属猪；想起有一次父亲给我变的魔术，无论我背着他在纸上写什么，他都能看也不看就猜出来是什么字，问他到底怎么做到的，他就只是很得意地笑，而我现在也没搞懂是为什么……

父亲还会打拳，会徒手劈西瓜，识谱，会吹口风琴，会扎个猛子，在水里潜很久很久……那是我曾经乘风破浪，无所不能的父亲呵。我们也吵架，吵得特别厉害，把他气得流鼻血气得自己打自己的头。无数次顶嘴，无数次叛逆，父亲无数次抬手想打我，却一下都没落下来过。再后来，父亲生病，开始变得虚弱，需要照顾，迅速地衰老下去，不过六十出头的他，已经尝尽了各种病痛的折磨……

这些天里，无数次想起寇准的那句诗，落日留不住，默然空泪零。人与人之间的陪伴，是这么有限，又这么快地消失了。三十四年的时光里，我和父亲，真正的相处时间，是多久呢？以为是长长久久的事，怎么一下子就结束了呢？这个世界这么大这么闪耀，我却再也找不到我的父亲了。

想起送我上大学要离开的时候，父亲说的那句，你转过去别看，我走了……