婚姻不幸,是对原生家庭最好的致敬

女I性I幸I福I力

致力于让更多

中国女性的婚姻情感更幸福

王思渔

第1096篇文章

正文共:2107字 17图

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闺蜜vian长得很漂亮,性格也好,但总是遇到渣男。她经常自嘲地说:我就是渣男收割机。

vian从高中时开始谈恋爱,一直到参加工作,一段段感情下来,她经历了前男友劈腿,暴力,和前女友纠缠不清,骗她的钱等等。

好不容易遇到一个合适的人,结婚前哪儿哪儿都好,但结婚后两个人却各种争吵。

vian觉得老公收入高,学历好,能力又强,每天有一大帮朋友。想想看,他的朋友们也不怎么喜欢她。她总会莫名地担心,万一他爱上别人怎么办?会不会就此抛弃他,和那个温柔又漂亮的女同事好上?

她想听到他笃定的解释,但是他却嬉皮笑脸。她内心的不安全感更大,她无法相信他。

她最大的感受是,正在一点点失去他的爱。直到有一天,她发现他出轨了。于是,她一次次想到了离婚,但是不愿意离婚。

为什么,她总是遇到渣男?到底是她遇到的全是渣男,还是她有一种能力,能把男人变成渣男?

时空穿越,来到二十二年前:

爸爸出轨了,妈妈拉着五岁的她,到爸爸单位大闹。她不知道发生了什么,吓得大哭。

后来,爸爸和第三者断了联系,跟妈妈和好了。但vian却没办法忘记那段经历,她经常在梦中哭醒。她总是暗暗发誓,一定要找一个好男人,不出轨,不花心,珍惜自己。

1

对于受过伤的人

爱情是TA的疗伤药


每个人都有修复伤痛的能力,这是一种本能。但是,大部分人修复伤痛的方式是,用一段情感,去修复另一段情感。

比如,人们会用爱情,去修复在原生家庭中受的伤。然后用一段爱情,去修复另一个爱情中所受的伤。而这种具有疗愈功能的感情,被我们视之为“药”。

只不过,那不是解药,而是麻药。具有镇静,止痛的作用,但只不过是麻痹神经。药效一过,痛苦不但不会消失,反而会加剧。

2

养育者的关系

会影响你的婚恋


一个女生,从小就经历父母争吵,冷战,分居。她夹在父母之间,非常痛苦。

这种痛苦无处诉说,她就会幻想自己是童话故事的主角,来给自己打一针麻药。

想着自己长大以后一定要有一段理想的关系,就像灰姑娘一样,有一天会有一个王子来拯救自己,把没从父母那里得到的爱统统补回来。

但事实上,在她的内心世界只有两种关系,一种是父母那种糟糕的关系,一种完全理想化的伴侣关系。

然而,第二种关系实际上是不存在的。

因此,在寻找伴侣时,她不会找到那种理想的对象,而是找到一个和父母相似的对象,重新进入到相似的关系中,在相似的环境中不断修复童年时的创伤,以此来获得成长。

但修复创伤的过程是非常痛苦的,需要忍受非常多的磨难。有些人面对这些折磨就会选择停止不前。

3

糟糕的婚姻

你为什么不离婚?


心理咨询师解读那些,折磨了很多年,但不肯离婚的夫妻,会用一句:好的关系比坏的关系好,坏的关系比没有关系好。

如果一个人,从小到大都没体验过好的关系,甚至大部分时间都处在一种没有关系的,被漠视的状态中。

恰好,你有一个糟糕的婚姻关系,你就会比普通人更能忍。

能忍,并不代表你能处理好那些伤痛和情绪,而是找到了一个垃圾桶。你把情绪的垃圾,统统倒进垃圾桶里,而孩子就是你最合适的垃圾桶。

现在想想,很多男性或者女性会说,不离婚是因为孩子。真的是因为孩子吗?

4

离开了糟糕的关系

但新的关系还是不好


有些人则会选择离开这段关系,去一段新的关系中找到幸福。

对于新的爱人,新的关系,热恋时还好。可是时间一长,完美的爱情又变得难以忍受。天呐,我怎么又遇到渣男了呢?

我们一遍又一遍地重复这种糟糕的过程。最后,你会发现,原来自己这么多年的努力,都是徒劳。

此时,我们进入了一个强迫性重复的怪圈里。

强迫性重复,是弗洛伊德(Sigmund Freud)在多年的精神分析临床实践中观察到的一种现象。指人在经历了一件痛苦的事后,就会在以后不自觉地制造类似的情境,以致不断地体验同样的痛苦。

5

这种循环要如何打破?


第一种方法:通过[关系]疗愈

一个女孩,有一个严厉的父亲。女孩长大后,会不自觉得找到一个看起来很暖,但实际上非常专制的男人。感情稳定以后,那个男人会渐渐成为他父亲的翻版。

这时,如果女孩能把男人搞定,让他重新变回暖男,或他们共同努力,找到一个可以和谐相处的方式,这段创伤就被修复了。女孩也就能够走出糟糕的循环。

这就是[从外向内]的关系疗愈

第二种方法:通过[成长]疗愈

一个人,需要先疗愈好自己的内在,才能很友善地走近一段关系。这时,TA才不会轻易陷入到糟糕的强迫性重复当中。

你会问,疗愈的方式是什么呢?

就目前来看,比较好的办法,也只能是寻求专业心理咨询以及成长小组的帮助,把曾经的创伤抚平!

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