当听说你要回国的时候，有一瞬间，我是石化的——不敢相信。犹如一阵寒风突然袭击我的心脏，然后我就慌乱了……心跳加速，身体颤抖，心里很乱，很乱……一直强装的精神，一下子被你一句“我要回国了”给扎破，瘫软在椅子上，听着自己嘣嘣的心跳，摸着自己发烫的脸，喘着粗气……不知道该说些什么，不知道该干嘛。其实我一直没走，不是工作的原因，而是在等你。等一个可以和你单独的时候，哪怕不说话。可是，一切来的太突然，我不知道该怎么办。我还没有确定是不是真的喜欢你呢，你就这样着急的要走了。我们的项目不是还没有做完吗？怎么就走了呢……
看着你远去的背影，我以最快的速度收拾好电脑，强忍着起来追上你。不知道自己为什么这样做，但就是想最后再和你多呆一会，最后一起。其实是想说些什么的，但最后只是沉默地站在你身后，等电梯，上电梯，直到你开口问我：“放假有什么打算？”，我才平静一下，试着和你说说话。壮着胆子，问你为什么现在回国，问你放假干嘛，问你……其实都没什么有意义，只是更加证实你回国的事实。后悔以前怎么没有多和你说说话，后悔怎么没早点来公司，后悔怎么没有学好韩语，后悔不能和你一起走。该死的，我们为什么在五楼而不是五十楼，想说的话还没开始，就已经到了一楼。出了大厅，到了路口，你向左，我向右。我们相互说再见，道国庆快乐。可是我不想说再见，我也知道这个假期我是不会快乐了。突然的放假变得不那么美丽了，甚至有点讨厌，真的。不然至少还能和你再见六天。但什么都阻止不了时间的车轮，这一切的假设，都只是妄想，你还是要走，我还在原地。
和你道完再见，我就不知道接下来该干嘛？该去哪？身体还在发抖，腿瞬间就软了，差点跌倒在地。其实摔倒也好，最好大点声，你能听到，走过来，扶起我。但实际是除了骨折，是不可能发出那么大声音的。所以现在只想坐在地上，因为真的没有一点力气。本来计划的逛街，也不想去了，也没有力气和心情。拖着疲惫的身体，迷茫的走着。如果当时照镜子，我一定目光无神，生无可恋。其实我很想哭，真的，但要忍着，只是允许泪水在眼眶打转，打转……
想到我刚买的新衣服还没有穿给你看，我买的化妆品还没学会用，国庆打算做的头发，似乎也没有了必要。突然上班似乎都没什么意义了，明天也不再期盼了。你不在了我还来上什么班，每天还有什么动力起床，每天还有什么心思着装。女为悦己者容，你有听说吗？而你就是我的悦己者。
我真的不知道自己这么喜欢你，上次还和闺蜜说，可能只是假性感冒吧，但实际是中毒很深。虽然知道我不应该喜欢你的，你都要走了。而且我们隔着很多个城市，很长的路，一个国家，一条鸭绿江，一个语言，一种文化，一个你。我们现在唯一的联系是QQ，如果你回国了，大概就不会用了，那我们大概真的没联系了。
其实第一次注意你，是因为你被上司批评，当时只是很心疼。后来注意你，是因为你坐在我前面，穿的衣服很好看，总是很会搭配，和国内的男生不一样，很得体，很舒服。
其实我们本来就没有什么联系，只是恰好在一个公司，恰好在一个部门，社区恰好改版，你恰好负责这个项目，我恰好有空，你恰好需要人，我就恰好被选去，和你一起工作了。说起来一起工作，其实不过是你告诉我们要做什么工作，而我只是有问题了，才会去找你，解决一下。很奇怪每次在我那里有问题的，跑去找你之后，就又好了，害得我很尴尬。以前觉得讨厌死了，现在想想，似乎是什么天意的安排。
你知道吗，每次听到后面有脚步声，我都会下意识的回头一下，看看是不是你。但是每次你从我面前走过，我又故意不看你，因为不知道该说些什么。
听着莫文蔚的《如果没有你》，感觉就是为现在的我量身制作的。
hey 我真的好想你
现在窗外面又开始下着雨
眼睛干干的有想哭的心情
不知道你现在到底在哪里
hey 我真的好想你
太多的情绪 没适当的表情
最想说的话我该从何说起
你是否也像我一样在想你
如果没有你
没有过去 我不会有伤心
但是有如果还是要爱你
如果没有你
我在哪里 又有什么可惜
反正一切来不及
反正没有了自已
hey 我真的好想你
不知道你现在到底在哪里
......................
到家了，我还是没有回过神，还是想着你，满脑子都是你要走了，你要走了，你要走了……但我还有很多话没有说，还有很多事没有做，我真的喜欢你，我现在知道了。
虽然你不帅，你不高，你不是中国人，虽然我们认识没多久，虽然你要走了，但是我就说喜欢你，我从来都不知道我真的会喜欢这样子的你。你不是我的理想型，不是任何一本小说里的男主，不是任何一步韩剧的男主，不是任何人喜欢的类型，但怎么办，你要走了，我才真的知道，我喜欢你，没有想到什么未来，没有想到什么其他只想和你在一起，即使不说话。还有六天，你是不是已经订好了机票，已经打包了行李，已经计划回国的事情。我不知道你在国内是不是有女朋友，或者已经结婚了，我现在没有心思想这些，只想怎么告诉你，我有一点点喜欢你，只想怎么才能不和你这样再见。
想和你一起走路，一起吃饭，一起工作，一起，只要一起就行。我都想到学会韩语，去韩国找你了（是不是太疯狂）。想到在韩国，你为我介绍你的家乡，介绍你的家人，你的朋友……我想到该怎么向我妈介绍你，她是个要求比我还高的人，看不上你怎么办，但是我相信只要我坚持我妈也是会同意的，只要我幸福。真的幸福，不是他有多高，有多帅，有多少钱，是哪里人，只要喜欢，只要愿意，他的一切都可是是你幸福的源泉。 现在想你都感觉很幸福，虽然心里还在隐隐作痛。
我想了很久很久以后我们的生活，唯独不敢想你有女朋友怎么办？你不喜欢我怎么办？你家里不同意怎么办？你不在中国怎么办……我没有想，我不敢想，因为我还在给自己找机会，找可能，哪怕只是想象……请不要断了我这唯一的念想。
该不该告诉你，该不该这样喜欢你，虽然闺密说，还是打住吧。但是真的控制不住自己，怎么办？下班回来，几个小时过去了，我什么都不做，也没有和室友说一句话。只是枯坐着，循环的听着莫文蔚的《如果没有你》，然后想你。
就是喜欢你，哪怕只有六天。可是胆小的我，哪里有勇气告诉你，不优秀的我，哪里有资格让你也喜欢我。看着镜子里平凡的自己，只恨自己不是绝世美女，至少可以用外表诱惑你。可是我现在什么都没有，除了一颗喜欢你的心。如果你不喜欢，那我真的一贫如洗了。
喜欢一个人，真恨不得把自己的所有都给他。喜欢一个人，真的愿意为他做任何事。喜欢一个人，真的会低到尘埃里。
而现在我，只想抛弃一切，和你谈一场哪怕只有六天的恋爱，你——愿意吗？
