我期待着2019年的自己

“我梦想着绘画,我画着我的梦想。”

文丨阿梦

2018年02月22日

今天去舅舅家做客时,被问到关于自己对未来打算的事。

这个问题自初三开始,就像虫豸一样缠绕着我。

以前被问到这个问题,我总会编很多话来敷衍舅舅。

可是,这次我选择了沉默,没有回答他。

为了逃离这尴尬的气氛,我赶紧转移了话题,问舅舅喜不喜欢吃饺子,然后便溜进他家厨房学做新饺子。

变着花样地把饺子做出多种形状,同样也是在变着法子地拖延时间,生怕怕闲着的时间太多,又继续回到那一堆堆关于理想,关于未来的问题的漩涡之中。

后来渐渐长大,我发现我曾经安排好的一切并不能按着我的想象实现着。

我们生活在提倡坚持自我的时代洪流里,但并不是每个人都能真正的坚持自我。

那些曾被我们一度坚持的理想,随着时间的推移,当我们无力招架,无力实现它们时,也许沉默和逃避是最好的选择

刚迈进大学的时候,看着崭新的环境,崭新的人,我萌生了崭新的想法。

我现在处在一个全新的环境中,没有认识我了解我。

我的过去没人知道,那么不管我以前有多优秀,还是有多差劲,至少现在,我知道,我可以重新出发,在大学里改变自己,塑造一个全新的我。

开始的一两个周,由于军训的原因,我被主动要求早起,每天进行一定量的锻炼还有一定量的学习,可是军训结束后没多久,便开始了东奔西蹿,渐渐地变得漫无目的。

打算这个学期里要看完的书,一直拖到期末也没看;

信誓旦旦地说过要把哪本编程语言自学完,然而笔记始终停留在一个章节里;

熬了几个夜设计出来的作品,最终还是被pass掉了。

一个学期就这样结束了,开学时对自己许下的诺言,慢慢地在瞎忙之中遗忘。

并且我也找不到坚持的理由。

所以,每当被长辈问起自己对未来的安排,我总是不知如何是好。

我明白目标的背后,是一个弱小的自己,而我又想不出改变自己的办法。

我也不想喊着看似坚定却没有灵魂的口号,因为那不是我自己。

我知道我输了,朋友圈再也没有立过新的flag;朋友亲戚问起,也敷衍了事……

总觉得时间长,以为有足够的时间去实现自己立下的flag,我也想像曾经那样,笃定而自信地说出自己对未来的规划。

高二的时候,偶然间在社团里结识了他。

那天他问我的梦想是什么,由于当时挺喜欢作家张小娴的,所以脱口而出地就是说以后要写小说。

可是这么多年来,我也就只看过关于张小娴的几本小说,说实话,当时说那是我的梦想,但我绞尽脑汁也想不出什么理由。

这不是梦想,这只是在被问到的某一个问题,随便说出的一个答案。

后来他跟我讲他的梦想成为一名程序员,在初中的时候就自学了C语言、C++、Pascal。

当时听他说这些,我一脸懵、一脸好奇、一脸崇拜。

在我还不知道梦想是什么的时候,他知道,并且一直执行着。

什么也不懂的我,带着一份好奇,就这样认识他,认识他的梦想。

在梦想被称为忌口时,在所有人都在追逐分数时,我们利用课余、周末、假期的时间,相互诉说着有关梦想的话题。

他不断为他的梦想调色,而我则努力填补空白。

高中,对于大多数人而言,最主要且唯一的任务就是努力学习,笑傲高考。

朋友问我为什么每天都要带着几本奇奇怪怪的书,每天作业那么多,不累么。

我说:“不累,因为喜欢;不累,因为我以前不知道的这些东西实在是太有趣,充满了鬼魅般的诱惑。”

我的高中是全封闭制的,那时候需要用电脑的话他只能跑去机房。

机房也只在白天开放,因而他只能舍弃午睡时间来独宠计算机。

尽管很困,但在电脑面前,他总能如满血复活一般。

因为他的坚持,无形中也被他影响,于是我也有了能笑着坚持的梦想。

虽然我们的经历不同,但是因为认识他并被他影响,我也有了一个关于计算机的梦想,在前进的路上有了一同坚持的人。

不用谁为谁打辅助,各自练着段位,总觉得能成王。

或许梦想确实不能实现,但为生活找到一个努力的理由,也许并不是坏事。

很喜欢一句话梵高说的一句话:

我梦想着绘画,我画着我的梦想。”

前几天看到一个学长发的动态,他说:

“对大学,想说的有三点。

一是面对能锻炼自己的机会,想尝试但又不敢的人,我只想说一句话:你以后可能会后悔错过这次机会,但你绝对不会后悔你抓住了这次机会;

第二点是,同样的任务在规定时间内总有人能保质保量地完成,多问问自己为什么不是那个人,而不是抱怨事情为什么这么多;

第三,凡事不要拖延,推迟一天交可以么,都是大学生了,这样的问题尽量少问,不要为自己的懒惰找借口,自己的路自己走,你的未来掌握在自己手中。”

不少人在底部评论:

“如果早点看到这个,或许就可以少走点弯路。”

“如果早点知道这个,或许梦想仍在坚持,可能离它也越来越近。”

……

记得期末考结束后去参加了一个面试,老师问到我真正的兴趣是什么,犹豫了会儿,还是吐出了高中时坚持的梦想。

只是这个梦想,随着高考远去,伴着那个曾经一同坚持的人渐渐消失了,现在讲出这个所谓的梦想,心里不免有些虚。

可曾经它是梦想啊。

刚上大一的时候,对那种自由自在的生活充满了向往,对恣意洒脱的大学生活满怀憧憬期待。

尔后,时光流淌,一月,又一月,再一月,喜欢做的事,成了所学的专业。

以前总是一腔热血地说着梦想,现在被问到,却是避之不及。

我怕现在现在说出的梦想会遭到嘲讽,会突然在半路夭折。

我怕说出梦想的时候,找不到坚持的理由,所以推脱其为兴趣。

我怕自己会是满口说着梦想却实现不了的人中的其中一个。

我也不想把曾经念念不忘的坚持,变成了被时光掩埋的秘密。

春节要结束了,开学的日子越来越近,我不想我新学期的日子还是一如既往。

我把计划写在了记事本里,末了,我写了一句:

“下一年的春节,我希望我能在我舅舅问我关于未来规划的问题时,我是自信而笃定的。”

希望你也是如此。

                          “ 2018好好活 ”

编辑丨阿梦

愿我们既可以朝九晚五

又能够浪迹天涯

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