奇葩大会:婚姻就是一场交易,女人就得完成任务

文:剑圣喵大师   Eleven客

01

前两天网红考研教师张雪峰,出现在《奇葩大会》第二季的节目中,节目一经播出“张雪峰”、“张雪峰婚姻观” 等话题就在网络、微博掀起了热潮。

网友纷纷质疑张雪峰在节目中表达的观点,更有网友对其传统的婚姻观进行批判。

网友表示“我理解他的观点,但他的观念让我感到难过。”

看过张雪峰讲课视频的同学们,都对他的讲话方式再熟悉不过了。超快的语速,激昂的语调,再加上丰富的表情变化以及肢体摆动,视频帧帧都是表情包。

看节目的时候,他本人一上台,我感觉就是在看他考研讲解视频,飞快的语速,让蔡康永老师也忍不住发问“你怎么能有这么快的语速?”

在这一期节目中,张雪峰又再次爆出了惊人的言论。

“为了父母,和现任妻子闪婚”“30岁前必须结婚”等。他就像把自己局限在各种条条框框中,认为遵循条条框框才能过上美好生活,并且觉得这应该是大多数人的渴望的生活。

张雪峰在节目中表示,「不能等父母没有时间了你才去尽孝,百善孝为先」。所以他为自己定了一个人生KPI:30岁前必须结婚。在结婚前一个多月时,和前任分手,但日子定了就必须结婚,所以40天内,他与另外一个人闪婚,为了完成自己的KPI。

也许,前任离开他的原因就是,没有哪个女人愿意把自己的婚姻绑定在一场人生的KPI考核上。

封建社会给女人的考核还不够多吗?

如果婚姻是一场KPI,那女人会不会有以下工作目标?

32岁是不是必须要生个娃?

生个娃是不是还必须是个男的?

四十岁是不是还必须保持少女感?

万一父亲有一个心愿,需要在婚礼现场亲吻下儿媳呢?要不要满足。

随后张雪峰在节目中给观众举了一个朋友的例子。因为他父亲肺癌晚期还有3个月存活时间为了完成父亲心愿,突然闪婚。

可我觉得,父母在去世前,唯一的愿望,应该是希望你好吧,而不是强迫你做你不喜欢的事。

如果结婚是一场考核,婚姻就是一场交易,生娃就是一项任务,那爱情就是一种企业文化。

那生活就只能是一份工作,女人就是一个员工。

张雪峰在《快乐大本营》参与一个模拟面试和求职的环节。作为面试官,张雪峰直言不讳,「我个人非常讨厌求职时问五险一金的员工,如果你进入这个职场的目的是为了退休以后拿退休金,那你也就没啥追求了。」

众多网友认为,这是一种掠夺员工救命钱的霸道行为。

显然,在张雪峰的企业里,权益是很难得到保障的,一切为公司利益着想。

请不要成为狼性文化企业的员工,更不要成为狼性文化家庭的太太,你的人生永远你自己做主。

02

除此之外,张雪峰还在节目中提及到自己的座右铭:

25岁时,让父母意识到他们有个好儿子:

35岁,让老婆意识到她有个好老公:

45岁,让孩子意识到他有个好父亲。

管别人再怎么纠正他,他依旧遵循着他这套「好男人衡量理论」。在其他综艺节目中,他曾批驳赚不到钱的男人,还表示「让老婆过上好日子是每个男人最起码的原则」。

正如肖骁质疑他:他觉得他认为的美好生活就应该是大多数人认为的美好生活,这让我十分接受不了。

一个男人在成为“好孩子”“好丈夫”“好爸爸”之前,他最需要成为的,就是一个好人。

一个男人能赚多少钱,取决于在生活中他意识到了多少责任,选择背负多少东西。

朋友赵博士毕业在高校任教,只有八千元的工资。他一直安贫乐道,一头扎进科研里,享受老师加科学家的清贫生活。

他结婚后,发现妻子工作辛苦,他为了让妻子少承担点生活压力。他主动把其他老师嫌弃的监考、值班、辅导学生一类的工作揽来,每个月多赚两千。

当孩子奶粉钱昂贵时,他放下了学者的清高,讲起了考研面试,一个月多赚五千。

确实,他没有张雪峰的成功,但他是我心中的真正好男人。

03

现实生活中,闪婚的人怎么样了呢?

当你翻开知乎看到这个问题的时候,你会发现,点赞最高的往往都是那些闪婚后,获得了幸福,看着他们满屏幕的火车票和结婚证,你瞬间对爱情有了信心。

然后一位网友说出了真相:“请社会经验不足的未婚女性重点翻阅匿名用户的答案。”

当你翻看匿名用户的回答时,你会发现,闪婚中有好结果的人微乎其微。

有的正以非法集资名义起诉前夫。

有的正以婚内转移财产罪状告前妻。

甚至有网友总结出了闪婚之所以会产生如此天差地别两种结果的原因。

如果闪婚是因为双方见到对方便产生强烈的情绪冲动,并且两人在之前的恋爱中已经大致锁定了自己的喜欢的人,正好发现对方就是这一款时,这样的闪婚会走向幸福。

如果闪婚是为了完成某种任务,为了迎合某些人的期待,那么闪婚必将走向互相折磨的境地。

闪婚是很效率,是非常激情。

可是闪婚也让人失去了深度认识对方的机会。

在不了解对方家庭情况,包括债务经济纠纷等非常不浪漫的因素,闪婚就是一种高风险。

婚姻时,婚姻登记处的人会配发这样一本手册,不知道陷入爱情的新婚夫妇们,有没有深入思考这样问题。

作者傅踢踢这样说到:婚姻不是临了上架的货品,不是瞬时的一锤子买卖,你用40天去完成,当然也可能撞见刚好合适的那个。可对大多数普通人来说,前期磨合期缩短所忽略的问题,必然在日后重新浮现。那时候,你要花更大的精力和成本去解决。

04

我舅舅也很希望我早日结婚,但是他的做法只让我感动,不让我难堪。

他是从一个长辈的角度上,帮我思考什么样的人适合我,从而帮助你搜寻合适的对象。

有人为你搜索对象,绝对比你一个人搜索好,前提是帮你搜索的人精神世界不要比你贫瘠。

他为我介绍过一个父母都是大学老师的家庭,女儿也读过很多的书,还是研究生。

我拒绝的理由只有一个,那就是我暂时还不想结婚,可是我不能耽误人家。

我舅舅使用了他过人的交际手段,不仅没让对面感到难堪,还让我和他们家成为了朋友,如今这个姑娘哪怕已经结婚,还总是点评我的文章,他的爸爸还会打电话来说我写得好。

经过我舅舅这么一折腾,我觉得,以后我结婚的话,我一定要娶一个喜欢读书喜欢历史的女子。

逼婚是一种反复挖你的伤口,却不愿意帮助你解决问题,只给你定下“30岁必须结婚”这样的标准让你完成,这样的孝顺只能是一种难堪。

长辈对晚辈正确的关怀应该是这样,他为你提供选择,引导你思考问题,但他从来不逼迫你做出决定。

他在尝试理解你,也在尝试让你理解他。

电影《剩者为王》里有一段话我感触很深:“三十年前是她来了,才让我成为一个父亲。我也是希望她幸福,真真正正的幸福,能够结一场没有遗憾的婚姻。我可以把她的手无怨无悔的放在另外一个男人的手里,也不至于我后悔当初怎么就这么把她送走了。

……

有一天带着男方,出现在我面前,指着他跟我说:“爸,我找到了,就这个人,我非他不嫁”。

“我觉着我都能想象的出那一幕,她比着胜利的手势让我跟她妈妈看,那表情多骄傲啊,你看我都真真切切的想到了,那我有什么理由不真真切切等她实现,那天什么时候到来我不知道,但我会和她站在一起,因为我是她的父亲,她在我这里,只能幸福,别的不行。”

我觉得这才是父母对子女真正的爱。

加西亚·马尔克斯在《霍乱时期的爱情》里是这么说的:真正的爱情需要什么?需要两个人在一起是轻松快乐的,没有压力。

婚姻之所以脆弱,一方面是家庭观念中个体主义的张扬,其次是中国式的婚姻在成为长辈和自己对抗家庭焦虑的一种错误方式。

人生的主场不该被任何人设定,哪怕他是我最爱的父母。

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