回忆     认清自己

  我一直都在拒绝成长   拒绝成熟   14岁之后就不在讲自己的故事   都是别人的    如今的我24岁还是没有醒  还在等待着那个去远方未归的人    从15岁那年我就开始了叛逆   我开始不愿读书   开始上课走神  开始没有了自己的思想  犹如一个木偶随意任父母操作系统    15岁以前我就是个听话爱读书的好孩子想考个好大学找个好工作嫁个自己喜欢的人!一生一世  过日子  报答父母   可是就在那年我中毒了   所以不愿醒   整整10年   我就一直处于叛逆其    本来是想读高中的  可就是读不近  所以上课时就和班里男同学上课打闹   高中有几个有好感的同学  只因自己因为心里很明白   读书谈恋爱是不对的  所以就把这些有好感的都给灭绝了!    从小父母就教育  读书不能谈恋爱  读书不能和男孩子疯疯癫癫玩  读书不能和男孩子出去玩  就这样我的青春期就没有一个知心朋友  所以我从小到大就没有真正谈恋爱   只是心里默默有好感  到最后时间一长  对自己喜欢的东西也就不敢去追求了    总害怕失去   就这样越来越失去自我   就这样越来越没了自己  

     毕业之后  刚近入社会的我   很恐惧  不知道自己做什么  没有一季之长  又没有读什么书  父母又害怕我吃苦  于是放弃了让我去外面的世界   把我留在了身边    

没多久 我让父母为我安排了分工作  我不工作就没钱用!在家也无聊! 工作没多久   之后 有心人却打我注意后来找到我家   我爸妈又善良 容易被骗 于是就安排了一次相亲  那时的我很无奈也很助   就想就算心里有喜欢的人  可经济不独立  爱情依然不独立   所以才就同意了相亲   那时的我可以说是第一次和男生交往  什么都不懂  那是的我心里扭曲   所以我那时认为只要有钱  有房子 有车子就可以狠幸福   可我却不知道两人没有感情的基础  没有共同语言  没有共同交流  三观不同  很累   可那时的我却很一根筋   认为既然选择在一起那就好好磨合   可却不知  两课心不在同一方向的人  怎么磨合都难  都背道而驶  

    就这样不死心不放手  彻底死心了就放弃了

   就这样结束了一段感情   没有谁对也没有谁错   只是两人都太年轻   不懂沟通  不懂珍惜   两人心里都有扭曲  

     在这段感情结束之后   我受了点打击   我更害怕接触男人  可我又害怕孤独   就这样在虚拟的网络里我痛恨男孩子  我骂他们  我振恨他们  可我发现这样下去我肯定会疯  我需要人来理解关心  我只想到了他  我把自己所有的秘密都倾述了他   我想要他理解并懂我

  当我把自己所有都倾诉了之后  我却害怕了   我害怕他会恨我  恨我为什么会如此不爱惜自己  同时以后会责怪我父母   所以不安  于是一次又一次的折腾着他与自己  

    秘密这东西  爱人知道的太多  对自己就是伤害   所以爱一个人千万不可爱十分  会有报应  

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