他笑起来的弧度很好看，你有的时候都会傻傻的盯半天；他眼睛总是会闪着电，你总会不自觉的陷入那样的温柔里；他紧握着你的手的温暖，曾让你一时无法忘怀。他能给你的是其他男人也可以做到的，但是你知道的，除了他你无法接受任何一个男人用那样的方式给予。你也不明白那是为什么，只是心里已经默许了仿佛他就在你心里的那个角落，你无法走出来别人也无法走进去。
如果我们心里都不曾留遗憾该有多好。
你是否会在翻来覆去的夜晚久久不能入眠想着那张清澈的脸颊;你是否真的就想要他一句“不要走”你就会不顾一切留下来；你是否想要难过的时候他可以给你一个拥抱；可是他没有，他始终没有用你所想要的方式爱你。你懂啊，那些大道理你看的太多，可是到了关键时候用在自己却始终不管用。
认识方先生的时候，我记得的是他穿着的是一件花衬衫，碎花的那种还是特别杂乱的那种，下半身一条黑色修身长裤。那是在一个午后，他没有穿着我最爱的白衬衫，也没有穿着黑色的皮鞋，搭配的也很杂乱。我想我一定不会喜欢上这样的男人。我曾幻想多无数次的男朋友的样子应该是180的身高，强壮的身体，不用八块腹肌少说也得要两块吧，笑起来一定得是那种可以把世界都融化的表情，他会在我难过的时候及时出现，他会猝不及防的准备好每次小惊喜，他会在茫茫人海中一眼看到我。我相信着世界上每一种爱情的出现我等待着属于我的那根丘比特之剑。
那个时候脑子里边想的全是关于工作事业未来的，没对爱情这回事怀抱着多大的期待。我相信任何事情到来一定会有它的时间，而我所做的，就是先默默等待它更好的降临。也就是在那个时候我认识了方先生，他年长我三岁。
他对我说：“夏天，最近又长痘痘了吧。”
他说：“我想喝水，那麻烦你帮我倒下喽。”
他说：“我怀疑你这里有问题。”然后给我比划了一下脑袋的位子。
他说：“我家和你家比较近蛮顺路的，我带你一程。”
…………
说说方先生吧，其实他人真的挺好的，除了比较爱捉弄我，除了笑起来的时候嘴角很欠扁，除了每次会开车到我家楼下拉我出去吃宵夜。那么这样的男人对于女生来说一定会是个合格的男朋友。
其实我始终无法预估的是我到底是从什么时候喜欢上方先生的。或许是有一次我说我饿了，他立刻二话不说的买了一大堆吃的送到我家楼下，我还数落他你也不怕被我妈看到那样要误会的，他笑呵呵的说误会就误会呗。或许是我们一起出去旅行游玩可是只剩下一间大床间，而他只是抱着我失眠了一宿。或许是午夜时分的街巷上我打个电话给他，他说你别动站在原地等我我马上就到。或许是我在这边安静的看书他在那边开心的打着他的电动游戏，偶尔给我泡杯花茶说是美容养颜记得喝。你明白的，有个人这样陪伴着你，你难过的时候他会陪在你身边供你倾诉；你喝酒的时候他会挡着递上来的那杯酒；你得意忘形的时候他会挖苦打击你让你保持镇定。
那段日子里我时常会分不清我们到底是一种什么关系，我们都能明白彼此。就像我出去跑步一定会拉上他，就像他吃了什么好吃的回头一定带我去吃，就像我说了晚安之后他就沉沉睡去，就像我和他描述过未来男朋友的全部幻想而他只是安静的听着，就像我和别的男孩出去喝酒喝多了他会一把把我塞进车子问我冷不。
我问，方先生，你是不是喜欢我？
他转过头我看到的是他眼角一闪而过的逃避， 他沉默不语，而我坐在副驾驶座位上看着窗门外的景色一点点倒带。心一点点的冰凉，透入海底无法呼吸。只是他不明白罢了。
就像我一直在等那句“我喜欢你，做我女朋友好吗？”
可是，他没有。
就像我在要走的时候，他不曾拉住我一样。陌生的城市，陌生的环境，
方先生发我短消息问我过的好吗，
我说,很好不吵不闹，努力工作，倒有个男人在追我。
他问，你喜欢吗。
我说，不知道，但他条件挺好的。
他说，那你可以试试。
我说，你没有什么想问的或者想说的吗。
那头的正在输入突然暗淡，他没说话，我也没说话，就像我问他你喜欢我吗，他不回答一样。我知道我不该偏执的一定要个答案不可，可仿佛年轻的时候就想这样觉得一个答案仿佛可以决定一生，就是宁愿彼此伤害都一定非要争个你死我活不可。可是后来想想，他说喜欢又如何呢，不喜欢又如何呢。你是否真的会安定下来心甘情愿的和他过一生。
我回想过和方先生有过的美好画面，有的时候我也会梦到他，梦到他身边站着一个漂漂亮亮的姑娘。而我只是作为一个旁观的角度看着他为另外一个女孩子带上婚戒，我竟然也没有哭。我想我们一定是太熟悉了，熟悉到我可以素面朝天的出来见他，熟悉到在他面前的时候不顾吃相，熟悉到我可以帮他挑选内裤的款式。这种关系就像是友情之上却爱情未满，总之就是刚刚好的酒，不喝会觉得可惜，可打破了就四分五裂。你只有静静看着它，偶尔拿出来品尝那样的甘甜。
任何事情，都会有它归来归去的日期。很多人走着走着就散了，他买的票只能乘坐一站路，你却拼命的想留他陪你做到目的地，可他不是此站的车票仍旧还是无法通过那个目的地。但只有那个特殊的人才会有通往目的地的票、
后来想想也许是那时的自己太邋遢了，不是他想要的样子。只会往脸上抹一大堆乱七八糟的厚厚一层粉，却仍旧觉得自己是最好看的。穿着西服外套会配着一双白色帆布鞋，在任何场合想哭就哭想笑就笑。会因为工作不够好就怨天尤人。现在想起来那时都会觉得我要是个男人一定不会喜欢上我这样的女人。
他没有说一句我们在一起吧也挺好的。也许是当时的自己没有那么优秀，没有美丽的外表，只会任性的去想要的得到什么。时间确实在我身上留下了印记，以前觉得想要的现在却不想要了，这可能就是一种体会吧。至少我现在越来越能坚定自己想要的是什么，可以一个人旅行去往很多地方，在工作上越来越独立，也学会了好好的照顾自己。包括像什么修电灯泡水龙头啊。其实那都是我之前不会的，就像有一次很晚的夜晚家里的灯泡坏了，维修师傅不过来修。而我又缺少不了灯的，还要看书啊洗脸啊没有灯实在是很不方便。自己就在百度上瞎鼓弄了半天然后将家里还有的新的灯泡给它拧上去。灯亮的一刹那有股流泪的冲动，其实换个灯泡十分简单，也不是非要个人帮忙不可。
我想最终他没有和你在一起也挺好的，我相信这个世界上一定有人和我一样相信爱情的存在，你爱的那个人你始终没有等来他的一个答案，你此刻在办公桌上奋笔疾书加速遇见他的可能性，你也仍会因为一个电影小片段感动的流泪。
我们有的时候没有那种幸运，可以刚好爱到自己想爱的人；可以每天都开开心心的不生病；可以做到自己想做的事情。我们有的时候也会傻到转到一个圈子里就出不来。你一生中会遇到很多的人，拥有很多场擦身而过。你无法预估那个人会什么时候出现，但是你必须要做的一件事情，就是好好努力，变成更加优秀的人。
后来想想，我们没在一起其实还挺好的。
