今年春节的时候我收到一封短信。这封信着墨不多，字数稀松，但于我而言，却言简意赅，直通往人心里去——那久违的暖意，无疑是马年给予我最好的赠礼。
须臾之前我只身伫立在刺骨的寒风中。这种模凌两可的状态一直困顿着我，像不散的魂灵一样纠缠着我，无论是那将降不降的雪水，还是那断断续续的电话铃响。我一脚踏入结僵的浮冰，摸了摸口袋，又放下，我到底该不该和画室里的同学一起过年呢？他们口中的“马上读大学”一直像断羽一般不痛不痒地滋扰我的心扉，我何尝不想就这样不顾一切地横冲直撞，他们怎么会明晰盘旋在我天空中一句呼之欲出的踟蹰呢。恰逢农历马年，过年间处处充满了由“马”引发的话题；他们所相互调侃的祝福，如今却成了对我最恰当的讽刺。
命运总是不按常理地出现。
我知道这永远都不该成为避退的缘由，但考不上大学的预兆无时无刻不在束缚着我，全然如雪堆上的一只蚂蚁，如蚍蜉撼树般寸步难行。就算我如何同父母们解释我此刻的窘境，他们都会回以草草一句“坚持”，他们远远不能感同身受，感受这如同无法惊醒噩梦般的死循环。北方冬天的干燥是一种令人窒息的痛，如果说席卷而去的沙暴是对肉身一次毁灭性的冲击，这种干燥就像是一种慢性毒药，不急不慢地侵蚀着咽喉和鼻腔，在你无法察觉到的时候，掌握了命脉。它和北京的三九天一同协作着如何把这一城渺小的人类陷入困窘，如何一点一点悄无声息地掐断他们的欲望......而另一方面，我自身的状况比这环境更甚。我无论如何也难以面对在广州的同学们的目光，无论如何也难以回应他们无意的鄙夷，无论如何也难以像什么事也没有发生那样结束这段漫长的岁月，还一如往常一样和他们在同一件教室里上课。我无法想象接下来的一切。
但短信总是不按常理出现，手机就那样毫无征兆地响了。从略微有段陌生地铃声判断，大概是我很久都没有收到过的短信。那封信仿佛是被满天幕的烟花端过来一样，因为嘈杂的轰鸣我甚至只能从那微弱的震动中寻觅。我小心翼翼地从衣袋里卸去薄荷绿色的针织手套，从零下十度的低温中拽出自己发抖的双手，满怀着冷漠向黑暗的裤带中探去。
天际线间游龙戏凤的烟花们继续着他们的闹腾，零碎的星点一如既往地打量着我渺小的颓唐；空荡的街巷上没有一辆汽车来往，而我却只停驻在自己的时光。
那是半年前和我绝交的老友给我发来的短信。它没有春晚上喜闻乐见的段子精妙，没有广告牌精心设计的标语绝伦，也没有亲友费心摘抄的祝福能令人反复咀嚼，它不过是草率的一句——“我只想知道你过得好不好”，像是晴天霹雳般把我震住，再转化为阵阵热浪浇灌在我的皮肤中。看到那一瞬间，甚至没有去看号码，我一眼就认出了那个早被我从记忆中删去的人，只有那个人会说出这样的话。这封信像春风中蓄势待发的甘露，无情地填满我早已冻僵的口鼻，透过每一条毛细血管闯进我的身体；我的心脏早已不停地作乱，像一只初生的雏马陷入了无尽的抽搐。
我是一个重情义的人，当我决定来北京的时候下了一番决心，如果不是那时她鼓励我，我的勇气会像此时的花火一样烟消云散吗？
我知道这股温暖远远不会。
我抽动的双手不住地凑上屏幕，我几乎是意识模糊地打字回复她的。在这恶贯满盈的黑色冬季里，在我几近崩溃的青春年岁里，总是有这么些点滴触动我心中的火苗，不知疲倦地给我送来及时的温暖。我不知她是否知道我未张的苦楚，不知她的这封短信到底意欲何为——这都不重要，而正是她及时的短信，断了我放弃的念头。
这一刻，我收到了这一封对于别人来说稀松平常，再平淡不过的短信。我从西街一直走，四下昏黑。下一刻，我那徘徊冬日念念不忘的心得到回响，我身边的雪迹好似突然变得通明起来，马上温暖了我的心。
