书评|理解了别人的情绪,沟通也就成功了一半

文/爱啃骨头的猫咪

“我一个人躲在这里,不是不想被别人打扰,而是不想打扰任何人。”——《待业青年》

不论是在职场上还是在生活中遇到的人际关系问题,大部分都是沟通问题,而沟通又是70%情绪+30%内容,其实说白了,就是情绪问题。掌控自己的情绪和理解别人的情绪是沟通中最重要的两个点,我们只有控制了自己的情绪,才能冷静客观的思考问题,只有理解了别人的情绪,才能消除隔阂打开心扉从而顺利沟通。

果冻的《理解了别人的情绪,沟通就成功了一半》一书,运用大量生活、职场的实战经验,把枯燥的知识点变成通俗易懂的小故事,站在理解别人情绪的角度上帮助人们更好更顺畅地沟通。

1调动对方的谈话兴趣

什么样的人更善于沟通?

善于引起互动的人。

在沟通时,如果你总是自顾自地说,说的再好,别人也不会感兴趣,沟通自然也就不能进行下去。好的沟通就好比两个演员在演戏,好的演员总是能在对手戏中相互成就,他们会有你来我往的互动和配合,这才能让台下的观众看得津津有味。如果一方演的痛哭流涕,而对手演员连眼泪都留不下来,可想而知这样的表演会出现什么效果。

沟通是一种互动形式,是人与人之间交流思想感情的过程。所以,学会利用一些小技巧调动彼此的谈话兴趣,更有利于沟通的顺利进行。书中提到了最有效、最简单的方法就是赞美。

比如,当我们第一次与别人见面的时候,因为彼此不是很熟,对对方的兴趣、爱好什么都一无所知,不知道聊些什么能够打开对方的话匣子,那么可以试试赞美对方。但是,赞美对方一定要用夸赞击中他的心,千万不能踩雷,如果赞美不得当,会适得其反。

小沐入职一家新公司,跟同事们一起去吃饭,但因为都是新同事,彼此都不太熟,所以也不知道找什么话题。但鉴于对方是女生,头发有一股香香的味道,于是,小沐主动开口说:“你头发好香啊,你用什么牌子的洗发水呀?能推荐给我吗?”同事听了脸色很难看,然后默默走开了。小沐感到一脸茫然不知道自己做错了什么,旁边的同事却悄悄跟小沐说,你没看到她的头发那么少,都快露出头皮了。你一开口就说人家头发,她能不黑脸吗?小沐委屈地说,可我说的是她头发很香啊。

诚然小沐并没有什么坏心,但是对方最明显的缺陷就是发量少,肯定不希望别人关注自己的头发,而小沐居然让人家推荐洗发水,这种“赞美”其实真的很没礼貌。明明想赞美人家,可在对方看来没准成了是在嘲讽她。她自然不会很高兴。

所以,赞美人家之前,最好先观察一下,揣摩一下对方的心理,把话说到人家心坎上,才能调动对方谈话的兴趣。

2满足对方的倾诉欲

现在的人越活越孤独,越过越不喜欢面对面聊天。因为大多人都会陷入“即使说了对方也不理解,那么干嘛还要说呢”这样的循环中,于是,我们就变得越来越沉默。但如果不说,不听,不沟通,我们怎么能够了解对方心里怎么想的呢?我们怎么能够解决问题呢?

怎样做才能让对方感到你是理解他的?怎么才能让对方愿意跟你多说话?

满足对方的倾诉欲。

我们在聊天的时候,很喜欢关注自己,大多数人都习惯用“我”字开头。比如“我发现自己又胖了”、“我觉得你不能熬夜”......大部分时候,这些“我”字开头的话对于倾听者来说,其实并没有什么意义。

小美觉得最理解自己的朋友是佩佩,不是小娜。其实,小美和小娜才是在一起时间更长的,而且小娜帮了小美很多忙,而佩佩没有。但是,小美却更喜欢跟佩佩聊天。小美跟大多数人一样,聊天的时候,习惯用“我”字开头,跟佩佩聊天时也一样。

“我跟你讲,我换了一瓶面霜,特别适合我,我把链接发给你哈。”

“我前男友这几天老是给我打电话,我怀疑他想跟我复合。”

“我的狗狗生病了,我带它去医院医生说不太好治。”

......

不管佩佩对小美的事情感不感兴趣,她都会在小美说话的时候一直注视着她,一副认真倾听的样子,这让小美产生了一种满足感,这也是小美喜欢跟佩佩聊天的原因。

但是如果把小美对佩佩讲的话再说给小娜听,小娜总是会把话题扯到自己的身上。比如小美对小娜说自己新换了面霜,特别适合自己。小娜就会说:我很久没换面霜了,上次跟表妹去逛街本来想买面霜的,结果买了一瓶卸妆水,那个推销员太会说话了,你知道我耳根子很软.......

本来,小美是想跟小娜聊皮肤保养的事情,不想听小娜跟表妹逛街的事情,但小娜把话题转移到自己身上后,根本不符合小美的期待,小娜不能满足小美的倾诉欲,她找别人聊天,只想倾诉,不想倾听,自然就会越聊越无聊。久而久之,小美自然不会喜欢跟小娜聊天了。

如果想沟通顺畅,就要多给别人一些说话的机会,满足对方的倾诉欲。但是可能你觉得,为了跟别人聊天而忍受各种与自己不相干的话题很没劲,这样的沟通不要也罢。但是,你这么想别人也会这么想,如果谁都不想听对方的“废话”,那也就没什么“沟通”可言了。

所以,如果当别人想跟你倾诉时,做一个好的倾听者,多听,少说自己,如果特别想聊,可以在对方讲完之后适当的加一些自己的观点想法,再加上一句“你觉得我的想法可行吗?”用这样的话把话题抛回去,让对方畅所欲言,聊天会更顺畅。

3站在他人的立场去想

站在他人立场去想的人,具有极强的同理心。同理心,是理解别人的第一步。

同理心,又叫做换位思考、移情、共情。

我们大多数人都喜欢按照自己的思维方式去思考问题,做不到“同理心”,不能真正理解别人的处境和心情。有时候,当某个人突然情绪反应很大时,不明就里的你就会指责对方“至于吗,这么点小事也生气?”,但是,或者对我们来说是小事,对别人来说却是天大的事。就像《了不起的盖茨比》中中那句家喻户晓的话:“每逢你想要批评任何人的时候,你要记住,这个世界上所有的人,并不是个个都有过你拥有的那些优越条件。”

小林是一名电销业务员,某一次跟客户谈业务,之前所有的事情都谈的好好的,但是谈到打款的时候就谈不下去了。为什么呢?原来是客户怕小林是诈骗集团,万一收到钱不做事,甚至双方连面都没见过,怎么可能打钱给他呢?小林并没有考虑到客户的顾虑,而是直接跟客户硬扛起来:我们这边也是一个大公司,怎么可能会骗你这点钱?我这边有很多大客户,讲诚信是最基本的做生意的原则。你要是不放心的话,可以直接来我们公司,就看你那边有没有诚意了。

结果,说完这些话,客户不仅没来,反而对小林更加不信任,差点把他拉黑了。

小林把情况汇报给经理,经理直接训斥了他一顿。然后立马就亲自给客户打电话致歉,将产品样品免费邮寄到客户那里进行验收,然后让法务草拟了一份合同,并白纸黑字写上保证金、分期打款比例和打款期限等。最后顺利跟客户签了合同拿下订单。

站在别人的立场上思考问题,为人方便就是为己方便。

孔子说“己所不欲,勿施于人”;《马太福音》里讲“你们愿意别人怎样待你,你们也要怎样待人”,地域、种族、宗教、文化虽是不同的,但教导人们拥有同理心、学会换位思考的观点却是相同的。

拥有同理心,是理解别人的第一步,只有真正的理解别人,才能更好的与对方沟通。

蔡康永在《情商课》里说:“所谓的高情商,就是我们承认自己是一个有情绪的人,也接受别人是有情绪的人。我们不用情绪去困扰别人,不去绑架别人,让别人跟我们相处起来,才会感觉到如沐春风,会觉得舒服。这才是真正的畅快做自己。

我们要理解别人,就要学会直面情绪,不管是自己的情绪还是对方的情绪,我们首先要承认,然后才能去用技巧或者方法化解,才能让沟通变得更加顺畅。毕竟,沟通是70%情绪+30%内容,很多人不是表达他的诉求,而是在表达他的情绪。理解了他的情绪,沟通也就成功了一半。

【完】

作者:爱啃骨头的猫咪,微博读书书评人。

习惯早起,喜欢读书,业余写字,最近又爱上健身。

不吃鱼只啃排骨喝鸡汤的阿喵。

微信微博:爱啃骨头的猫咪,后台回复“运营”,获得新媒体运营必看电子书;回复“PPT”,获得最新精品PPT模板。