索爱

一个电话一句话
带给自己无尽的悲伤,在午夜里眼泪崩塌。
"今天周六呢,是不是又休息了一天"
咋一听没什么异样,可挂了电话之后的我却无比敏感。
周六呢,你怎么可以无所事事,你怎么可以休息得这么理所当然,你怎么可以不去赚钱。
是哦,我开始在内心责备自己浪费光阴,开始焦虑,焦灼,然后陷入深深的悲伤无法自拔。
眼泪哗啦啦重重打在胸口,有种窒息感。仿佛被全世界遗弃,像个孤儿,难过到无法呼吸。
给自己挖出许多童年阴影来,想要一些些疼爱,想要一点点宠溺,想要许多的心疼,想要一个声音来呵护我说,宝宝,没事,还有我呢,你是最棒的,你这样就很好。
越想越难受泪水越是止不住。
为什么别人家的女儿都是宝,父母都心疼的捧在手心呵护。
为什么别人家的女朋友也是宝,男票满满的爱和心疼爱惜。
为什么别人家的都和我不一样,我想要的不过是一点点普通的宠溺和疼爱。
可不是吗?小时候摔破碗,惹来的的父亲的痛骂而不是关心。小时候偷懒睡个懒觉,后果也是父母亲的责备而不是宠爱。小时候都不敢说我想要什么,更别说大胆的说我要什么不要什么。。。
揪着这些回忆,悲伤逆流成河。

不断问自己,这是怎么了,父母明明那么爱我。
可他们爱我只是因为我是他们的孩子。
我是不是傻,他们只是用他们的方式去爱孩子,他们只是没有用我想要的方式来爱我难道这就是不爱了吗,这样的逻辑很愚蠢。
......
在这样的漩涡里来回几个回合之后,终于是平静下来。
原来我也可以脆弱得像个孩子,任性得像个孩子。我知道我在渴求,渴求些温情,渴求些爱意,渴求些宠溺。可是我忘了,忘了我不再是个孩子,我忘了,没有人会把一个成年人当孩子一样宠溺,我没有任何资格去奢求,本不该属于我这个年纪应该拥有的东西,即使内心无比渴求。

没有怨恨也没有责怪。
只是突然愚蠢得有些无知并且放纵自己那么的无知。
在经历中感受,然后告诉自己,该去成为怎样的人,不要去成为怎样的人,即使可能做不到,但有这份意识,大概也就够了。
情感细腻,心思怪异,天生敏感,还带着弱智一样的单纯善良。这应该就是我。

一觉醒来,如梦初醒。
像个丢了玩具的小孩,对着天空发呆。
2017.7.9

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