马歇尔.卢森堡博士说：“人的行为总是服务于自身的需要及价值观——不论它是否能够实现目的，也不论我们事后是感到庆幸还是遗憾。通过聆听自己的心声，我们就能发现心灵深处的需要。”
无论是孩子，还是我们这些大人们，我们每天都在进行着各种各样的行为，但是，我们很少会去观察自己的行为，更不会去问自己：“我选择做这件事，是为了什么呢？”
这是一个有趣的问题，当我在心里提了这个疑问之后，我开始尝试去观察自己的行为。
有一天晚上，邻居家的小姑娘来我们家找毛先生玩，俩人玩了一会儿，毛先生说：“该到喝益力多的时间了。”然后径直跑去柜子边拿放在上面的益力多。
小姑娘眼巴巴地望着他，小声说：“我也想喝！”毛先生拒绝她说：“不行！只剩两瓶了！我一瓶，我妈一瓶，就没有了。”
看到小姑娘一脸失望的表情，毛先生于心不忍，犹豫了一会儿，说：“要不，你问一下我妈？”
小姑娘跑过来，用脆生生的声音问我：“阿姨，我可以喝益力多吗？”
我犹豫了两秒，回答她：“你喝吧，反正我不是很爱喝。”小姑娘欢快地跑去拿益力多喝了。
而我，心里感觉有点堵，身体有点绷住的感觉，不大舒服。我静静地感受着这种不舒服感，在心里问自己：“鬼才不喜欢喝益力多呢！你不知道有多想喝益力多，为什么要撒谎呢？”
是啊！我没有照顾到自己想喝益力多的需求，心里当然会不舒服。但是，如果说我们所有的行为，总是服务于自身的需要及价值观，那么，我把益力多让给小姑娘喝，甚至不惜撒了个谎，是为了满足我自己的什么需求呢？
当问题一提出来，我马上就明白了，我是想要满足自己照顾她人的需求，不但想要照顾小姑娘想喝益力多的愿望，还想要照顾她的面子。
而另一方面，我的内心感觉到不舒服，是因为我也想要照顾好自己想喝益力多的需求啊！
我明白到自己在当时原来存在着两个需求，而我只能选择满足其中一个需求，根据自身的价值观，我本能地选择了一个照顾她人的需求。当我看到这一点时，心里那个不舒服感就消失了，身体也放松了下来。
虽然，我选择了照顾她人，但是，这也是满足了我自己的需求，在我的价值观里，照顾她人是一件多么重要的事情啊！
想到这些，我没有再指责自己，也没有抱怨因为小姑娘而导致自己的需求得不到满足。因为，看到自己的需求时，我也看到了自己拥有选择的权力，看到了我可以采取什么行动去满足自己未被照顾的需求。
人的所有行为，总是服务于自身的需求和价值观。
作为一名职员，当我们服从于老板发出的加班指令时，我们是为了什么选择这样做？作为一名子女，当我们听从于父母的指示或安排时，我们是为了什么选择这样做？作为一个父母，当我们对于孩子的拖拉磨蹭频频怒吼时，我们是为了什么选择这样做？
观察我们的行为，向自己提几个问题？“我选择这样做的目的是什么？这对我有什么好处？我的需求是什么？”
我们在思考这些问题的时候，也许会像我上面的例子一样，发现自己行为背后的需求以及价值取向。
深入理解我们行为的动机，我们将不再把责任归咎于他人。
临近期末考试，老师布置的作业量日益增加，曾经自觉地遵循放学后先写作业后去玩这条规则的毛先生，被日益增加的作业量击垮了。
在经历了几天从放学到晚上睡觉前都在不停地写作业之后，他发现，玩耍的时间已经被做作业这件事情挤得分毫不剩。无论他怎么努力，似乎总是挤不出可以自由玩耍的时间。
反正无论怎么努力，也不可能有时间玩耍！毛先生决定破罐子破摔，他不再专心做作业，而是做一会儿作业，就开一会儿小差，一会儿玩玩文具，一会儿躺在沙发上一个人自娱自乐。每天的作业都拖到很晚才完成，有时候还漏写了作业。
在纠正了他几次之后，我陷入了焦虑之中，越来越容易烦躁。几天之后，眼看着已经过了上床睡觉的时间，毛先生还有两个作业没完成，我忍不住大声地训斥他不好好写作业，指责他说：“你气死我了！”
情绪平静下来之后，我觉察到自己把情绪扔给了毛先生。我问自己：“我选择训斥毛先生不好好写作业的目的是什么？这对我有什么好处？我的需求是什么？”
我选择训斥毛先生的目的，是想要他认真按时完成作业。毛先生认真按时完成作业对我有什么好处呢？这个问题在心里一出现，我马上恍然大悟，原来，我害怕被老师批评，我不得不承认，我很惧怕老师的批评，而且怕得要命。
当我感受到这种熟悉的恐惧情绪时，一段埋葬在遗忘深渊的记忆浮上了水面，那是来自童年幼儿园生活的记忆。这正是我在看到毛先生不好好写作业时，所产生的焦虑的根源。在内心深处，我还是那个殷切盼望得到老师认同的小孩子。
如果我没有意识到自己训斥毛先生的行为背后，原来隐藏着自己的恐惧和被认同的需求，我也许会不断地指责毛先生——如果不是因为他不好好写作业，我怎么会骂他？他那样子拖拉，我不得不骂他！我没有办法不骂他！
“如果不是……”“不得不”“我没有办法”这样的表达方式，显得“我”是无辜的、无可奈何的、被迫的。事实是——我们从来就不是无辜的。
我们对自己的思想、感受和行为负有责任。我们在根据“不得不”“我没有办法”这些理由行动时，真相是——我们在试图回避责任。
把责任指向他人，淡化了我们自己的责任，也让我们没法看到自己行为背后隐藏的情绪和需求。既让我们对他人心生怨怼，从而导致关系的疏离和破裂，也推导着我们走向千年怨妇（夫）的生活。
我们是自己的思想、感受和行为的主人，一旦我们意识到自己行为的动机，我们就有能力选择承担起自己的责任，并获得了选择的自由。
在毛先生写作业拖拉和开小差的时候，我可以选择真实地向他表达自己：“你写一会儿作业就玩一会儿，我很担心你无法按时完成作业，也很害怕我会被老师批评。”
我也可以选择去倾听他、帮助他缓解因作业量过多而导致的崩溃情绪：“快要期末考试了，老师布置的作业越来越多，让你没有时间玩，你很不开心，你想要玩。”
朋友感叹说：“现在的孩子真是辛苦啊！放学回来才只有那以一点时间，都得花在写作业上，有时一坐就坐上两三个小时，坐得屁股都麻了！”
毛先生曾经诉苦说：“你以为我上学很容易啊！我上学很累的，都要累死了！”是啊！我已经忘记了当年上学的时候是什么感受了！所以我当时无法理解毛先生的累，对毛先生的诉苦不置可否。
直到最近一年，我有机会重新走进教室，重新坐在课桌前集中精神听老师讲课，我终于体会到毛先生所说的累了——那是真的超！级！累！
有时候，不把情绪扔出去不是件容易的事情，除非我们已经完全疗愈自己。所以，如果不小心把情绪扔了出去，请让孩子知道你对他指责和斥骂的行为感到抱歉。
经常做向自己提问的练习，可以帮助我们更加理解自己——原来我们选择那样做，是为了能够满足我们的某些需求。
主动地去做情绪疗愈的工作，可以让我们在情绪发生时，更多地去觉察到自己的需求并去表达它、照顾它，而不被情绪操控，不把情绪扔给他人。我们每一次在生活中经历的痛苦，都可以变成成长的机会。
唯有看得见自己，我们才能看得见他人；唯有理解自己，我们才能理解他人。
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唯有看得见自己，我们才能看得见他人；唯有理解自己，我们才能理解他人。
