一个人偷偷的离婚

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生活活生生

我的小宝宝已经出生两个多月了,回想与老公从相识相恋到结婚生子,这一年多的时间充满了喜怒哀乐的记忆。我知道我选了个,基本上还可以,有些地方不可理喻,某些方面令人满意,有可能变得更加优秀的丈夫。但是自己心里,还是有很多不被理解的委屈,并且这种委屈还在时不时的放大和增加。有时会生气,偶尔会难过,少有小感动,从没大惊喜。

恋爱的简单粗犷,结婚的不尽如人意,怀孕的些许伤感,生子的彻骨之痛,养儿的心酸抑郁。所有这些都在告诉我,当初的决定太草率了,太仓促了,太自以为是了。也许暖宝(对我老公的爱称)也是这么想的吧。如果可以重来,就算选择不会变,一定不要如此匆匆。

有人说既然如此凄惨,带着儿子离婚好了。我又不能,是的我还有很多不舍。不舍好不容易找到的恋人,不舍他对我的好,不舍他为家的付出,不舍爱他时的甜蜜,不舍刚刚完整的小窝,不舍期待未来他的样子,不舍……

于是,我选择了偷偷离婚,自己在心里跟暖宝解除婚约。也许有人会说,我这是自欺欺人或者跟离婚不离家甚至一点意义也没有。我想那只是别人的态度吧。我却因此获得了解脱。

自从打心里不再为既定的婚姻束缚,我像重获自由的小鸟,重新找到了生活的方向,找回了自己。

我不再拿别人家的老公跟他比较,我不再整天要求他做这做那,我不再计较他不能处处满足我的各种小心思,我不再为陷入婚后不舒心的日子抑郁或焦虑,我不再对他有过高的期待和过多的批评。我仿佛释然了,也放开了禁锢他的枷锁。我开始把注意力放到自己身上,开始改变,开始学习,重新运动,重新快乐。我知道,只要我还是我,我成为最好的自己。我就会等到我想要的,我就能拥有我该获得的,我就可以过上梦寐以求的生活。

世界很大,心界更大,只有懂得放下想得开,才能开拓美好未来。

当然一个人的离婚,毕竟不是真的离婚。我只是借此解决长久以来,积压在心底的坏情绪。从心里离婚更有底线,绝对不能出轨,绝对不可因此不履行自己作为妻子和母亲的责任,绝对不会为了真离婚而出此下策。相反是为了让自己有一个阳光的心态,从而更好的创建幸福家庭,用心经营与爱人的感情,直到一切成为理想中的模样,重新偷偷得一个人复婚。

愿每种婚姻都过出最好的模样!

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