《天才在左 疯子在右》 有理无理

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这本书火了很久,但我一直没去看,也许在刚刚确定自己有这样的“异能”时我会对这本书有极大的兴趣,或者会主动联系作者。但后来,我只想当一个普通人,一个不会引起异样眼光或者怀疑质疑的普通人。

现在,之所以写下这一篇,实在是看了这本书之后,得到的“故事”太多,而其中的一个故事,我若不说出来,心里总是有种挥之不去的愧疚感。



先说自己吧,我从小喜欢看书,从童话故事到名著诗歌,家里什么书都不缺。

最开始小的时候,我只会在看完书后做几个梦,梦里能看到一些我从没见过的人,他们看着我白天看的书,有的在家里、有的在图书馆、有的在路上。大人们说这是日有所思夜有所梦,但我发现这和一般的梦不太一样,这些梦更清晰。

再长大一些,听到了声音,是和这本书相关的一些故事、一些想法、一些心里话。比如上学的时候,听到的就是身边同学喜欢或者不喜欢这门功课之类的情绪性想法,不会听到老师讲课,有时候也会想,要是能在梦里听老师讲课,那可真是天赋异禀,要试着去找找天才组织了,哈哈。

曾经也试着和人聊过,大多数人都说是我想的太多。但我试过很多次,只要换书,梦里的人和书也会换。慢慢的,如果是周围认识的人看了相同的书,我甚至可以在梦里找到他们,在现实里问他们读书的感想的时候,只要愿意聊,基本说的都和梦里的一致,不过并不会完全说出来。

后来,我不再找身边的人倾诉,也没有特意去找一些资料,从好奇到迷茫到接受大概只用了小一年的时间。我找了不少“神奇”的书看,然后梦里听他们讲对神奇的故事的想法,或者其他更神奇的故事。我发现自己这点事其实根本不算什么,只是和周围的人有那么一点点的不一样,何况这样的不一样,让我受益匪浅。


现在我更愿意把这些称作“书魂”,是这本书愿意让我听到的一些声音,我很感激也很珍惜。生活里的朋友总觉得我特别成熟想的特别多,这是主要原因,但和身边的人我也不敢说太多或者讲太多,还是不想被人当做异类。

最好玩的就是,很多时候我会送别人书或者问他们读什么书,尤其是那些说喜欢我或者那些在相亲时候表现的和我志趣相投的人,梦里我也会去用书找他们,有的只读了两页,有的干脆找不到,有的读完之后说些无聊的话,做这些时有一种恶作剧的感觉,揭穿别人的表里不一,还挺好玩。其实这也是我单身到现在的原因,别人都说我挑,我确实有点挑,毕竟不想把余生交给那些谎话太多或者根本没有真心的人。


好了,我的故事就是这些,真真假假,信或者不信都由你,毕竟,我也只是个讲故事的人。



现在我要说的是关于《天才在左疯子在右》里的故事,很多,但这一次就先说这一个吧。

不用我说你们也知道,精神病有很多种,书里的天才毕竟在少数,而现在最广为人知的就是抑郁症,看这本书之后我见到了一个,他是让我决定写下这一篇的主要原因。


他看起来生活挺富足的,气质很好,眉眼清秀,只是能感受到他身上无法自救、怎么也走不出的低落感。

“天才还是疯子,这个世界的规则终归是为了大多数人。不过能那样的执着于一件事情还挺好,我的执着和勇敢都不见了,现在只有软弱和绝望,我到底怎么了...”我看他慢慢合起书,闭上眼睛,满脸的疲惫,像个被遗弃的孩子,那种无力感甚至勾起了我一些失落的回忆。

他拿起笔,从书桌抽屉的最里面掏出一个本子,埋头写。他一边写,我一边听。

“其实我有无数个坚强或者幸福的理由,试着列几个出来吧,看看哪一条能自救,总还是要努力的不是?哈哈。”他轻轻扯了一下嘴角。

“爸妈,这一辈子为我付出太多,也没有要求我什么,和别人比,这一点我就幸福多了。但是我的表现....青春期打架逃学天天惹麻烦...还好没犯大错,后来考学工作都算顺利,这点还行。但现在都没有赚太多的钱让他们享享我的福,偶尔还顶撞他们,年纪一把了还是为我操心的更多。要努力啊,不能只想自己,不能太任性的放纵这没用的坏情绪,不能让他们再多担心,为了他们我也得坚强不是,这是为人子女的责任啊”他深吸一口气。

“再说女朋友,条件不错的,大家都说很好,在一起挺舒服。这年纪适合结婚就好了,能遇到这样的姑娘也是我的福气,嗯,要珍惜,珍惜,珍惜,不要奢望太多,是要过日子。但是有时候真觉得像角色扮演,真心难得....你看看,你又矫情了,你是个男人要担起自己的责任,做个好男朋友好丈夫才是你应该想的.....要不,下次试着聊聊心里话?哎,还是算了,上次就不太愉快。”

“朋友们,远远近近的,也挺好,那几个铁哥们一直都在,改天也该请他们吃个饭,一起聚聚了。对了,要不过两天找他们聊聊?还是算了,上次试着找他们都挺忙的,谁都不容易,也别拿自己这矫情麻烦别人了。”

“还有工作,虽然不是最理想的,但相比别人已经很好了,最近压力有点大,但是我应该面对不是退缩,很好了,不要要太多了”

他越写越慢忽然停笔,趴在桌上,我听不到声音,但就刚才的话,可以看出他的生活已经有了世俗定义的圆满,而且很有责任心,会为别人想很多,却把自己关起来了。

“对不起,对不起”过了一会我又听到他的声音,但是已经没有了刚才强硬的坚强。

“我有这么多幸福我还这么懦弱。我想做的更好可是我越来越没有力气,每天正常的上班下班人际交往都让我精疲力尽,家人、朋友、爱人、梦想,都不是我能抓住的救命稻草,我也不该再给他们添麻烦了,我太软弱了,我救不了自己,就像别人说的,比我难的人多了,我不知足、太软弱、没用!对不起,对不起,对不起...”他的哭声越来越大。

接着他翻开书,写下“我不是天才是个凡人,我不想变成软弱的疯子,对不起大家,我试过很多次了,我真的尽力了,再见,愿你们永远不被忧郁负累”

这句话之后我惊醒,想到天亮,只希望结果不是最坏。

之后我查了很多抑郁症的资料,太多人,不堪重负无可自救已经走了。生活中的我们有耐心去喂养一只小狗小猫,有时间去吃吃喝喝玩玩乐乐,希望你也有一点点的耐心和时间,善待身边向你求救的朋友亲人,抑郁症最可怕的是身边人的不正确回应让他们关上最后一扇窗,陷入绝望。

抑郁症并不是非得有毁灭性的打击才会发作,每个人都有自己承担压力的极限,不必比较别人有怎样的事故或者压力依旧活力满满,个体的区别让这些东西并不能成为绝对的衡量标准,谁都不好说哪一件小事会成为压死骆驼的最后一根稻草。

平日里那些愿意去忍让善待别人,看起来事事都乐观的人,反而是最容易把压力给自己的人,他们只愿意把好的一面展示给身边的人,但很可能下一秒他难再坚持。当他们向你倾诉、寻求一点温暖时,千万不要说“你这算什么事情,谁谁谁怎样怎样”“事情不可怕,是你太差”之类强硬冷漠的话。

梦里的他就是个为别人着想的人,是个善良的人,我希望善有善报,希望他的结局不要成为让人唏嘘的故事,希望这只是我的一个梦而已。


这个故事讲完了,我到现在都无法释然,很真诚的希望你,希望每个人,能善待、包容身边的人,不管他们是疯子还是天才,抑或仅仅是一个普通人。人都是需要关心需要爱的。我知道人间险恶、社会复杂、人心叵测,善心很可能换来的是凉意甚至是恶果。但也正因为如此,很有可能某一天,你也会需要别人的一点温暖。




最后,再分享一句话:“疯不是疯,是走远了;天才认真庸才计较。求什么得什么,忘了自己的,什么都不是”。是一个老人说的。


故事先到这里,现在我写下来的,也许并不会有什么作用,算是求一点安心,你若不信,只当笑谈。

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