和她分手的一百天

或许与她分手就是个错误。

这一百天里,已经不知道有多少个清晨,在一阵闹铃中惊醒,晨曦透过窗帘调皮的跳上我的眼帘,努力推开我惺忪的睡眼,我习惯性的摸了摸身边,才发现一切空空如也。我知道我又想她了,在以往这样的美好清晨,她总是陪在我身边,我或许会急匆匆的要去赶某一班地铁,又或许会焦虑于今天工作上的某个难题,她总能静静的看着,然后给我她最温柔的吻,让我坚定而勇敢。

这一百天里,已经不知道有多少次用餐,在香气缭绕中我大快朵颐,或是酸爽可口,或是香辣淋漓,抑或是层次丰富的苦后回甘,再不然就是让人幸福的软绵香甜,酒足饭饱之后膨胀的胃总挤压着空落落的心,让人惆怅。我知道我又想她了,在以往这样的欢娱时刻,她总是陪在我身边,就算再丰富的食物,再香甜的气息,也无法盖住她诱人的体香,她婀娜的身姿在我身边摇曳着,让我可以贪婪的深吸着那股摄魂的香气。

这一百天里,已经不知道有多少个夜晚,在辗转反侧中起身,窗外的路灯把影子拉扯得异常的长,就像心底的幽暗被一下子全扯了出来,铺在地上。我知道我又想她了,在以往这样的无眠夜晚,她总是陪在我身边,无论我激昂的呵斥着生活的不公,还是喃喃的坦白自己的愧疚,她总能静静的听着,然后给我她最深切的吻,让我平复。


我和她在一起已经很久了。

和很多网络青春小说一样,我和她的故事也开始于那些个躁动的夏天。和很多网络青春小说不一样,我不是帅气多金的塘主,而她却是让大多数稍成熟些男孩子心里的悸动。那时的她已经和如今这般,有着赤焰般的红唇,也有着让人魂牵梦绕的体香。她还时常变换着自己的装扮,每个人口中的她都是不一样的,或是一身鹅黄活泼动人,或是一身大红让人耳目一新。你可以在课前,在午饭中,甚至在厕所里,在深夜卧谈会上听到男生们谈论她的一切,她是那个年代里我们心中的明星,每个躁动的灵魂都因为得到她的青睐而能支起高傲的头颅。

我是她裙下之臣里最不起眼的一个,我身材矮小,我家境贫寒,而她是如此的高不可攀,我知道我不应该对她有任何的念想。但青春总是这样,当沸腾的血液冲上头颅,所有的差距都不再是问题。我加入了那群坏孩子里,我们一起谈论关于她的一切,而能分辨出她身上所有的香味是我们之间至高的荣耀。但她代表着某种太过前卫的生活,所以虽然也能从某些男老师眼里看到他们对她的贪婪和渴望,但他们也还是不断的告诫我们不要与她太近,不然会有很多风言风语,而且谈恋爱本来就是不允许的事情。我就这样在口舌之间和其他男孩子意淫着她的美好,把对她的渴望埋进心里最深的黑暗之中。

不知不觉中就上了大学,她竟然也还是和我在同一个地方,我们摆脱了所有的恋爱禁忌,畅游在自由之风里,而彼此之间的关系也越来越紧密。就在一个雨夜,我突然发现没有了她的信息,顾得不到大裤衩和拖鞋,也没有带伞,急急忙忙冲入雨中寻找她的身影。我走遍了整个校园,仔细看着每一个亮着灯的角落。雨越来越大,仿佛要把整个世界给冲走,心越来越急,仿佛自己的世界就在下一秒要毁灭。最后,我在一个小店里找到了她,她在灯下静静的站着,暖黄色的光把一切都变得温暖了,原本想质问的心也被化在了她的笑眸了,那一刻我知道这辈子可能都离不开她了。


感情从来都是不一帆风顺的。

越长大,越发现,生而为人,都很抱歉。在她似乎十全十美的背后,隐藏着我数也数不过来的缺点。而其中最让我难以忍受的是她,那爱慕虚荣的心。她总是把自己打扮得最光鲜亮丽,哪怕只是为了要出门买个菜,哪怕耗掉我们最后的一块钱。她总是需要我为她表现最强壮的一面,哪怕我狂咳一夜,已虚弱不堪。她还有极端的控制欲,每小时总会查一次刚,如果不幸是在酒桌傍,那这个频次会达到惊人的三次四次。她身上的香气让我再也问不出其他的味道,而她的控制也让我寝食难安。

所以一百多天前,我想我需要过上一个新的生活,我想摆脱过去的自我,我和她提出了分手。她或许料定了今日的局面,她知道没有她的我是如何的不堪一击,果不其然,我失败了。


或许错误的不是与她分手,错误的是与她相遇。

想来只要真爱过,分手就不可能不痛苦,更何况我与她十几年如一日的感情。可是不论如何痛苦,我还是决定和她分开,我需要一个新的生活,新的自己,况且如果一份感情如果不能让人遇见更好的自己,又何必再去费心经营。

我知道会很痛苦,我知道会不断的想起、不断的折磨、不断的反复,但我还是想对她说:香烟,我们不合适,我们分手吧。

今天在抽的烟
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