有一天下课,舍友让我陪她去某地吃个饭,我写了很久的作业又赶上生理期,我选择了拒绝,告诉她我很不舒服。结果她劈头盖脸的来了一句:你怎么这样啊,陪我吃个饭都不愿意,你这种人也有朋友?我说:有啊,挺多的啊,在我生理期她还会给我煮姜汤呢。虽不至于脸被气绿,但也能看出她气的发疯,说了句:不去算了。
后来我才知道那一天她问遍了舍友,有人出去约会,有人复习考试内容,总之没有人去陪她去单纯的吃一顿饭,每个人都有自己的事要忙,哪有时间经历再去照顾她的情绪呢。所以我成了她最后的一丝希望,当她发现最后一根稻草也没能如她愿时,自然所有的愤怒都强加在我身上了。
要问我有没有被气到,当然,我要气疯了,难道不按照你的心思做事就被认为性格有缺陷没有朋友?后来我想了想,也对啊,我确实没有这种需要时才会想起的朋友。
友情,我始终觉得它是介于亲情与爱情之间的一种不可或缺的情谊。朋友,我更在乎的一种默契与心灵上的沟通,不是我说一句来喝酒啊,便有一群人陪我烂醉如泥,而是她知道我难过会在我烂醉如泥时保持清醒的送我回家。
我的朋友很好很让我感动,她甚至会在我都忘了我妈妈的生日时提醒我,并且给我妈妈打电话祝她生日快乐;在我们都没有钱的时候,她借来200也要给我100;在我遇到家庭的变故而夜夜做噩梦时,她陪我挤在一张小小的床上,怕我夜里摔到地上让我睡在里面,而她一夜都不敢翻个身。
朋友是自己选择的家人,每当说起她们,我都会满脸的骄傲。有一种幸福叫做被朋友宠,这种感觉比起与爱人在一起的甜甜蜜蜜更有一种踏实的满足感。人这一生就像是穿越一列载满人的地地铁,你挤来挤去去找寻一个方向,在这条路上可能会遇到很多人,有人绊住你的双脚,有人拉着你的手带你前行。列车会到站,最终能陪伴一路的人寥寥无几。
姐姐有很多朋友,无论姐姐出什么事,她们都会挺身而出,然后妈妈开始担心我,总在我耳边碎碎念让我去找家附近的几个伙伴出去玩玩。我也经常告诉她,我不需要用一种卑微的态度去结交一个朋友,况且我已经有几个拿命相托的朋友了,这已经是我生命中最宝贵的了,我不想让自己看上去不孤单去结交一群貌合神离的朋友。
曾经我也觉得朋友多是财富,那时候呼朋引伴总是有一群朋友趋之若鹜,她们中也有做生意的富二代,官二代,那时候觉得自己牛到不行,好像人生不用自己走了,有人开车载我一样。很有面子却内心空虚,后来我发现真正懂我的人屈指可数,那些名义上的朋友更是转个身就不见了。后来的我也开始检讨自己,交朋友为了什么,难道就是为了以后的路平坦通顺? 后来我渐渐远离那个朋友圈,所谓的物以类聚人以群分,是完全正确的概念。
很多人连默契都没有就生拉硬套的凑在一起,让自己看起来不是被抛弃的那一个,让身边看起来热闹一些,就像自编自演一部演给别人看的戏,别人无暇观看又苦了自己。
现在我内心不复杂,同样的也不空虚,我在乎的是朋友的真诚度,而不是以群来计算个数。即使别人有多到数不清的朋友我也不稀罕,老话都说庄稼别人的好,孩子还是自己的好,朋友也一样啊,还是自己拥有的好,我才不会去羡慕。
在一起舒服,不用猜测对方的内心活动,对方会直接告诉你她在想什么,她会在毕业以后也把你列入自己的未来里,会在你找她抱怨的时候点醒你,永远站在你这边,却以冷静的态度帮你分析整件事的前因后果,告诉你利弊。
所以我也愿意去做一个好朋友,为她买下她心心念念的口红,所有好的公司招聘都第一个告诉她,让她不要错过机会,我也会在渣男欺负她的时候为她出气。人生有一万种可能,但这一万种的可能里都有她的存在。
朋友不是利益的交换,而是一种共赢,是身无分文,手无寸铁的我们一起写的成长史,以后可能会平庸或者还是一无所有,但是我相信即使爱情会离开,友情都不会。我见过你最丑最穷的样子,我没有理由离开一点点变好的你。
这篇文章写给我的闺蜜们,也许有人说我过于理想化不现实,但是人生那么艰难,我愿她们都幸福。
好啦,写完这些我该去临幸一下她了,希望每个姑娘都有那么一个朋友,吵架的时候恨不得杀了对方,可是一看到她喜欢的idol又马上截图与她分享。
最后,你质疑我这种人也会有朋友,我想告诉你,我有朋友,真正的朋友。你的态度不好,只不过是没有兴趣掺合那种低质量的交情罢了,真搞笑。