昨天回家吃晚饭时,爷爷再一次跟我提起希望周六的时候带老公和女儿去看鼻炎的事情。之前他跟我讲过几次这样的事情,但我都比较委婉的拒绝或者表达我的不愿意。今天他再次这样讲的时候,我再次表达我的想法,他表面上同意,但心里满满的对我的评判,当时感受到身体里有一团怒火在往上冲,我没有去压抑它,而是直接把那团怒火表达了出来。
虽然当时女儿不断在我耳朵旁边提醒我,要对爷爷温和的表达,但在那样的情绪的推动下,我无法压抑住身体里的愤怒,就让他出来了。表达完后,这几天的胸口往下部分的那些压抑和胀气的感觉没有了。虽然,我内在也升起了一些内疚和担心,害怕那样直接的表达会不会让爷爷比较难受,但刨去那一些些的小担心,身体的感受却是很爽的。
今天早上,看到卫红在品藏陪伴的群里发起关于最近她的一些想法,身体的第一感受去是逃避,不去面对。但我依然能够看到他对我的暗暗的消耗。这个事情在我这里其实没办法去视而不见。然后,我开始尝试去做一些答复,这个时候我感受到我的腰挺直了一些,哪怕当下我还无法胜任那个工作,我把它直接、清晰的表达出来也是为自己负起了责任。
接着去尝试着答复关于两位小伙伴是否适合继续品藏陪伴的活动时,我再一次卡主了。我好像不愿意去思考和面对这个问题。
接着看到王雨在群里非常清晰、直接的表达了他对于每一个问题的看法和回应。看到他的那些回应时,我看到的是一份清晰和一份力量。同时,也感受到心里有很多的羡慕。
我看见自己内在好像有两股力量:
一股力量:想要去表达自己的想法。
另外一股力量:我体谅的能量,让我把所有的关注点都放到了伙伴的身上,而让我驻足不前。
写到这里的时候,我看到了自己的木的那份对清晰、直接、简单的渴望的力量在我的身体里作用着,同时也看到土的那份“共情和同理”的力量在把我往下面拉。