21天家庭蓝天计划-汇总完结篇

21全家蓝天打卡结束了,妈妈17天没有发脾气荣获第一,宝宝13.5天课堂纪律优秀第二名,爸爸21天除去不在家的时间11天没发脾气第三名。分赃环节,我选了一百元大钞,在奥特蛋和剩余的一百元大钞之间,我给娃科普了下百元大钞可以买到多少个奥特蛋之后,他果断选择百元大钞,我收获四个奥特蛋(鬼知道我要奥特蛋干什么,我更想要百元大钞啊啊啊啊啊),爸爸因为是第三名空手而归。拿到百元大钞的娃很开心,要我立马淘宝下单买够100元的奥特蛋给他,于是勤俭持家的老母亲用了投资大法外加有力劝说,跟娃解释了将百元大钞存在我这里一个月可以收获10%的利息,一个月后他就可以收获110元之后,娃果断放弃奥特蛋,把钱存到我的账户年后提取。

愉快的分赃结束了,回想这21天的过程,做的最多的一件事就是控制情绪,其次就是好好说话,再次就是信任,最后是磨练耐心

1、控制情绪很难做到,特别是在老师找我们谈话的时候,家长的本能反应就是我没面子或者丢脸等类似的情绪而这21天给我最大的收获是所谓面子是家长们关心的,我们做家长的要关注的核心问题是什么?是孩子的自控力,孩子的成长,孩子的进步,那么就要逐渐学着去抛弃我们固有的面子。当我们在工作上受挫时,更要学着将这样的情绪放在单位,丢在单位,这也特别难,但是当我们学着有练习的去觉察自己情绪的时候,这些情绪就会被放大,放大到我们清楚的知道,这些我不应该带回家,回到家我们就应该回归我们的家庭角色。我经常会做的练习就是,在开门之前,站在门外,自我催眠,“我到家了,变回妈妈,今天的不顺利放在门外。”倒数三秒再开门,给情绪一个滞后和衰减。试想一下,宝宝们一天没看到我们了,打开门是更期待看到一张臭脸呢还是一张笑脸呢?

2、好好说话是个很有技巧的活动。

首先学会共情:共情能帮助我们有效破冰,很多时候孩子抗拒跟我们交流是因为我们不懂得好好谈话。比如我们明知道娃今天又作怪惹我们生气了,一进门劈头盖脸骂一顿或者“你说,你今天怎么又被老师批评了。”接下来还会有沟通吗?显然是没有的,但是如果我们可以先共情,感受他们的情绪,然后用我句式来说,比如“我感受到你今天不太开心,我们能谈谈吗?”“我看到你一个人躲在那里,是发生了什么让你不舒服的事情吗?我们可以聊聊吗?”我相信这样做没有哪个孩子会抗拒这样的沟通。非暴力的沟通的方式,能帮助我们更好的解决问题。

其次说话技巧:场景描述,具象化明确的场景描述,去回溯孩子犯错的场景,让他们去感受这样的场景下别人的感受,让孩子学着去共情别人,同样学着好好说话。有技巧还体现在平等,对话的平等性让孩子觉得我们不是只会说教高高在上的家长,一旦我们放下自己的控制欲,孩子回馈我们的会更多。我跟娃有过一个很有趣的(不要脸)约定,如果我生气了,他可以抱着我说“小姐姐,我爱你。”还挺有用(请理解一个老母亲的虚荣心)。平等还包括我们把他们当大人来看待,每个宝宝的特质不一样,童童是个超敏感的宝宝,一旦我把他当大孩子对待之后,他会回馈我一些惊喜。

再次是家长要懂得承认错误,我从来不会吝啬我跟他的认错,错就是错了,不会因为我是妈妈就回避该有的责任。

3、再说信任,信任孩子,他们才会愿意信任我们。面对孩子的撒谎,我们分析行为背后的目的,比如童童给自己找的各种理由,其实是害怕我们怪他凶他(即便是有蓝天打卡计划在执行)。

这个年龄段幼儿园的孩子的秩序感和自律性很多时候都会不受控,我们要帮助他们变得自律和受控就要去基于信任的基础上,去肯定他们,认可他们的初心,比如想跟小朋友立即分享一个看到的很好玩的事情,先肯定他们乐于分享的行为再去讲述这样做不顾及老师的课堂,不顾及周围的小朋友是种比较自私的行为,他们都会理解的。

4、最后是耐心,耐心一点,再耐心一点,21天好习惯养成,很难,我让娃保持这种自律还要走很长成长一段路,但是只要坚持,家长陪着孩子一起坚持,而不是让孩子一个人坚持,《好好学习》里教我们要学会反思,做反思日记,真正开始反思之后我发现可是实现快速迭代,而活动方法也会在反思中会变得越来越成熟,越来越完善。21天,又21天,再21天之后,我们回头看,蓝天会越来越多。

感谢曹校长提供的蓝天计划和改进意见,这次家庭21天蓝天打卡圆满收官,给到我的反思和收获特别多,年后蓝天计划继续。

如果我的家庭打卡计划对你有用,也期待跟我一起继续,欢迎留言,2019,让我们一同记录,一同见证改变,加油。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~华丽的分割线,21天的流水账~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

DAY2(2019.1.4)

今天爸爸去幼儿园接娃,被老师找谈话了,原因是金霸王上课跟旁边的孩子讲话。爸爸很生气,电话告诉我冲娃发了脾气。但是因为上午表现还行,下午影响课堂记录了,所以及霸王记录半颗星,爸爸没有分。回家的路上,我在想电话里娃爸的愤怒点,琢磨着怎么回去跟娃谈心,毕竟才第二天,我不能第二天就破功吧。

到了家,刚推开家门,金霸王看到我有点怯怯的,都没跟我打招呼,看样子,娃爸刚跟他谈过心。我笑着问他:“看你不开心的样子,今天是发生什么事情让你不开心了?可以跟妈妈说说吗?”他跟我说下午起床后听歌的时间跟小朋友正常玩,然后站起来了,老师就批评了他。

我确认了一遍他的话,然后说道“是上课时间吗?”他一口咬定说“不是。”于是我就特别气愤的说“那就是你们老师不对了,不是上课时间小朋友为什么不能玩,限制人生自由的事情是不对的,老师冤枉你妈妈要为你讨回公道。”说完拿上钥匙就假装准备出门找老师。突如其来的这个举动父子俩一脸懵逼啊,娃楞了一下一把抓住我说“妈妈,我再想想,好像我记错了。”我蹲下来问他“我等你想想清楚,不着急。”随后娃认真的交代了他口中的“听歌”时间是上课时间,并表示是自己错了。随后我也认真的跟他说“妈妈相信你说的所有的话,如果老师有对你不公平的,确实冤枉你的地方,妈妈会替你讨回公道,但是如果是我们做的不好,我们就努力去改正好吗?”他点头。

【总结】:第一时间与娃共情,才能慢慢让他们说出自己的想法,进而便于我们去想出应对策略。我明明知道他在撒谎,但是我不想戳穿他,反而和他站在一边,去照顾他的情绪,去信任他。也许是我一直都这么做的,给予他足够的信任,他才愿意多跟我讲心里话,多去打开他的内心小世界。

【反思1】:早上送娃上幼儿园,生活老师说前一天中午午睡不好,我很不开心的看了娃一眼(这点他没告诉我们),娃怯怯的问我是不是他的小星星要被划掉?我点头表示是这样的(感觉自己对他还是太过于严苛了),娃的情绪瞬间就DOWN了下来。早晨的情绪很重要,会影响一整天的状态,以后还是要给孩子一个开心的心情开启一天的学习。看到娃的情绪DOWN下来,由于自己着急赶着去上班,就比较敷衍的对他说今天加油。敷衍的状态,再小的孩子都能感受到,所以下次给予鼓励应该真诚一些,我们要求孩子怎么做,自己就应该怎么做。

【反思2】:没有提出可执行的改进策略,对于这个年龄段的孩子,他并不能清晰的知道努力改正是改正的啥,需要范围明确清晰的告之,他们才好去实施。

晚上练完琴回家的路上,娃想到自己没有星星了,就开始哭,说自己肯定是最后一名了。不管我怎么叫他要努力,他都认为自己肯定是最后一名,于是我就说“那你就是现在承认自己输了?如果你同意,你的奥特蛋我跟爸爸分掉了,游戏结束。”这句话刺激了他,小小的斗志又点燃了,但没两秒又开始哭,表示自己追上我们很难。我们家爸爸一定是慈父,爸爸这时候站出来说因为下午上课表现好,可以打半颗星,娃就大雨转晴了。

就在这时发生了一件事,爸爸把烟头扔到了地上,我们宣布爸爸扣掉一颗星。

【反思3】:半颗星这个规则既然提出了,这次21天我们沿用,但是这个行为值得批评,下一轮需要让娃知道规则就是规则,不能随便改变,即便是游戏也是一样。

DAY3(2019.1.5)

由于有前一天的深度谈心,今天在培训班的课堂上课堂纪律表现不错,爸爸很开心,妈妈今日上PMP课,一大半时间不在就家算是躺赢了。

【总结】:非暴力沟通的力量真强大。

DAY4(2019.1.6)

今天妈妈上课,娃在爸爸工作时惹爸爸生气了,爸爸没控制住自己,但是娃其他时间表现良好。爸爸不能打星,娃win,妈妈全天上课继续躺赢。

反思:如何教会爸爸以正面管教的方式去跟娃沟通,需要加强。

DAY5 (2019.1.7)

又到了上幼儿园的日子,早晨送娃,路上加强沟通,提出尊重的重要性,娃今日课堂纪律不错,全家win。

DAY6 (2019.1.8)

今日继续保持,由于妈妈加班,爸爸在吃饭问题上跟娃发脾气了,爸爸不能打星。

DAY7 (2019.1.9)

今日娃的上课纪律不错,但是弹琴的态度非常不好,我发脾气了,娃和我都没有星星。爸爸加班去了,没有目睹糟糕的弹琴过程,爸爸躺赢,回到家平复情绪例行谈心开始。

我:“是不是你自己要学钢琴的?”

娃:“是的。”

我:“那位什么不好好学,如果你觉得不能坚持,我们20节课上完了就不上了,妈妈不想你耽误老师时间,耽误自己时间,耽误爸爸妈妈时间,也浪费爸爸妈妈辛苦挣的钱。上课不认真是对老师的不尊重,对自己的不尊重,也是对爸爸妈妈的不尊重。你要不想学我会尊重你的意愿,你怎么开心我们怎么来。”

娃开始哭(老母亲内心懵逼啊,我还没哭呢,一节课120,多贵啊。)

哭完了娃说:“我喜欢老师,我要学钢琴,我好好学。”

谈话结束,保证会好好弹。

【总结】:同样是先共情,再讲道理,没有谁愿意一上来就被人讲道理,孩子也一样。尊重这个事情是多方面的,我想让孩子知道这是做人的基本准则。

【反思】:看到娃弹琴嘻嘻哈哈的状态,还是爆发了。可以在一开始自己大脑盖子打开的时候先平复情绪,再去谈话。谈的过程最好再有些设计,能直接上升到尊重有点高了,要多类比,让娃知道哪些情况是需要尊重的,举一反三。

DAY8 (2019.1.10)

要说句Oh,,my god!娃是报复性反弹吗?今天又被老师批评,在爸爸给我打电话汇报情况的时候,我听出了爸爸的情绪,第一时间先安抚了爸爸的情绪,表示今天回来跟爸爸一起找娃谈心,帮助解决问题。爸爸情绪安抚好了,娃那边就好办了(机智如我,老母亲不容易啊)。

晚上回到家,进门前调整好自己的情绪,推门进去,看见娃趴在爸爸身上蒙着头不讲话。我走过去,轻轻说:“哎呀,我找到你了,躲起来我也能找到你。”(破冰,建立连接)娃一下子开心起来了。我陪他玩了一会后问“今天在学校开心吗?”他突然间沉默了,我继续引导“我感受到你很难受,不管发生什么,妈妈想听你说说。”他吞吞吐吐的说今天小朋友先撩他,然后被老师发现了,老师只批评了他一个人,他觉得很委屈。我内心其实真的有在想“臭小子,又找借口。”但是机智的老母亲说不发火就不会发火“那是老师不好,应该一视同仁,怎么能这样呢,不行,我要去找老师谈谈,你跟妈妈一起去,我们把情况跟老师解释下,你要不想去,我就自己去。”我以为他会像上次一样阻止我,没想到他开始换衣服说“好啊。”这下换我懵逼了,但是话放出去了,再怎么样也要做到啊,我就拿起钥匙开了门站在门口等他换衣服,爸爸呢?一副看好戏的样子(好气人啊)。就在我等待的时间,娃穿了一半的衣服,又脱了下来,拉住我的手关了门说“妈妈,我觉得老师是为我好,我们不能去找老师,是我错了。我也跟小朋友讲话了。”我松了一口气说“你确定不去嘛?”他点点头,然后我引入了一个新理论,跟他解释什么叫幼稚,我说“童童,你是大孩子了,那些一动就说什么哼我不跟你玩了,不许你跟谁谁谁玩,别人上课撩你一下你就坐不住的行为在大孩子面前都叫一个词,幼稚。这些都是小宝宝的行为,下次别人上课再撩你怎么办呢?”,他说“那我就把凳子搬远一点的地方去,不理他,心里说幼稚。”我们最终达成一致,用大孩子的方式去迎接明天的到来。

【总结】:

1、遇到问题,观察娃的情况先去破冰建立好连接之后再找合适的时间点去谈心,娃的心理建设要关注,有破冰的谈心比没有破冰的小朋友更能接受,当然也适用于成人之间的吵架后的战后修复。

2、依旧是先共情,共情情绪,让娃感受到谈话方的真诚,他们才愿意打开心扉。

3、挑战的应对:如果我们再次接受到娃的挑战,比如这里娃要跟我一起去找老师,这就是个挑战,我们快速响应,做好应对之策,但是首要的是遵守承诺。

4、教具体可执行的方法,具体可执行的,才能被娃使用。

5、男孩子的自尊心,男孩子跟女孩子的心理的不一样,决定了他们喜欢被看成大孩子,大孩子是什么样的,什么样的行为是大孩子在同样情况下会表现出来的,多讲给他们听,不会一蹴而就,但是会有成效。

DAY9 (2019.1.11)

昨日谈心奏效,娃上课表现不错,回来嘚瑟的跟我说“妈妈,今天那个XXX又撩我,但是我想到你说的,我在心里说幼稚,我没理她,把小板凳搬远了,老师批评她了,真的是幼稚。还有那个XXX一开始不跟我玩,叫别人也不跟我说,我就在心里说幼稚,然后我自己玩,过了一会他们又过来跟我成为好朋友了。”

老母亲窃喜啊,斗智斗勇不容易,但是依旧要特别诚恳的去认可他的行为并给他鼓励。

DAY10 (2019.1.12)

今天继续保持优良

DAY11 (2019.1.13)

今天妈妈外出培训,爸爸带娃,爸爸评估娃的表现不好,娃表示认可,原因没有细究,妈妈比较累。妈妈躺赢,爸爸没发脾气加一颗星,娃自己表示不要打星。

DAY12 (2019.1.14)

娃生病,没去上学,但是在家各种闹腾,没给打星。后来发现是发烧,但是娃自己认可自己今天表现不好,要求不打星,爸爸妈妈有星。然后就开始狂哭,反复念叨自己怎么努力都不能赢回自己的奥特蛋了。这种时候可以等娃哭完情绪释放完再考虑后续的谈话内容,但是在生病的情况下,还是不要那么严苛了。这次爸爸表现不错,及时安抚了娃的情绪,跟宝宝说,后面还有9天可以努力,爸爸妈妈也不一定能完全控制好情绪,然后拿出才买的恐龙故事书,讲故事给他听,娃瞬间就大雨转晴了。

DAY13-17 (2019.1.15-1.19)

全家被传染流感,生病,生病的娃最乖,不吵不闹,好评。

同时跟娃约定好,爸爸不在家的日子不能躺赢,对其妈妈和娃都不公平,全家投票通过决议。

DAY18 (2019.1.20)

今天妈妈上PMP的课,爸爸带娃,两个人又吵架了,但是娃又半天表现是好的,全家决定,有半颗星可以打,但是爸爸发脾气了,没有星星。

DAY19(2019.1.21)

今天上午幼儿园课程老师评价课堂纪律很好,但是下午上自然拼读课,老师评价纪律非常不好。忧桑的老母亲,继续开启谈心模式。

DAY20(2019.1.22)

今天变本加厉,看来不能顺利完结了,忧桑。谈心继续,老母亲觉得自己的耐心要突破阈值了,啊啊啊。

DAY21(2019.1.23)

打卡最后一天,幼儿园和英文课表现都很好,钢琴课又不能认真弹琴了。这次我生气了,发了脾气。回家后娃主动找我谈心,就后续寒假的作业问题,以及到底要不要练琴进行了深刻的反思,给钢琴老师留言,保证以后自己会认真练习弹琴,因为他喜欢弹琴。虽然我并不知道这个喜欢能坚持多久,但是我想既然他愿意,那就一直坚持下去吧。

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