写于2018年父亲节

父亲,这两个字对我既陌生又复杂!闭上眼睛,几乎想不出和父亲相关的回忆。他好像一直在外面工作,回来就吃饭睡觉,很少说话。记忆中,妈妈总是一边忙里忙外,一边抱怨爸爸的无能。她抱怨爸爸不能用聪明智慧的方法赚钱,只能赚点苦力钱,又不能用自己的男人气魄保护妈妈和几个儿女。

一直以来,我都看不起爸爸!用“看不起”几个字本来就站错了楼层,但此时此刻内心仍然是这种感受!因为他的“无能”让我们姐弟没有得到父爱,让妈妈过着更辛苦的生活。从小我就暗暗下决心,绝对不找爸爸这样的男人做老公。后来,遇到老公,他健谈、聪明、能干,我一下子爱上他,根本没法理性分析他的缺点,比如脾气暴躁、没有柔情等。他的优点对我来说太强大了,这点我是在自己爸爸身上完全找不到的。

直到现在,才真正完全明白,在老公身上我一直在找理想父亲的影子。当他有了健谈和聪明的特质,我又希望他能体贴柔情。虽然现在的自己能接受生活的不完美,也能心平气和地和他相处,但是我明白自己仍然活在过去。那份对爸爸不能释怀的感情一直让我拼命地在老公身上寻找。面对老公一直以来的不柔情,我多次提到自己自从谈恋爱的时候到现在都没有得到“重视”,自己有多委屈。但是,老公从不认为自己有错,我就更加不能释怀。我究竟要和原生家庭纠结到多久呢?没有得到的就是没有得到,是缺憾,只能认命!我的爸爸就只能给我命,其它给不了。任何人也给不了理想父亲的爱!也许有些人能在婚姻中疗愈童年的创伤,但是那也得有这个命!我就是没有这个命,我的缺憾就是没有男人可以给我“柔情”!我能做的就是和过去做个了结,接受“柔情”在我生命中是个缺憾,它是我的一部分。以后每个时刻,每当我想开口抱怨老公自从恋爱就把工作看得很重要,为了工作可以不给我打电话不关心我时,我都要在心里看见自己,然后轻轻地告诉她接受这个“缺憾”吧!

爸爸去世9年了,几乎想不起他,父亲节好像也和我无关。我拼命想爸爸对我的好试图放下,可是想不出来,也说服不了自己!和父亲的关系只能慢慢梳理,接受目前的状态。原生家庭是很重要,但是后天的成长和学习同样重要,只要肯学习,改变的机会还是很大!加油吧!

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