数不清这是第几个零点后的夜晚，也数不清这是多少天之后又一次敲打着键盘，想要从宇宙里把另一个自己拽出来，在充斥着蝉鸣虫叫的寂寥窗外。
我习惯睡觉不拉窗帘，因为打小我就喜欢躺在床上望向混沌，那感觉，就好像在目光的尽头，有两颗神秘而美丽的星球在等待我，与我交汇，带走我，伴我公转。原来这份孤独，竟由来如此之久。
我不太会写一些让人难分得清的文字，也少有去说一些令人琢磨不透的话，你瞧，我是这般渴望有人能够走近我，走进我。
大家似乎都挺看得上我，和我保持着相对舒适的关系。但，这也正是非常令人遗憾的地方，芸芸之众，他们没有一个人拎着自己的灵魂走向我，甚至都未与我面对面，他们更像是观众，永远坐在观众席上，挑选一个适合自己的位置，翘着二郎腿看着我在场上拼尽全力，折返，摔倒，爬起。或者，他们只是坐着，没看我，或者，他们偶尔也会发出几声低吼。
我实在记不清是什么时候开始，“恒哥”这个称谓越来越多地出现在我耳腔，我好像连一丝反抗都未曾有过，就直接宣布了投降，接受了这个身份的快速转变。而那个少年，则永远留在了2012年夏天的篮球场上，他呆呆地望着篮板，还有篮板后深邃的会吞掉人的天空。
2014年，我19岁，记忆中，似乎就是从这一年开始，我的生活有了一个基本定调，那就是孤独。我从不觉得把自己最脆弱的一面展现出来是矫情，人嘛，又有几个能面面俱到的呢。只是，我真的从未想过这份孤独会如此之久，久到我恐惧，久到我后背发凉。
久未谋面的朋友，再联系时也一定会小心翼翼地关心：“现在还是一个人吗？”，而我也已经习惯了说“是啊，还是一个人”，他们中也没少有人怀疑，我也非常能理解，因为连我也时常觉得自己怎么看怎么像“渣男”。
想改变孤独的定调，这些年我也不是没有努力过，我甚至一直在努力，我没有眼光高，更没有哪一刻自信地认为自己一个人也能过得很好。因为凌晨三四点的高烧，让我恐惧，同样，也令我越来越清醒，恐惧没有人可以彼此依赖，扶持共同成长，清醒地明白自己真实所需，生活所要，将就不得，偏执到令人发指。
这些年也前前后后短暂接触过两个女孩子，短暂到什么地步呢？短暂到好像还没开始，就已经结束了。要么是三观差异大，要么是未来规划无法妥协。我一度以为这之中的自己没有任何问题，直到我渐渐发现圈子里只剩我，只剩我快乐没人分享，难过没人依靠，只剩我一个人买了影院会员年卡，只剩我一个人远远望着第二杯半价，只剩我一个人逛街买菜做饭洗碗，只剩我一个人还是一个人。
我开始反省，人和人之间究竟有没有可能一开始就和谐默契，我是不是真的要求太高了，于是我试着改变，但在改变的过程中，我发现我的问题根本不在这里，因为人生短短，仿佛公交几站，我既已无法选择另一路车，那我终归可以选择坐在心仪之人的旁边，以抚慰我不完整的灵魂，乖乖地坐完剩下的旅程，每当我望向窗外，余光都会映满你温柔的轮廓，这便够了。我欣赏你，不打搅你，如果你累了，我的肩膀会给你，只为感激遇见你，和你带给我的心安，心安带来的开心，开心带来的无所顾忌，我感激你。
我不过是希望两个人在一起轻松舒适，开心真实，自由潇洒，信任尊重，大家方向一致，坚定地选择彼此，这真的很难吗？ 是的，几乎每一个人听了都告诉我很难。
可我又偏偏是个不听劝，不信邪的人。什么都要去试试才肯罢休，典型的不撞南墙不回头，不见棺材不掉泪，我好像从小就是这样，躺在床上望向混沌时的我就是这样，只做我爱的，只为我爱的，从来不知道什么是不行。所以这些年，多数人连靠近都不敢，而少数靠近了的人，也老早便逃之夭夭。我知道我太热烈了，热烈得让人不安，热烈到令人惶恐。
同龄人大多带着刺生活，不敢轻易信任，敏感又多疑，彷徨且纠结，想爱却无能。而我就不同了，我果断得像个奇葩一样，爱憎分明活得清清楚楚，爱就毫无保留地去爱，不喜欢就拒绝得干脆彻底，我不爱计较结果，也不在乎付出和回报，我只求心安不悔，我把喜欢和相爱分得足够清楚，喜欢是一个人的事，相爱是两个人的事。
但当我敲下这些字的时候，我满脑子回响的都是“活得太清楚的人，注定很辛苦”，可这就是我啊，我不是太乐观，我也不是不会难过，不会生气愤怒。我只是清楚，当下这个年纪，有几个不是在爱里受过伤，折了半条命的活着呢。既然你已经够艰难了，我又何苦再带给你另一份。本就好不容易才遇见，即便不能带你爬出深渊，那也万万不能把你越拽越深。想把自己所剩不多的温柔、耐心、细腻、包容和仅存的那一点爱人的能力都给你。想多为你分担一点辛苦，再头也不回地紧紧拉着你一起逃离这荆棘遍布，疲惫不堪的荒唐世界 。
我不是天真和纯粹，这二者与我也毫无瓜葛，我是一个在职场和各种社交场合都能轻松应付，如鱼得水，把各种关系处理得稳定和谐的25岁成年人，一个早就被这社会改造得体无完肤的俗人，一个拥有“七十二般变化”的修行者，一个见人说人话，见鬼说鬼话的幸存者，我可以复杂到连我都不认识自己，也可以简单到芸芸众生里，只对你。我的身后，是龇牙咧嘴的妖魔鬼怪，而站在你身前的，是捧着鲜花和糖果，渴望你拥抱的明眸少年。我是我世界里的主宰，而你，是跳脱于这里规则的唯一存在。换句话说，我是我世界里的主宰 ，而你，是这个世界里我唯一信奉的神灵。
这些年我也常常在想，两个人在一起什么才是最重要的，是懂对方？ 是说不完的话？是契合的三观？ 我觉得这些虽然重要，但一定不是最重要的。他们自己可能都搞不懂自己，我们又有什么底气说更了解对方呢？ 换句话说，我们不必要百分百地去了解一个人，因为宇宙觉得那是一件很残忍的事情。我们不妨试试轻轻抱着对方，不去讲太多，不去喋喋不休。
面对彼此之间的差异，我比较赞同的是，不论发生什么事情，我都会把我们之间的信任、亲密和爱摆在第一位。如果产生矛盾，我不会把它视作可以借机证明自己，刷优越感，打压贬低你的机会，而是视为威胁我们关系的、需要我们一起去面对的挑战。
在这段关系里，比起了解、三观，我真正觉得重要的是耐心。两个人的成长环境不同，经历不同，性格不同，想法也不一样，难免会有摩擦和不合适，总会有想要放弃的时刻，这个时候，只有你们彼此有长久的耐心和温柔，才有一直走下去的可能。所以我渐渐觉得最动人的不是那句我爱你，而是，我对你现在有耐心，以后也有。这是个很快很快的世界，大家默契地在一起，又不动声色的分开，这不是我期盼的，我想慢慢地去了解一个人，不错过她任何一丝可爱与美好，不惧怕她任何一次歹恶和刺痛，然后用我所有的热忱，去爱她。
很长一段时间，我变得非常消极，于是说：“不期待，不惊喜，不热情，方能安稳地过一生。”再后来，身边幸福的婚姻、美好的感情、温馨的家庭不断感染着我，我不得不承认自己始终是肉体凡胎，没有办法做到心如铁石，我更是找不出几个真正孤独终老的人。
所以我很快就怕了，我还是想要过那种平淡的温馨小日子，一起上班下班，事无巨细的讲废话，备好热油铁板烤牛肉滋滋响，用冰块调一杯柠檬山楂茶，煮两根喷香喷香的玉米，做一份酥香酥香的炭烤五花肉和一口咬下去冒汁的蟹黄小汤包，然后问她好吃吗好吃吗？你焦急地等她，慢慢地回答，一个“嗯”字抵过世界所有情话。喜欢的人在一起，还有比吃更美好的事吗？如果有的话，那恐怕只有雷雨天的深夜，在床上做爱做的事吧
回望这些年，随着年龄增长，我变得越来越钟情于有效关心，什么是有效关心呢？我记得有次深夜胃疼，发了个朋友圈， 当时有些朋友便在评论区告诉我要喝点热水，喝点白粥，注意饮食啊，吃什么药啊，诸如此类的话。我知道他们也是关心我的。但这样的关心并不能实际解决我的疼痛。大概过了十几分钟吧，家里门铃响了，是外卖小哥送来的一盒达喜，我之前没吃过这药，但说实话真的蛮好吃的，缓解胃疼也挺管用的。虽然我到现在也不知道这药是哪个朋友给我买的，但这样的关心是真的打动我，甚至一直影响着我。如果没有能力改变现状，那就尽可能地减轻对方的不适。少用嘴说，多去做。
我讲这些也并不是抱怨那些在朋友圈关心我的朋友，因为我知道，很多时候，有效的关心，不是他们不想，而是大多数真的想不到，也做不到。这个世界上，最让人难过，压得喘不过气的事情就是，你想让一个人好好活着，你想好好照顾对方，但你却什么忙也帮不上，说话又怕太浅薄，就只能远远看着，有时候连看着也不敢，只好转过身去，失落自责，无可奈何。
我觉得我现在也经常会表达这种无效关心，也依然常常觉得自己没用，所以，我也不会要求别人对我怎样，现在对我来说最有效的关心，就是陪伴着，那便足够了。
写到在后，我知道不少朋友都想问我，当年那个算命先生究竟说过什么话，会让我现在开始后怕。他说“小伙子，你的感情线看起来有点坎坷啊。”当初听时，全然没放心上，因为这老头说的其他方面是一点都不准。谁曾想到了现在，似乎唯一被他说中了的，却是感情。 但我觉得即便说中了也没关系，坎坷我去经历就是，只要坎坷过后是一马平川就行。
2016～2019没有，那就2020继续，如果2020没有，那就2021继续。关于爱这个梦，不怕笑话，我会一直做着，管他算命先生怎么说，管他到底要多久，只要不是我想要的，二字送上，绝不。
喜欢是保留着选择的余地，而爱是一种被注定的宿命感，只要坚定了是你，那别的问题都不算是问题，我们只是单纯的因为爱而在一起。从相遇开始，由未知深入，何尝不是一种浪漫。
尾：新人结婚的时候，应该把手放在《进化心理学》和《自私的基因》这两本书上宣誓：“我将违背我的天性，忤逆我的本能，永远爱你。”
