前阵子遇到件哭笑不得的事。

两个月前看到有个心理课程很想参加，但上课时间正好碰上我比较忙，场地又暂不确定，于是去咨询了一下。对方介绍课程的各种好，我说我都知道，就是时间问题，并详细说明了情况，说如果到时上课地点离我不远就报名。

后来得知地点合适，于是果断报名，并把工作推迟到下课以后。然而就在开课前两天，举办方通知说场地临时有变，改到一个较远的地方。

找到联系人说场地太远无法参加。对方上来就是一句“我很理解你的心情”，额上顿时下来三条黑线——心想你理解啥了？然后默默做好了拉锯战的准备。

对方先是非常专业地对我共情，其标准句式是这样的：我看到你现在很（描述对方感受），因为（客观描述事情），你希望（描述对方的希望诉求）。

然后开始不停推销说课程有多难得，老师多有名气，价格多么划算，并开始给我各种建议试图帮助我克服重重困难（包括报销车费，给我发送百度地图截图，帮我计算最短路程和时间，并以举例授课老师要如何匆忙赶飞机来鼓励我要“积极面对问题”等等）。

我更愿意相信这位老师是真心诚意想帮我解决问题，只是她太迫切想表达对我的理解，以至于我说的话她一个字都没听进去。结果花了足足半小时，对方才发现原来电话那头有个会说话的大活人。我请她安静下来听我说话，并尽量简明扼要地告诉她：

 我对课程、授课老师以及价格都非常了解和认可。

下课后我还有重要工作，而从上课到我工作的地方是无论如何都赶不上的。

 我已有言在先，时间不允许只能下次参加。

然而这位老师竟很可爱地给我做起了心理咨询。先是唤醒我的内驱力帮我分析心理动机，然后给我灌鸡汤强化信念，企图让我排除万难甚至把工作取消去上课。各种咨询技巧专业术语听得我一脸萌比，心想能直接忽略对方想法感受去分析心理的，这得有多牛啊~

01

表达同理心也叫“共情”，亲子教育也常讲“共情”。

深圳的冬天虽然就那么几天，但冷起来却是那种阴雨绵绵寒风刺骨的“湿冷”。儿子去年参加了游泳长训班，有次天气很冷，他不肯下水，于是我也不假思索就用了“共情”。我说：“我知道这水真的很冷……”儿子紧皱眉头一言不发。

自己都觉不好意思。我自己身上贴着暖宝宝、裹了两件毛衣一件羽绒服、手里还握着杯热咖啡，到底是哪来的自信说“我知道”呢？

除非跟着跳下水，否则我不可能知道泡在6度的水里一个半小时是什么感觉。后来我又告诉他说：“我能想象这水很冷，但可能还是没你实际跳下去的时候冷……”儿子这才感觉被理解，说：“你还真不知道，这跳下去的时候啊……”

然后呢？

然后我们愉快地回家了。

02 

经常很多家长会问：“我已经共情啦，然后呢？”，“我都共情了为什么我的孩子还这样？”我们最想知道共情是否“有用”，即孩子是否会因为我们的“共情”而改变。如果按孩子是否遵从父母意愿来判断共情是否“有用”，那只能说有时有用，因为共情和改变没有必然关系。

之所以共情，是因为当人处于情绪之中时是不能客观冷静思考问题的，因此我们只有先处理完情绪以后，才能更好地处理问题。问题的处理结果，也许与我们的期望不符，但至少是经过有效沟通和冷静分析的结果。而像那位老师那样，带有目的性的“共情”，显然是把“先处理情绪再处理问题”，理解成“用‘处理情绪’来处理问题”：只有先“共情”了，我接下来的说教、建议、批评、指导才能更好操作。

03

共情是能力而不是工具，它需要用心。不是说非得把别人的痛苦都亲身经历一遍才有资格说理解别人，但至少当看到别人摔倒时你能感受到TA的疼，明白要歇一会才能爬起来，而不是说“我知道你现在很疼，来，赶紧站起来”。

很多家长并没有真正的共情能力，因为他们从小缺乏被共情，以至于不得不压抑和否定自己的真实感受。一个连自己的感受都否定的人，是没有能力共情别人的。因此练习共情的最好方法不是死记硬背所谓的标准句型，而是先要学会感受自己的感受，然后承认，接纳，并试着表达出来。当你有能力共情自己了，才有能力共情别人。

在精神医学大师欧文.亚隆的一部心理小说《诊疗椅上的谎言》中，主人公欧内斯特是著名的心理医生，经验丰富精通各种咨询技巧，却对一位女病人束手无策。后来经过思考和成长，终于学会坦诚面对和接纳自己的真实感受，与这位女病人建立了健康、相互信任的咨询关系，最终共同成长。咨询关系和亲子关系一样，不要试图变着花样操控对方，只有诚实面对自己，才能建立更好的连接。