刚花一个小时,听完樊登老师讲的《正面管教》。掩卷而思，生活没有早知道，体验过痛苦，才更能体会正面管教的好吧。如果还没有用，只说明你还不够痛苦吧。
1.啥是正面管教？
正面管教，又称之积极的纪律。它的核心是和善而坚定，或者是温柔而有边界。作者简尼尔森，有7名娃，有18位孙子。系统学习和实践正面管教，可以培养孩子的七项能力：个人能力，价值感，影响力，内省力，人际沟通力，整合力，判断力，这七项能力就能让孩子建立一个独立而完整的自尊体系。
我的大脑没有get这么长的能力列表，不过有句话引起注意：
当一个孩子有了自尊，他就能自律；有了自尊，就有自信。换句话说，孩子不自律，孩子不自信，是因为自尊水平不够啊。那什么因素影响孩子的自尊呢？答案是：孩子的归属感和自我价值感。归属感，就是“我是有人爱的”；价值感，就是“我可以创造价值，我是有用的。”。最根本的源头是：父母对孩子无条件的爱，欣赏和认可，同时又为孩子解释“边界”，培养孩子安全感。
换句话说，这样的环境下，父母情绪稳定，孩子也会健康成长。
2.偏差行为：打人
6月，欢度六一。我和孩子爸却被泼冷水。开心带孩子外出玩耍，难免有摩擦，孩子一不如意，就动手打自己妈自己爸。有一次，孩子爸都拉不住孩子，孩子手拼命打我。当时，我的内心充满无助，失望，我问上苍：我曾经说过做过想过什么？才使我看到的孩子变得如今这样？他刚来到这个世界可是完整美好。是我和孩子爸亲手带他。
5年前，孩子呱呱坠地，初为人母，啥也不懂，只能照书养。于是，打着尊重孩子的旗号，什么都随孩子，并且过分服侍孩子，喂饭，没有训练“脱离纸尿裤”。当时自己以为自己有理有据，不听老人劝。现在想来，自己剥夺孩子学会“建立规则和边界“的机会，实则在娇纵，溺爱。
0-3岁的“娇纵”之后，我和孩子爸在4-5岁就开始“自食苦果”。孩子上幼儿园之后，打人行为，大哭大闹，大吼大叫，一不如意歇斯底里，以往“天使宝宝"消失得无影无踪。当我们对他行为说不的时候，他会跟我们对着干，或者用手掌拍打我们。
3.矫枉过正
以往我们给足了孩子温柔，却没有告诉孩子，边界在哪里，我们的底线在哪里，我们需要他做什么？孩子有非常敏锐的感知能力，可理解能力却很弱，他不知道我们要什么，于是他无止境的索取，也未能守规则。
吃过苦头后，我和孩子爸决定实施“严厉”的教育方式。态度180度转变，说一不二，板起脸孔。不出一周，我与孩子爸，孩子，这两个阵营，两败俱伤。准确说，我和孩子爸已经深受内伤，快吐血了。
4.正面管教的启示
娇纵孩子，认为孩子都是对的，随孩子去，却没有告诉孩子边界，结果孩子无限止索取，缺失安全感，确定性和自信心。
严厉对待，说一不二，认为孩子是错的无敌的，引起孩子反抗叛逆，威胁。
这两种方式都停留在二元对立，孩子要么是对的，要么是错的。父母以一种主人的高姿态看待孩子。孩子则成了附属品，一把椅子。这两种方式都没有看待孩子是一个独立自主的个体，没有给予孩子选择权，帮助孩子认识到自己身上的闪光点，同时帮助孩子认识这个世界。
满6周岁的最后一年
我和孩子爸开了几个枕边会议，加上学习，决定：在孩子满6周岁前。最后的一年，我们有义务有责任引导孩子建立规则，树立边界，同时让孩子知道我们是爱他的。
我跟孩子爸的角色是导游，是协助孩子去认识到边界以及规则。
第1点，我需要尊重
当孩子动手打人时，我选择转身离开，创造另一个空间让自己冷静。等彼此冷静之后，再蹲下身子对孩子说：“妈妈感受到了你刚刚的愤怒，妈妈能理解你。但妈妈不能接受你打人的做法。我们可以一起想办法。”并且建立了笑脸规则：孩子生气时，当他选择用语言表达而非打人时，就可以在五个圆圈里画一个笑脸，积满五个笑脸就能满足一个小心愿。比如吃披萨，买个帐篷，买一辆自行车。
当父母能够心平气和的状态去解释，这样的行为本身就是一种教育。
当孩子出现偏差行为，这是父母反思的时机，是学习的机会。以前孩子打人，我们就打他，以暴制暴。这只能说明我们内心也没有真正长大，不想和孩子共同承担结果，只认为这是孩子的错，而不愿看到这一切是自己创造而来的。
孩子本来就是一张白纸，孩子是父母的复印件，他生来就是圆满美好的，只是在你养育过程当中，你是把他的魔鬼性调动出来，还是把他天使性调动出来？
第2点，积极的催眠语言
情绪是有传染力的，当你在愤怒，恐惧，失望任何一种情绪下说的话语甚至是念头都是具有催眠效应的。父母在教育孩子的时候，会有喜怒哀乐的情绪，这些情绪加上说的语言，特别是一些负面的语言，比如你不可以不要，你必须这些话就会造成孩子的逆反心理。
我和孩子爸不时检视自己的语言
有一个实验：让孩子闭上眼睛，一遍遍对孩子说，不准玩游戏。睁开眼睛，孩子的第一反应就是玩游戏。因为潜意识无法分辨“不”，而只会对不后面的信息作出反应。另外，当我们去说，负面的语言时，我们也会给孩子的潜意识下达命令，让孩子显意识，去指导孩子的行为朝负面的方向发展。
至今，我还记得我父母常对我说的话：“你只会读书。你很懒，你不会做家务。”我被催眠了，被预言了。我结完婚之后，生活能力弱得让人大跌眼睛。即使通过学习清理有所改善，父母语言对我的影响之巨大，令我震惊。
我和孩子爸学着从正面的角度去看待儿子的行为，去描述我们对他的正面期待，以此激发孩子的动力。比如当孩子起床还是躺床上时，我们会描述期待的场景：妈妈看到你在穿衣服啦！
每个人的念头，话语，行为，都会有自己的标签，特别这个标签是来自于你的重要他人，就会对你造成人格打磨。你说的话或许有愤怒，绝望，悲观这种情绪，这些情绪都是能传染，并且进入潜意识，并且被永久保留出来，直到你的孩子结完婚之后，再遇到他的另外一个重要他人，他再去释放这些潜意识里的负面情绪
什么是心法。心法就是绝对的相信，绝对的尊重孩子。去欣赏认可他。当孩子会处于喜悦放松的状态，你对他们的积极催眠语言就会进入他们的潜意识。
第3点，正面的行为
很遗憾，我的父母给我留下很多负面的言语。同时，我也感谢我的父母的榜样教育。他们真正撼动我心灵的是他们的行为。
我依旧记得，初中某一天，我的母亲帮我扛着被子回到家里时，突然她情绪激动，愤怒地把被子扔在地上，指着我的鼻子说：“你怎么两手空空？不会自己来？”当时我一下子愣住了，眼泪在眼眶里打转。
不过接下来发生的一幕，一下子让我释怀，并且认识到人无完人。我的妈妈承认她刚才的行为不对，并且流泪跟我道歉。我在那一刻，马上能理解妈妈的不容易，理解她需要放松。
当我的孩子哭闹着不去上英语补习课时，我不再逼他，而是自己开始每天英语打卡。他反而很有兴趣跟我一起打卡。身教大于言传。
最后，
父母是什么？父母是管道，孩子是通过你来到这个世界。
父母是导游，当孩子来到这个世界后，他的感知能力很强，却看不懂这世界，所以你得跟他介绍这个风景那个景点，让他理解你的边界。
你不是他的主人，他也不是你的附属品。
温柔，就是给孩子无条件的爱，你愿意蹲下身去，同理心倾听他，你愿意去道歉，你愿意跟孩子共同承担责任，解决问题。
坚定，就是划定边界，并用自然后果告诉孩子。
最后，“正面管教”还提到很多工具，比如积极的暂停，跟孩子一起布置他的暂停区，当孩子愤怒时，这个暂停区就能帮助孩子创造内在的空间，从而解决问题。
还比如，启发性的问题。发自内心想帮助孩子看到他是有很多的选择，她是生活是富有选择的：你当时是怎么想的，你是感到愤怒伤心吗？你有什么需要。而不是简单粗暴地去谴责孩子。
还比如，肯定孩子时，多去肯定他的出发点以及过程，而不是结果。有个实验，两组孩子玩完拼图。一组孩子被夸：你真聪明。结果下一次选择拼图时，他们更会选简单拼图。
另一组孩子被肯定：看到你在玩拼图，你很有探索精神哦。他们更愿意去选择难的拼图。所以多去肯定孩子做事情的动机以及过程，帮助孩子把宝贵注意力放在过程中。
因为对结果的执着，会带来很多痛苦，有因不一定有果。做百分百的努力，对结果零期待。把他的注意力，能量，精力更多的转移到过程和动机。
最后还有一个工具是，家庭会议，每周一次的家庭会议，可以让孩子去充分去参与家庭活动的探讨。
总结：
不管你采取什么样的行为，最重要的就是你跟孩子建立起心与心的连接，你对孩子表达欣赏，表达无条件的爱，无条件的接纳，百分百的相信孩子，当孩子获得这些心理营养，他内心有爱，他就不会被外在的东西所诱惑，他就有稳定的人生底色。
