再见,2017

今天是2017年12月30日,和往常一样,我坐在电脑前码字,给未来垂垂老矣的自己写信。


今天的天气阴雨绵绵的,很冷,我窝在房间里,手上拿着暖手宝也还是觉得很冷。身体就是这样,一到冬天就暖和不起来。

这两天的朋友圈被“18岁的照片”和“2018年请对我好点”给刷屏了,于是自己不免会想起,似乎不再青春了。于是我去翻看以前的东西:照片,笔记本,日记,书信…我试着去回忆,可是以前那些人那些事却渐渐模糊起来,唯一记得的是那个时候很快乐。老师按时下课会快乐,吃到好吃的东西会快乐,看电视的时候会快乐,窝在书店看小说会快乐,坐在操场看星星也会快乐,那个时候的时间啊,好像总是充斥着快乐的分子,而现如今,却再也找不回了。现在的我,不好不坏,没有成为自己想成为的那种人,也没有变成自己讨厌的那种人,这该是唯一一件值得向别人提及的事吧。


2017年这一年,应该是很槽糕的一年。

这一年,刚毕业,没有钱,不知道自己该干什么适合什么工作,于是就选择了一份至少自己不讨厌的工作。工作很累,事情很多,经常加班,同事没有那么友善,但也不会像电视上那么勾心斗角。工资也就勉强能在这个城市生活,除去昂贵的房租,剩下的也就只能负担基本生活,一个月能吃一顿好吃的就觉得很满足。工作中受到委屈,没有人可以倾诉,偷偷抹完眼泪还要继续加班。不知道未来的自己会怎样,也不知道自己想成为什么样的人。在这个陌生的城市没有归属感,我甚至都不知道自己该去哪里,该如何生活。有的时候会觉得很孤独,也在努力让自己适应这份孤独。


这一年,和家里的关系更加紧张了。一个人在陌生的城市,过的不好,也没有什么成就,没有按照家里人的意愿去生活,也没有去过自己理想的生活。上次回家,和爸爸大吵了一架,到现在,也只是偶尔电话,简单寒暄也就挂了。受到委屈不敢告诉他们,生病了也只是自己去医院,办手续,看病吃药,不敢和他们说,也不知道怎么说。不理解他们,就像他们不理解我一样,有的时候会很羡慕别人,于是我告诉自己我应该试着去跟他们沟通的。


这一年,身体不好,经常去医院。从小就是个病秧子,我的身体似乎完全受我的情绪所控制,于是这一年,生病就更加频繁了。其实倒不是畏惧什么,就是比较懦弱,讨厌打针吃药罢了。所以每天不断告诫自己,要按时吃饭,要早点睡觉。情绪化的时候也会问自己,人活着是为了什么?我反反复复地思考着,也没有思考出来什么。


这一年,这辈子最重要的人离开了。早先年的时候,我就知道这个世界上没有谁会一直陪伴着的,没有什么是不会变的,包括亲情,于是我过的小心翼翼,生怕受伤。可是,最终我还是没有做到一个人过活,我以为会有例外的,我用尽所有力气去守护,最后还是一败涂地。那段时间的我,用朋友的话说“就像是走过了鬼门关”,一个月的时间瘦了十几斤,面黄肌瘦,胃病进医院,轻度抑郁,现在想来,很是心疼。后来我用各种方式,我试着去支教,去旅游,去做那些一直想做没有去做的事,可是直到现在也没有把自己给找回来,或许是找不回来了。其实我本来就一无所有,本来是习惯的,只是后来有了,然后没了,这才是最折磨人的。我不是什么好人,太容易情绪化。对自己唯一的要求就是不能带给别人快乐,那也不能伤害别人,于是我把自己装在了套子里,别人进不来,我也出不去。记得之前在一本书上看到一段话:我是个刺猬,有满身的刺,我一个人生活,有时孤独但是没有痛苦。后来遇到一个人,它带着光和热出现在我面前,我开始贪心了,我想要拥有他,于是我把刺一根一根连血带肉地拔掉,生疼,但是我愿意,等到我拔得差不多了,它却走了,我看着满目苍夷的自己哭泣。镜子里的我就像个怪物,我告诉自己我要去找回我的刺,我要做回那个刺猬。是啊,我也要去找回我的刺了,或许需要一年,三年,十年,甚至更久。

你看,我过的很失败吧。


至于对2018年有什么愿望,倒是有的。

最大的愿望就是我在乎的每一个人,安康喜乐。

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