后来，我才知道 ，世界其实真的很大，没有刻意地见面，就真的没有再见了。
2009-2019，没想到时间已经这久远了，真的是太远了，远的我已经不记得你们的样子了。
那天去学校的火车上，我发了四年的照片，在2009年，初恋的那个你，我已经记不清我们多久没有联系过了，我们联系的第一句，是你说你看中了一个我发照片中的一个姑娘，我说，我给你介绍介绍，不重不轻，突然发现，我居然没有任何感觉，只是觉得我们的好久不联系居然是这样的一个开场。
那年，我看最好的我们，我突然很想你，09年的你，那时候的我们，这之间整整跨过了十年。十年前的你，我认为是最好的你，十年后的我，却不是最好的我，所以我们便不再有交集。幸好我们不会再有交集。看完最好的我们，我按捺住想问你一句最近可好的冲动，走过的人终究是走远了，我想那些快乐的日子，时光会代替我们记得，那个懵懵懂懂的岁月。
往后余生，再也不见。
2009-2019，这之间不说十年，不到七年，至少有五年，五年的光阴里，我的故事里有你，我整整喜欢五年的那个你，毕业后，我开始自己伪造着你，想象着，我穿着好看的衣服，有着漂亮的容颜，拥有明媚的微笑，在某个路口，与你相遇，后来，我才知道 ，世界其实真的很大，没有刻意地见面，就真的没有再见了。一切都是自己骗自己。
那年明明是你先招惹我的，输的那个人却是我。我一直以为我还是喜欢你，从每天会想起你，我会难过，到偶尔会想你，到后来突然某一刻会想起你。但是我依旧觉得你还在我的爱情里，你依旧是我的爱人，有一天，有人告诉你，你已经不爱了，你只是喜欢着从前的那个他，只是偶尔觉得寂寞的时候想起他而已。那一刻我突然顿悟，然后，突然不爱了。
那年，他很高，总嘲笑我矮，每天都会陪你回家，每天都会和你QQ说话，我假装淡定，一开始以为自己不喜欢他，你每天盯着手机瞧瞧他有没有发信息，害怕让他看端倪，有时候选择不理他，他以为我不喜欢他。后来就没有后来了。我用完了所有遇见爱人的力气，往后余生，便不再前行。
2009-2019，我们认识十年了，十年之久，我的朋友致闺密。
每年的大年初一，我们都在一起聚一聚，翻翻空间留言，很久很久，很多很长很长的话，都是你说的，一遍又一遍的告诉我，在你心里，我真的很重要，你有好多话要对我说。很久以前，空间访客里，总有一个人，猜也不用猜，肯定是你。后来我总是不在家里，我们很少有在一起的日子，偶尔回来，大家都忙。其实也不忙，回来在家也是在家，也不愿出去，然后你忙我忙大家忙，忙吧，忙点好啊。也不记得从什么时候你的电话我再也没有翻过，你的来电也再也没有想过。偶尔想你时，我会去翻翻我们的聊天记录，可是发现聊天记录停留在大年初一的日子，你问到了吗，我说马上。或者是你什么时候回来，不回了。然后就没有然后了，后来突然发现什么时候面对你时，我不知道该说什么。
后来，我把空间关了，你申请了访问，2018年，我考研，我再一次把空间关了，直到有一天你再空间发了一些话，我知道那是写给我的，我清楚的记得那天，那天，我考研的心态崩了，我不停的哭，室友安慰我，我也不知道我在干嘛，那是我第一次在别人面前哭，我收拾好糟糕的心态，晚上依旧回到图书馆四楼的阳台上，继续我考研的日子，我打开空间，看到你发的说说，我不知道该如何是好，我说等几天 我给你一个解释，你说好。但是我知道我们之间还差一个解释，是时间，是距离，我依然差你一个解释。不知道从什么时候，我害怕你找我，害怕你说让我跟你回家。我知道你想跟我说说话，可是我们无从说起。
你说考研累吗，看着屏幕，那时候的我还是在图书馆的四楼，依旧是那个阳台，我在背专业课，突然停下来一个人站在那哭，边哭边回你，还好，哭了一会儿仍又继续背书。往后余生，你还在吗。
2009-2019，一半在南，一半往北。你在南方的寒冬里大雪纷飞，我在北方的艳阳里四季如春。2009后的第五年我在合肥校考，那年，大学纷飞，2009的第十年，我在河北准备考研，那年，总是四季艳阳。往北的五年里，属于我一个人的北漂。从害怕孤单，到习惯孤独。我一个人的南来北往。09的第十年，也就是我考研的日子，我彻底喜欢孤独。在黑夜中赶着去教室，在黑夜中赶着回宿舍，在寒风中排着队去图书馆占座。害怕时间会从吃饭中游走，为了加快速度，嘴里总是烫出头了皮，为了让自己精神点，在零下的室外中背书。回教室的时候，冻到久久没有知觉。啃着一个玉米，啃着啃着就哭了，边哭边吃，玉米吃完了，把眼泪擦一擦，继续扑在政治题中。
熬到考研的日子，从北到南，赶到考点，坐在宾馆里，整理整理，为自己打气。你行的，你可以的。一定可以的。走出考场，一个人激动一个人拖着箱子又继续返回学校赶作业。在等火车时，手机里唯一一条来自宾馆老板娘的信息，还在等车吗，照顾好自己。突然眼眶感受想哭，边抹眼泪边回信息，好，谢谢你。
2019. 2.15满怀期待，我觉得我会很开心，未来，也一定会很开心。看着屏幕的分数，手不听使唤的在抖，看着自己的专业课，突然也再哭不出来了，再过去的一年里，我总是不争气的哭了很多次，但是现在却争气的不哭了，或许，还是自己不够努力。我睡了一天，从被窝里起床，还是回到了以往的平常，至少没有很悲伤。起床说，妈，我饿了，我想吃饭。
在这之前，我想我要是看到这样的结果，我肯定无法接受，我一定会难过要死。但是，不知道为什么现在摸摸心口居然不会觉得疼，也不会特别的难过，至少没有我之前想象的那样难过。笑一笑，原来，自己的承受能力比自己想象的要强。
你还是坚信一切都会好的，一切都会过去的。
2009-2019 13-23 走过的那些岁月，往后，你要好好的过完一生。23岁，祝自己生日快乐。
