20190707，给阿喵的信
阿喵是一位女笔友，2016 年我们通过在网上写文章认识的。年底我遇到了一个心结，实在不知道如何倾诉，找谁倾诉，是她打开了我的话匣子，陪我走过那一段岁月。后来我就习惯大段大段，像是写信一样的聊天。这是第 1 封公开的信。
阿喵，周末好！
我私下里想，买点信纸，未来要写信给我认为重要的朋友，头一号里就有你。我们很神奇，微信这么个即时通讯的软件，却在我们这里变成了大段大段的对话，一来一往的慢时光。
刚刚过去的一周，疲惫里充满了各种纠结。虽然纠结是我常有的状态，但上周在我看来是尤为严重。先是纠结要不要给宏宇我提前准备好的礼物，女生的脸皮薄，又觉得自己有很多内心戏，上演了 180 遍，所以其实是非常拒绝的，但偶尔会冒出来的小心思和心软，又会觉得其实没必要为难自己。
一根红手绳，一个檀木吊坠，在我的背包里装了 10 天。
前天终于送出去了。差一点就要送给另外的人了，我纠结了一下，挑了一个人不多的时候给他，告诉他是朱砂的笑佛，主要是辟邪的，刚开始他说这种东西在他手上都戴不住，手表都没有戴超过 10 天的，我就说这个防水不用摘卸，其实我自己也是，如果一直要摘掉的那种也会特别容易丢。后来听到辟邪，他说那我觉得我需要，要离里面的各种妖魔鬼怪远一点（指公司的同事）。大概，我还说了，听他说了以前的事情，是需要一个守护的，加上今年是他的本年，还是要注意等。
其实，我都不太记得自己到底说了什么。宗旨就是，看看他会不会戴。结果，他很开心的自己戴上了，我没有动手。不过，你能想象，他用牙咬着自己戴上嘛，哈哈，我没动手是因为觉得如果我帮忙会有点暧昧的嫌疑。
吊坠是昨天活动结束，我们大家陆续离场的时候给的。也奇怪，手链我还解释了，到了吊坠我什么也没说，就把盒子给他，说，这个是给你的吊坠。然后我就跟其他同事一起走了。像是个没有结局的故事，到这里差不多就结束了。
自己心里还是有点难过的。
因为迷茫，因为自己还不太能全盘掌握自己的生活，因为还不知道未来要去哪里，因为还不知道自己的核心竞争力，因为还不知道如何让自己开心的生活。
让自己更好，这曾经是我给自己的目标，但现在做到了嘛？我并不知道。似乎做到了，比如现在不开美颜，找好角度，我都能给自己拍好看的照片；比如薪水似乎还不错，个人娱乐生活安排的似乎还不错；比如工作结果得到了老板的认可……
但我对自己还是不满意，从自己的角度出发，还是有很多不尽如人意的地方，很多地方不够专业，似乎创意也不足够，不会表现自己。
偶尔也会觉得自己很干瘪。不懂得滋养自己，不懂得让自己拿到好的结果，不懂得随遇而安和降低标准。
昨天有同事说，发现我不懂“爱”。当然，不是贬义。他说，他发现我不知道如何经营长久的亲密关系，就是想象和一个人在一起生活的场景，充满了柴米油盐和乱七八糟的生活。他说，我心里有个标准，希望找一个和自己心里想的人一样的人，是追求完美，但生活就是不完美的。他不否认我一直等，等到合适的人这样的状态，但他说，普通人选择的生活就是最容易让自己幸福的，最快能让自己快乐的。他尊重我有自己的选择，但这样就不容易得到快乐。
他的话，我承认目前我没有办法反驳。普通人选的方式确实是比较容易幸福，或者是在大家眼里的幸福。过了 30 岁，我突然发现自己十分渴望安定下来，虽然我会好奇，我会对世界充满新鲜感，却在同时也希望少一些变化，多一些能够把控的东西。每时每刻都在改变的东西，已经不能让我着迷了，光怪陆离的世界啊，我知道自己要什么不要什么了，所以不再是每件事都馋和一下。
对了，最近还有一个特别深的感悟，以前很多东西不懂，是因为经历不够，没有受过这方面的教训就没有办法体会那样的感觉，就没办法与之相关作出一系列的反应。这个是工作中深刻的感受，我才能明白以前觉得特傻的CEO们为什么这样，他们的痛点和无奈。
经历越多，越感觉平凡的可贵。
BR
水浅
